la blague du lundi

[Jose Culot]

Un peu long..... excuses et bonjour

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict: - Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles, ou vous laisser vivre avec votre mal.
>Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête:
>- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
Raymond corrige le tailleur:
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste:
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste encore:
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires

 

[Hobbes Ze Tiger]

Message vBulletin

Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à Jose Culot.
​

Ah elle est bonne celle-là!

 

[sylko]

Pauvre présentateur. Il a dû se ramasser un savon, à la fin de l'interview.

 

[elKBron]

Pauvre présentateur. Il a dû se ramasser un savon, à la fin de l'interview.

d'anthologie, celle la

 

[Jose Culot]

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.


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... Trop fort le gars! ! ! . . .


PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

 

[Jose Culot]

Surement connue par la plupart......mais je l'aime bien.

C'est un Belge qui monte dans un train.
>>Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes,il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge .
-"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
-LeBelge a mal compris et répond :"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
--Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- "Et vous, où allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
--Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :
-"Et toi, où vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

 

[jojoleretour]

On ne dira pas : Tu pues la transpiration !
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir !

On ne dira pas : Tu pues de la gueule !
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau !
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras !
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...


Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes !
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi !
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter !
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con !
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance.

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne !
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève.

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues !
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir !

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes !
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses !

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme !
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant !

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) !
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

 

[jo_6466]

Bernadette est mariée à Roger, un vrai macho.

Elle et son mari ont un emploi à plein temps qui leur demande autant de temps de travail à l'un comme à l'autre, et malgré tout, Roger estime que toutes les tâches ménagères incombent à sa femme. Pas question de s'occuper des enfants et encore moins du ménage. "C'est une affaire de femmes, a-t-il l'habitude de dire.

Or, un soir, en entrant à la maison, un peu plus tard qu'à l'habitude, Bernadette constate que les enfants avaient pris leur bain, que la laveuse tourne et que le panier de linge sale est vide.

Ça sent bon la cuisine et les chandelles brillent sur la table décorée avec des fleurs.

Bernadette est étonnée et ravie. Elle interroge son mari qui lui explique qu'il a lu dans un magazine que les épouses étaient beaucoup plus enclines à céder aux avances de leur mari lorsqu'elles n'étaient pas épuisées par les taches ménagères.

Le lendemain, Bernadette raconte son aventure à ses copines du bureau.
- Alors, comment ça s'est terminé?
- Eh bien, le repas était excellent, Roger avait aussi passé l'aspirateur, et aidé les enfants à faire leurs devoirs avant de les emmener se coucher. Vraiment c'était une soirée formidable.
- Oui oui d'accord mais après!?
- Heu... Ca aurait pû être formidable aussi si Roger,crevé par tout ce travail, ne s'était pas affalé comme une masse dans le canapé


:love:

 

[jo_6466]

Une femme un peu défraichie par le temps decide de se faire un lifting.

Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son devolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grace à une technique revolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau...

L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parveint pas à "gommer" malgré les vis...
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrétez pas de tourner ces vis, vous aurez bientot de la barbe...

:love::love: :love:

 

[jo_6466]

POURQUOI LES HOMMES FONT-ILS PIPI DEBOUT ?


Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac. Aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.

Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.

"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de le posséder."

Adam se mit à sauter d'excitation : "Oh, donnez-le moi !
J'adorerais être capable de faire ça" !

Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de faire pipi debout et qui l'excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve :
"Bon, tu n'as qu'à prendre l'article restant"
"Comment cela s'appelle-t-il?" demanda Eve
"Un cerveau", répondit Dieu.

:rolleyes:

 

[jo_6466]

Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
Tout le monde rigole mais à la sortie tout le monde constate qu'il s'est mis à pleuvoir

Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.

Intrigués les paroissiens lui demandent comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir!

Alors quelqu'un lui demande :
- Oui mais, si elle reste droite?
- Eh bien, dans ce cas, je ne vais pas à la messe!


:love: :love:

 

[Jose Culot]

POURQUOI LES HOMMES FONT-ILS PIPI DEBOUT ?
:rolleyes:

Pas tous....pas tous. Je connais un pays ou les hommes s'accroupissent et les femmes font pipi debout.

 

[jo_6466]

Une jeune Sicilienne, âgée de 16 ans, raconte à sa mère qu'elle n'a pas eu ses règles depuis deux mois.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et...
Et bien, sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes... (Et à la sicilienne... en plus!)
- C'est qui le porc? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc, etc (je vous épargne les détails).

La gamine, une fois seule, prend son téléphone... Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit devant le père et la mère.
- Votre fille m'a informé ... d'abord je vous prévient moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale.
- Mais je suis pas vache ... si c'est une fille qui naît, je lui mets à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et sur un compte 500.000 dollars ... je ne peux vraiment pas faire plus!
- Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 dollars
- Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 dollars chacun
- Et si elle perd l'enfant ...... à ce moment le père l'interrompt sèchement ... lui mets la main sur l'épaule et dit ... "Tu la rebaises!"


:love: :love: :love:

 

[jo_6466]

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
"Je prendrai une bière aussi " ... répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :
"Cela fera 36 francs, s'il vous plait" .... Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d'habitude ? " ... Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch " ... dit l'homme.
" Pour moi aussi " ... dit l'autruche.
" Cela fera 67 francs " ... dit le patron.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

"Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? " ... Demande le patron. "Eh bien " ... dit l'homme, "Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte"

"Bien vu ! " ... Répond le patron ... "La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez "
"Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là " ... dit l'homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "

L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé ... pour mon deuxième voeux, j'ai dit que je voulais une poulette avec de longues et fines jambes ... "

:love: :love:

 

[Jose Culot]

Pepita, Carmen et Dolores prennent un café et papotent. On en vient sur le sexe et les hommes respectifs.
Pepita- Mon Carlos, quand on fait l’amour il a les testicules brûlants et j’adore les lui caresser à ce moment-là.
Dolores- Quelle coïncidence, mon Pablo aussi.
Et toi Carmen tu ne dis rien ?
Je ne sais pas… ..Je n’ose pas toucher…… peur de déconcentrer.
Les copines se quittent et se retrouvent comme d’habitude la semaine suivante dans le même bar.
Carmen arbore de grandes lunettes de soleil qui ne parviennent pas à cacher deux magnifiques cocards.
Ma chérie que t’es-t-il arrivé ? Un accident ?
Non hier soir, j’ai fait l’amour avec mon Roberto et je me suis souvenue de notre conversation.
J’ai été tâter ses testicules……Ils étaient brûlants… .Et moi conasse, je m’écrie… .Oh mon chéri… .Tu as les couilles toutes chaudes comme celles de Carlos et de Pablo !

 

[Philippe]

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles rouleront à gauche et non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure sera adoptée pour les camions également.


:modo:

Pfff. Il est tard. Dodo...

 

[Adrienhb]

Pas tous....pas tous. Je connais un pays ou les hommes s'accroupissent et les femmes font pipi debout.

Euuuh lequel? :heu:

A.

 

[Nobody]

POURQUOI LES HOMMES FONT-ILS PIPI DEBOUT ?


Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac. Aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.

Il leur indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.

"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de le posséder."

Adam se mit à sauter d'excitation : "Oh, donnez-le moi !
J'adorerais être capable de faire ça" !

Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de faire pipi debout et qui l'excitait tant.

Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve :
"Bon, tu n'as qu'à prendre l'article restant"
"Comment cela s'appelle-t-il?" demanda Eve
"Un cerveau", répondit Dieu.

:rolleyes:

Je la connais avec une autre chute:

Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve :
"Bon, tu n'as qu'à prendre l'article restant"
"Comment cela s'appelle-t-il?" demanda Eve
"L'orgasme multiple.", répondit Dieu.

 

[La mouette]

Les lecteurs MP3 se mettent à la portée des jeunes lolitas passionnées de maquillage et de mode qui veulent aller plus vite que la musique (passez moi l'expression). Bratz présente son lecteur MP3 en forme de tube de rouge à lèvres qui devrait ravir ces demoiselles et faire pâlir d'envie leurs amies à l'heure de la récré, où elles pourront se trémousser au rythme du dernier tube de Lorie. Ce baladeur flash de 128 Mo couleur rose bonbon est vendu 80 dollars (environ 68 euros).

 

[Hobbes Ze Tiger]

Et le prochain lecteur alors... il sera vendu avec un applicateur sensation satin ??? :siffle: