la blague du lundi

[Pascal 77]

Nous sommes dans les années 1920, ce jeune légionnaire arrive au fort perdu au fond du bled (mais alors, vraiment tout au fond), où il doit prendre garnison.

Après s'être présenté à son commandant, et avoir installé ses pénates dans la chambrée, il profite de ses derniers instants de quartier libre pour découvrir le fort et ses environs. C'est là qu'il rencontre Ali.

-"Salam, légionaire, ti vient juste d'arriver au fort ?"
-"Oui, je suis là depuis ce matin."
-"Ti sais qu'ici, c'est le désert, à part tes collègues et moi, il n'y a personne, et surtout pas de femmes !"
-"Oui, j'ai vu ça, mais je peux tenir, ne t'inquiètes pas !".
-"Ils disent tous ça, écoute Ali, ti vas tenir un moment, et quand ti tiendra plus, ti viens voir Ali, il ti donne la solution !".

Les semaines passent, et effectivement, il devient de plus en plus dur de tenir, jusqu'au jour où notre légionnaire, finalement, ne tiens plus, et retourne voir Ali.

-"Ci simple, ti me donne quinze maravédis, et ti prends la chamelle, la bas, dans l'étable !"

Notre jeune ami reste interloqué, mais la pression est trop forte, il donne à Ali ses quinze maravédis, et se rend à l'étable, où, sans plus de préliminaires, il entreprend de besogner la chamelle.

Quelques instants après, Ali entre à son tour, et le découvre ainsi, en pleine action :

-"Mais non, ti a rien compris, mon zami, ci pas comme ça qu'il faut faire ... ti montes sur la chamelle, et elle ti emmène au bordel !"

 

[lalsaco]

Bien vu le coup de la blague perso ! No comment sur l'exemple donné :rolleyes:...
Celle-ci, vous ne risquez pas de la trouver sur le net : c'est une blague que j'ai entendue au Maroc quand j'y habitais (sacré sens de l'humour et de l'autodérision : le Belge apprécie ). J'essaie de la traduire le mieux que je peux mais c'est pas facile, c'est beaucoup plus drôle en dialecte marocain.

Demain c'est vendredi, jour du souk au village voisin et Ahmed va faire le déplacement. Lalla Fatma (son honorable épouse) l'interpelle : "Ya Ahmed, puisque tu descends au souk, n'oublie pas de ramener quelques soutiens-gorge pour ta tendre épouse."
"Wakha Lalla, répond Ahmed, j'y penserai inch'Allah."
Le lendemain, avant de reprendre le bus pour remonter au bled, Ahmed se souvient de la promesse qu'il a faite à son épouse. Il retourne à une échoppe de vêtements et s'adresse au vendeur : "Ya sidi, b'rebbi, j'ai failli oublier et d'ailleurs el'amdoulilah heureusement que j'y repense, tu peux me donner aussi quelques soutiens-gorge pour ma femme."
"Ya Ahmed, je la connais pas ta femme mais si elle est comme la mienne heureusement pour toi que tu t'en es rappelé au bon moment. Qu'est-ce que je te donne comme modèle de soutien-gorge ?"
"Donne-m'en trois ou quatre, b'rebbi."
"Wakha Ahmed, mais quel modèle veux-tu ?"
"Des soutiens-gorge pour ma femme", répond Ahmed.
"Ahmed, donne-moi quelques détails..."
"Sidi je sais pas, ma femme elle m'a juste demandé de lui ramener quelques soutiens-gorge pour elle, qu'est-ce que tu veux savoir de plus ?"
Le vendeur ne sait quoi répondre : "Ta femme, elle a quoi comme genre de... poitrine ?"
"Normale", répond Ahmed, gêné.
"Oui, mais quelle taille ? quelle forme ?" insiste le vendeur encore plus gêné. "Chouf : il y a ici au moins quinze modèles de soutiens-gorge, tous prévu pour des poitrines de tailles et de formes différentes. Si tu veux faire plaisir à ton épouse, tu dois lui trouver un modèle qui lui convienne."
Ahmed commence à comprendre le problème.
"Asma. Les plus grands poètes ont comparé la poitrine des femmes à des fruits merveilleux. Tu dirais quoi, toi ? Qu'ils ressemblent à quoi ? à des poires ? à des pommes ? à des melons ? à des cerises ?"
"Yaaa sidi ! j'ai compris maintenant. B'rebbi, tu m'en donnes quelques-uns qui ressemblent à des poivrons grillés".


OK j'y vais...
Oui oui, vite.

Je connaissais une autre version où la dame avais des seins de la taille d'un oeuf.


Mais brouillés les oeufs, hein... :siffle:

 

[Fab'Fab]

Bon, vu la tournure prise par ce fil, je pense qu'il est temps de remettre les pendules à l'heure : les blondes ne sont pas plus connes que les brunes, la preuve ? Mireille Mathieu (et encore, quand Johnny Stark lui met les piles)!

