la blague du lundi

[Hurrican]

...par Microsoft, dont, rappelons le, l'activité principale consiste à vendre des bugs. :hein:

Faux ! :o
Dont l'activité principale consiste à vendre des nouvelles versions sensées corriger les bugs des versions précédentes, mais qui en fait en rajoutent une fournée d'autres pour préparer les consommateurs à acheter la prochaine version.

 

[richard-deux]

Nous ne sommes pas lundi et j'ai rien contre les blondes.

Au centre commercial, une jeune femme blonde remarque une GROSSE bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait, lui conseille de souffler dans le peau d'échappement afin de faire poussé d'air et faire sortir la bosse.
La jeune femme blonde, n'ayant pas compris que c'était une plaisanterie, se met à souffler dans le tuyau d'échappement
Pendant quelle souffle dans le tuyau, une autre femme blonde s'approche et dit:
-Que fais-tu?
-J'essaie de débosseler la portière de ma voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire et dit:
- T'es bête! Ca ne marchera jamais!
Et l'autre de lui demander:
- Ah Non? Pourquoi cela?
-Parce que tes fenêtres sont ouvertes.

:siffle:

 

[Nobody]

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait, lui conseille de souffler dans le peau d'échappement

Euh... excuse-moi, mais on dit LA peau.

 

[richard-deux]

Euh... excuse-moi, mais on dit LA peau.

La honte.

Je ne sais plus où me cacher. :casse:

Il fallait lire "le pot d'échappement."

Bon une autre:

Le président G W Bush veux un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
W Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de Poste et les conclusions sont envoyées au président:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle;
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté!"

 

[semac]

La honte.

Je ne sais plus où me cacher. :casse:

Il fallait lire "le pot d'échappement."

Bon une autre:...

heuu...hum, hum... excuse moi, je voudrai pas te perturber, mais as-tu remarqué que nous étions vendredi, et que le thread se nomme : "la blague du lundi" ??!!?? :hein:

 

[richard-deux]

Je sais qu'hier nous n'étions pas lundi et je l'avais précisé dans mon post mais je ne retiens jamais les blagues.

 

[semac]

Je sais qu'hier nous n'étions pas lundi et je l'avais précisé dans mon post mais je ne retiens jamais les blagues.

j'ai le même problème, résultat je post jamais ici

 

[Nobody]

Je sais qu'hier nous n'étions pas lundi et je l'avais précisé dans mon post mais je ne retiens jamais les blagues.

Pas grave: c'est la semaine des 7 lundis sur MacGé...

 

[PATOCHMAN]

Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petits..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

 

[Fab'Fab]

"Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à PATOCHMAN."

:mad: :mad: :mad:

 

[supermoquette]

Mouahahahahahahahhahahahaaa

 

[jahrom]

"Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à PATOCHMAN."

:mad: :mad: :mad:

Pareil...

 

[guytantakul]

Ouf, moi j'ai pu

 

[Pascal 77]

Nous sommes en 1951, dans l'Alabama, dans la modeste maison de cette non moins modeste famille noire, le père rentre du travail tout joyeux :

- "Chérie, regarde, pour dix malheureux dollars, j'ai acheté ce savon spécial, si tu te laves avec, tu devient blanche !"
- "Pas possible, tu t'es fait avoir, ça peut pas marcher, ce truc !"
- "Rien à perdre, j'essaie tout de suite."

Et il passe dans la salle de bain, dont il ressort vingt minutes plus tard, aussi blanc que le chef du klu klux klan.

- "Tu vois, ça marche, essaie vite !"

La mère passe à son tour dans la salle de bain, et en ressort à son tour, une vrai caucasienne ! Elle passe la savonette à son fils de douze ans, et commence à fêter ça avec son mari.

Une heure plus tard, le gamin sort de la salle de bain, aussi noir qu'en y entrant, en pleurnichant :

- "Papa, maman, ça marche pas, je suis toujours noir !"

A ce moment, la mère se tourne vers le père, l'air indigné, et lui dit :

- "C'est quand même quelque chose, ça, tu te rends compte ? Ça fait pas deux heures qu'on est blanc qu'on est déjà emmerdé par ces putains de nègres !"

mais quand même.

 

[guytantakul]

C'est de l'humour nègre-doux ?

 

[Hurrican]

Ouf, moi j'ai pu

Moi aussi !
"Toute ressemblance avec une situation existante ou ayant exister, serait une pure coïncidence..." :love:

 

[lalsaco]

1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas
l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des
voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de
questions.

 

[lalsaco]

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.

Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.

J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.

Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.

Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensais que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.



Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :

- "Eh bien ! Je vois qu'on a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!" Mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :

- "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.



Elle me répondit :

- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dorées dedans."

 

[supermoquette]

- t'habites où ?
- à la New-Orleans

 

[bonpat]

Vous savez ce qu'ils se sont dit tous ceux qui toute la journée écoutaient du reggae et fumaient de l'herbe quand il n'y a plus eu de cannabis à fumer sur terre ?

- Mais qu'est ce que c'est que cette musique de merde?!