la blague du lundi

[yoffy]

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Six ans
Le curé:
- Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré

 

[apenspel]

Deux nains débarqués de province arrivent pour une virée à la capitale.

Devant un p'tit hôtel, ils avisent deux jeunes femmes terriblement avenantes, discutent un peu, entrent dans l'hôtel et s'installent dans leurs chambres mitoyennes.

Le premier, sans trop de préliminaires, fait sa petite affaire, puis las, décide de continuer la nuit à dormir.

De l'autre chambre, cependant, proviennent des sons sans équivoque : Hop, hop, hop, hop…

Notre nain se dit que son compère est bien en forme…
- Hop, hop, hop, hop…

Une demi heure plus tard, c'est toujours pareil…
- Hop, hop, hop, hop…

Notre nain n'arrive pas à dormir, il ouvre la fenêtre pour prendre l'air. À côté, la fenêtre est ouverte aussi…
- Hop, hop, hop, hop…

Déjà deux heures que ça dure, il aimerait dormir et se met la tête sous l'oreiller…
- Hop, hop, hop, hop…

Et toute la nuit dure ainsi…
- Hop, hop, hop, hop…

Le matin, les deux compères se retrouvent.

- Alors, comment ça s'est passé pour toi ?
- Bof, avec ce qu'on avait bu, j'ai lâché la sauce vite fait, puis j'ai cherché à dormir… Et toi ?
- Oh, ne m'en parle pas ! De toute la nuit, je ne suis pas arrivé à monter sur le lit !

 

[jo_6466]

Un jeune cow-boy entre dans un saloon ... Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
- Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !

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[jo_6466]

Deux couples discutent devant un tableau au Musée. La toile représentant trois hommes nus et très noirs, assis sur un banc.
Le pénis de l'homme, assis au centre, est rose.
Et c'est autour de ce pénis que la conversation s'anime

Arrive un gardien qui s'approche.
- Étonnant, n'est-ce pas?
- En effet, répond une des femmes. Je ne comprends pas.
- Moi non plus, dit l'homme qui accompagne l'autre femme.
- Simple, dit le gardien. Ce ne sont pas des Noirs, mais des mineurs d'une mine de charbon et le deuxième est allé dîner chez lui.


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[jo_6466]

Un homme embarque dans un train avec un bébé dans chaque bras et s'assoit près d'une dame d'un certain âge.
La dame regarde l'homme et les deux bébés et elle s'adresse au Monsieur :
- Comme ils sont beaux vos bébés !
- Hum Hum. fait le Monsieur,
- Quelle âge ont-ils ?
- Je ne sais pas !
- Ce sont des garçons ou des filles ?
- Je ne sais pas !
- Quelle sorte de père êtes-vous pour ne pas être plus fier de vos enfants que ça !
- Madame ! ... Répond le Monsieur ... ce ne sont pas mes enfants ... Je suis vendeur de pilules anticonceptionnelles et ces bébés sont deux plaintes que je rapporte au bureau.


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[jo_6466]

Qu'est-ce? .... je vous laisse la nuit pour vous pencher sur la question


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[jo_6466]

C'est un gars qui vient d'acheter une voiture neuve, mais, faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Il est inquiet car il sait que les voleurs de radios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières

il met donc sur son pare-brise l'écriteau suivant :
- IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE.

Et le lendemain matin, plus de voiture. À la place il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté :
- Ce n'est pas grave, on en mettra une...

 

[jo_6466]

C'est un dépravé de la pire espèce qui décède ... sans hésitation St Pierre l'envoie chez Lucifer
Aussitôt celui-ci le pousse sans ménagement vers les flammes de l'enfer lorsqu'ils croisent un groupe de vilains Hells Angels couchés dans un lit la bouteille de bière à la main et entourés de superbes filles à moitié nues .... le gars incrédule lance:
- Mais je croyais ...

Et le diable:
- Il ne faut pas se fier aux apparences. Les bouteilles sont trouées et les filles ne le sont pas ....

 

[jo_6466]

Repas de Gala ...

Madame l'ambassadeur d'Italie (née Ferrero-Rochedor) reçoit le tout Paris pour une soirée de gala. Elle descend les escaliers de marbre de son hôtel particulier au bras de son invité d'honneur

Soudain, en pleine négociation de la 47ème marche, madame l'ambassadeur laisse échapper un pet sonore et très nauséabond
Confuse, elle se penche à l'oreille de son cavalier et lui dit:
- Monsieur .... soyez gentleman .... j'aimerais que cela reste entre nous

Et l'autre, se pinçant le nez avec dégoût:
- vous savez ... j'aimerais autant que ça circule dans la salle!


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[jo_6466]

Dans la montagne...

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa est là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !



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[jo_6466]

Hérédité...

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.

Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête ... un vrai bordel ... le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
- Le vôtre est là...

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri ... et un regard rempli de bonheur

L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas

Et l'infirmière :
- Oui ... mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre!



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[jo_6466]

C'est lundi matin ... le facteur fait sa tournée

Au moment où il dépose une lettre dans la boite, la porte s'ouvre et un gars sort avec énorme un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides accompagné d'une épaisse fumée de cigarette qui s'échappe par la porte ouverte

- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu une méchante party hier soir !

- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions tellement saouls que nous avons commencé à jouer à "Qui suis-je ".

- Ah! Et comment ça se joue?

- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

Le facteur émoustillé:
- C'est pas de chance que j'aie manqué ça!

Et le gars:
- si j'étais vous je resterais pas là ... car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!


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[jo_6466]

Ah ces hommes!!

Un gars a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait. Il fait réparer le tout, mais, le jour même où il récupère son véhicule ... bardaf! il démolit l'aile droite contre un arbre.

Il rentre chez lui et dit à sa femme :
- Je vais avoir l'air de quoi moi?

De bon coeur, sa femme lui dit :
- T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'a fait cette fois-ci...
- Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois!?

 

[Hobbes Ze Tiger]

Qu'est-ce? .... je vous laisse la nuit pour vous pencher sur la question


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MMhhhh je dirais que le MQCD est un joli petit c....

 

[yoffy]

MMhhhh je dirais que le MQCD est un joli petit c....

Monique !?

 

[jo_6466]

Papa ? Comment je suis né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
- Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
- Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et nous nous sommes retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
- Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
- Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
- Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

 

[jo_6466]

Bientôt les vacances ...

Une adolescente de 16 ans fait les boutiques avec sa maman pour s'acheter des fringues pour les vacances.
Elle sort de la cabine d'essayage en portant un string de bain vraiment mi-nu-scu-le!
Tout en se tournant et se retournant devant la glace, elle demande à sa mère:
- Qu'est-ce que tu en penses, maman?
- J'en pense que si j'avais porté ce genre de truc quand j'avais ton âge, aujourd'hui, tu aurais 6 ans de plus!


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[guytantakul]

Excellente, celle-là, Jo ! :love:

 

[jo_6466]

C'est trop bête! ...

Cinq cannibales viennent d'être embauchés au service d'entretien d'un grand ministère.

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine ... mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. On ne touche à personne. Compris!?
- Compris! .... Les cannibales promettent de n'embêter personne...

Un mois plus tard le directeur revient et leur dit:
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ! est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent leur grand dieu qu'ils n'ont rien à voir avec cette histoire.

Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
- C'est moi.
- Pauvre abruti! ... Depuis quatre semaines, on ne mange que des fonctionnaires et des chefs de service ... On nous laisse tranquille parce que personne ne s'en est aperçu.

Il en restait encore ... mais non il fallait que tu manges une femme de ménage! ... là on est cuit espèce d'ahuri!


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[jo_6466]

Jamais trop prudent ...

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