Comme disait Coluche "drame de la vie des stars: Mireille Matthieu aessayé de se suicider, la balle ricoche encore..."

 

[Mobyduck]

Nous sommes dans les années 1920, ce jeune légionnaire arrive au fort perdu au fond du bled (mais alors, vraiment tout au fond), où il doit prendre garnison.

Après s'être présenté à son commandant, et avoir installé ses pénates dans la chambrée, il profite de ses derniers instants de quartier libre pour découvrir le fort et ses environs. C'est là qu'il rencontre Ali.

-"Salam, légionaire, ti vient juste d'arriver au fort ?"
-"Oui, je suis là depuis ce matin."
-"Ti sais qu'ici, c'est le désert, à part tes collègues et moi, il n'y a personne, et surtout pas de femmes !"
-"Oui, j'ai vu ça, mais je peux tenir, ne t'inquiètes pas !".
-"Ils disent tous ça, écoute Ali, ti vas tenir un moment, et quand ti tiendra plus, ti viens voir Ali, il ti donne la solution !".

Les semaines passent, et effectivement, il devient de plus en plus dur de tenir, jusqu'au jour où notre légionnaire, finalement, ne tiens plus, et retourne voir Ali.

-"Ci simple, ti me donne quinze maravédis, et ti prends la chamelle, la bas, dans l'étable !"

Notre jeune ami reste interloqué, mais la pression est trop forte, il donne à Ali ses quinze maravédis, et se rend à l'étable, où, sans plus de préliminaires, il entreprend de besogner la chamelle.

Quelques instants après, Ali entre à son tour, et le découvre ainsi, en pleine action :

-"Mais non, ti a rien compris, mon zami, ci pas comme ça qu'il faut faire ... ti montes sur la chamelle, et elle ti emmène au bordel !"

Bravo!! :love:

 

[NED]

Comme disait Coluche "drame de la vie des stars: Mireille Matthieu aessayé de se suicider, la balle ricoche encore..."

Trop fort Fab' !!!

 

[z-moon]

... parce que, euh ... ben ... on est lendi! ( ça tombe vÂchement bien )

Le poisson pas frai, c'est déjà dur à avaler ... mais à vÔmir... :affraid: :sick:

:siffle: :heu: et c'est pareil avec les endives cuites, et cela, même quand elles sont fraîches!

Deubeule !

:zen:

 

[al02]

Cela se passe dans un service de gériatrie :

Une infirmière dit à sa collègue : Poussez, poussez, l'escarre, Paulette !

 

[garfield]

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!" Comme on aime bien les expériences scientifiques, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires... Au bout de dix bières : nous avions tous pris du poids nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.Nous pensons aujourd'hui qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere!!!

Attention, à consommer avec modération!

 

[garfield]

Encore une petite pour la route!

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".
Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS
Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.
La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".
Et la Maman s'évanouit...

 

[Hobbes Ze Tiger]

 

[Mobyduck]

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
* MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
* MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS "

 

[sylko]

Dieu dit à Adam:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord...
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle?
- C'est que ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un seul des deux organes à la fois...

 

[z-moon]

Attention, à consommer avec modération!

:love: :love: :love: DE LA KWAAAAAAAK !!! :love: :love: :love:​

 

[garfield]

:love: :love: :love: DE LA KWAAAAAAAK !!! :love: :love: :love:​

Une très bonne bière c'est vrai!

 

[le_magi61]

Une mère à son fils :

"Grégory arrête de tourner en rond...
Grégory arrête de tourner en rond j'te dis c'est agaçant !
Grégory arrête de tourner en rond ou j'te cloue l'autre pieds !"

 

[le_magi61]

Et une sur les belges, ça faisait longtemps...

Pour savoir comment occuper un belge, lire la ligne ci-dessous
Pour savoir comment occuper un belge, lire la ligne ci-dessus

 

[le_magi61]

Une derniere pour ce soir :

ne mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."
"Non maman"
"Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!"
"J'ai dit non maman!"
"Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?"
"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"

 

[jo_6466]

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée dans un lieu à l'abri des regards indiscrets.

Ca fait une heure qu'ils se roulent des patins lorsque le garçon propose à la blonde "tu ne veux pas aller sur la banquette arrière?"
La blonde fait la moue et refuse l'invitation

Le garçon, courtois,ne brusque pas les choses ... et voilà les deux amoureux repartis de plus belle dans des pelles pas possibles

Au bout d'un moment , le garçon réitère sa proposition "alors,tu ne veux pas aller sur la banquette arrière?"
La Blonde ne semble décidément pas d'accord et refuse à nouveau l'invitation

Le garçon ne comprend pas ... tout se passe bien entre eux et il ne voit pas pourquoi elle s'obstine à refuser?
Finallement il lui demande ... "mais pourquoi tu ne veux pas aller sur la banquette arrière?"

Alors la blonde lui répond ..... "parce que je préfère rester avec toi!"


:siffle: :love: :love:

 

[El_ChiCo]

pas mal celle là

 

[NED]

Mais on est mardi là?
:siffle: