la blague du lundi

[melmor]

Brèves de comptoir 2000 (Jean-Marie GOURIO) : il s'agit de phrases réellement entendues par l'auteur dans des bistrots :

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Kärcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
Les livres, j'aime pas le sujet.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

 

[Anonyme]

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez-moi de vous donner UN CONSEIL :

N’oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.

Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez là tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.

L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.

Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :

"Et encore merci pour la pipe !!!"

 

[molgow]

Ahahahah... génial Vieux Raleur !!

PS: tu as déjà testé ?

 

[Anonyme]

Ahahahah... génial Vieux Raleur !!

PS: tu as déjà testé ?

pas encore, mais j'y pense sérieusement...

 

[PetIrix]

Au bistrot :

Patron! Un whisky avant que ça recommence.
Le barman lui sert.
...
Patron un deuxième whisky avant que ça recommence.
Le patron lui verse.

Et un troisième, avant que ça recommence.
un quatrième, un cinquième.

...

Paaa .. paatron, hip, un, un ,un aut' whi, whi, whisky a-a-avant que çaaaa reee .. hip commence.

Le patron :
"Bon c'est pas tout mais va falloir penser à payer, maintenant!"

- Ahhh c'a y est, hip, ça r'commence !!

 

[PetIrix]

Lors d'une réception, la fille du maitre des lieux achevait de massacrer au piano une composition de Mozart.
Le père non sans fierté s'adressant à l'un de ses hotes:

"Alors que pensez vous de son exécution ?
...
- Je suis pour!"

 

[barbarella]

 

[PetIrix]

Merci, merci.

 

[PetIrix]

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.

C'est Bob, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 Euro immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 Euro en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui? " '

Bob, le voisin de palier "répond-elle".

Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 Euro qu'il me doit ?"

 

[MackZeKnife]

 

[legritch]

Reçue par mail :
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin

– "Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "
– "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "
– "Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous? "
– "Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire"

Moqueur , l'inspecteur ajoute :
– " Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux.....qu'en faites-vous ??

Placide , le rabbin répond :
– " Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts, et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

 

[PetIrix]

 

[legritch]

De Jean-Luc Fonck du groupe Sttellla :

Il y a très très longtemps, dans un pays très très
lointain, le pays des poissons, vivait un petit poisson qui s'appelait El Vis (le poisson).

Son nom semblait étrange, mais sa mère était Espagnole,
c'est pour ça!

El Vis vivait dans un pays très froid. Dans un pays où
l'on se l'écaille, mais il était heureux.

El Vis avait la pêche, il s'occupait d'une radio,il
passait les bisques pour les jeunes.

El Vis était le roi quand il montait sur le podium: il
commençait toujours son spectacle de la même manière: "Nageoire ma
darne, nageoire mademoiselle... Ça va chauffer...".

El Vis avait un répertoire génial pour mettre de
l'ambiance: il passait des disques de sardine et rebecca, ou bien de l'hareng voulzy. Parfois même de philippe swan: "Dans morue", par exemple. Il passait aussi du saumon et carpefunkel, du claude anchois, du raie charles, du led zeplie et même du will tura: "Ik ben zo eenzalm zonder jouw ; je suis si sole, si sole sans toi"...

C'était à chaque fois un succès. Si, par hasard, l'ambiance retombait,ce qui était très rare, El Vis se servait d'appat (le fameux groupe suédois), et c'était reparti. Ça donnait un requin d'intérêt.

Il achetait la plupart de ses disques chez makro... Les
autres, c'était sa murène qui les lui achetait.

Après chaque soirée animée par El Vis, tout le monde
était ravi, tout le monde s'était bien marée. Mais on se demandait comment il
faisait pour tenir le coup tous les soirs. El Vis avait un secret. El
Vis fumait dans l'épinoche. On n'avait jamais vu un poisson "fumé" autant
que lui.

Tout le monde lui disait de faire attention: "Arête...
arête... ", mais El Vis s'en fishait.

Il morue très jeune, on essaya de le faire revenir dans
une casserole: rien à faire. Malgré qu'il ait perdu son maatje contre la
vie, El Vis entra dans la légende et est encore actuellement un modèle pour tous les poissons.

 

[Alex666]

très jolie histoire bravo

 

[PetIrix]

Pendant un entretien d'embauche, le directeur des ressources humaines demande à un jeune diplômé de Polytechnique :

- Quelles sont vos prétentions ?

Le jeune ingénieur :

-Autour de 15 000 Euros par mois, négociable en fonction des avantages que vous offrez.

-Bien, chez nous les contrats se présentent comme suit : Frais médicaux pris en charge par la société, 5 semaines de congés payés, 22 jours de RTT,une prime d'intéressement allant jusqu'à 300 000 Euros par an, plus une voiture de fonction de type AUDI TT ou A6 changée tous les ans ?

Le jeune homme ébahi :

-Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ?
- Non, Mais c'est vous qui avez commencé !

 

[Finn_Atlas]

Vieux Râleur et Krystof se croisent un matin dans la rue :

- Comment va la santé?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors, le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...

- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

 

[Luc G]

Vieux Râleur et Krystof se croisent un matin dans la rue :

- Comment va la santé?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors, le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...

- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Au bout d'un moment, je n'ai même plus besoin de traverser la rue pour avoir les 2 en parallèle. T'explique ça comment ???

 

[krystof]

Bah disons qu'au bout d'un moment, c'est plus facile de pratiquer le bar fixe, plutôt que le bar parallèle.

 

[Alex666]

les utilisateurs de windows sont pas ds la merde !

ATTENTION NOUVEAUX VIRUS!

Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux> effets divers et variés, viennent d'être identifiés...

* Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.

* Virus PSG : la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'unprocesseur 286/AT.

* Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.

* Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.

* Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.

* Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

* Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

* Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

* Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

* Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.

* Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.

* Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.

* Virus DSK : transfère vos données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où.

* Virus ESB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"

* Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.

* Virus Xaviere Tibéri : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.

 

[Alex666]

yen deux trois vraiment pas mal (alors j'ai préféré tout poster

)


Les vrais programmeurs



Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment "on the bare metal". La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas faire de programmation système.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs doivent être reconnaissants, quelque soit le programme qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.

Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et encore plus difficile à modifier.

Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les documentations sont pour les simples d'esprit qui ne peuvent pas lire de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.

Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les graphiques ne sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.

Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation. Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en soi.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires.

Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.

Les vrais Programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.

Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les homosexuels.

Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de debugging.

Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut dire qu'il y a passé la nuit.

Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande un changement de tenue vestimentaire.

L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.

Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l'heure pour manger.

Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins qu'il soit le chef.

Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.

Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a été inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de voir grand.

Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils préfèrent les BMW, les Porches ou les 4x4. Les grosses motos sont aussi très estimées.

Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d'emploi du temps pour s'organiser l'esprit. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.

Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop- corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.

Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.

Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier.

Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.

Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse-croûte. Si une machine vend des casse-croûtes alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !