meldon a dit:Déjà qu'on avait eu le téléphone pour se repoudrer... :rolleyes:
Eh bien regarde voila des nouvelles choses pour vous ( a prendre avec humour)
Et encore j'ai pas retouvé la souris poudrière
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Eh bien regarde voila des nouvelles choses pour vous ( a prendre avec humour)
Et encore j'ai pas retouvé la souris poudrière
Mobyduck a dit:Cà c'est un méchant tacle...
Oui ben un bon coup de "souris" sur la face lui apprendra qu'on sait ce servir d'un "ordinateur" quand on veut.
Meu bon c'est clair que l'homme est nettement supérieur à la femme sur certains points...
Le rangement
l'alimentation
l'hygiène
Le charme...ah non, là il perd très nettement...
A
AntoineD
Invité
Patamach a dit:
Hum, pensez aux droits d'auteur les gars, même si c'est drôle et de gauche... :siffle:
AntoineD a dit:Hum, pensez aux droits d'auteur les gars, même si c'est drôle et de gauche... :siffle:
Et le droit de citation?
A.
Je me demande si je ne l'ai pas déjà racontée:
Une femme va voir son médecin:
"- Docteur, c'est terrible je n'arrête pas de péter. Bon ce n'est pas grave, car cela ne sent rien et ne fait pas de bruit, mais moi je sais que je pête, et c'est terrible comme sentiment... Tenez depuis que je suis là, j'ai dû pêter une dizaine de fois...
- Bon prenez ce médicament tous les jours et revenez dans une semaine."
La semaine se passe.
"- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais depuis quand je pête, ça pue, mais ça pue... une horreur!
- Bien on a déjà réussi à dégager vos sinus, on va pouvoir s'attaquer à vos oreilles."
:rateau:
A.
Une femme va voir son médecin:
"- Docteur, c'est terrible je n'arrête pas de péter. Bon ce n'est pas grave, car cela ne sent rien et ne fait pas de bruit, mais moi je sais que je pête, et c'est terrible comme sentiment... Tenez depuis que je suis là, j'ai dû pêter une dizaine de fois...
- Bon prenez ce médicament tous les jours et revenez dans une semaine."
La semaine se passe.
"- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais depuis quand je pête, ça pue, mais ça pue... une horreur!
- Bien on a déjà réussi à dégager vos sinus, on va pouvoir s'attaquer à vos oreilles."
:rateau:
A.
le_magi61 a dit:bu et rebu... :rolleyes:
Ça aussi c'est du lu, du déjà lu, du déjà relu, du fatiguant...
Et plus on avancera dans le temps, plus les doublons de sujet et de post seront fréquents, malgré le performant outil de recherche de macgé.
On en arrive à ce que certains s'excusent d'avoir posté un message parce que la meute se précipite dessus en le blâmant d'avoir fait un doublon déjà publié 368 pages auparavant, il y a de cela 38 mois.
Alors...
Faut pas le prendre mal, c'etait juste à cause de ça :
Allez, pour me faire pardonner :zen::
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
Allez, pour me faire pardonner :zen::
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
A
AntoineD
Invité
le_magi61 a dit:
Avant de faire le copier-coller, t'aurais pu prendre le temps de passer à l'euro, au moins :siffle:
Bush très imbu de lui-même exige un timbre à son effigie
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont donc créés, imprimés, distribués. Et Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle .... le problème vient du fait que les gens crachent du mauvais coté
:rolleyes:
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont donc créés, imprimés, distribués. Et Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle .... le problème vient du fait que les gens crachent du mauvais coté
:rolleyes:
Un vendeur fait du télémarketing. Le téléphone sonne donc dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond :
- Allô ?
- Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman?
- Nan ... maman est pas là
- Est-ce que je pourrais parler à ton papa alors?
- Nan ...papa est pas là
- Ah? .... Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?
- Oui il y a ma soeur
- Bien! ... Tu peux me la passer s'il te plaît?
- D'accord...
Suit alors un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné :
- Allô?
- C'est encore toi? je croyais que tu allais me passer ta soeur?
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc...
:love:
- Allô ?
- Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman?
- Nan ... maman est pas là
- Est-ce que je pourrais parler à ton papa alors?
- Nan ...papa est pas là
- Ah? .... Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?
- Oui il y a ma soeur
- Bien! ... Tu peux me la passer s'il te plaît?
- D'accord...
Suit alors un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné :
- Allô?
- C'est encore toi? je croyais que tu allais me passer ta soeur?
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc...
:love:
Depuis pas mal de temps déjà, un vieux coq rencontrait quelques difficultés à satisfaire les nombreuses poules du poulailler.
Le fermier finit donc par se décider à acheter un jeune coq à la foire domincale de Rochambier-Le-Vieux.
Et quand le nouveau coq arriva, voyant le vieux coq, il commença à frimer auprès de toutes les poulettes.
Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché :
- Ecoute, je suis vieux et j'ai peu de besoin... Je te laisse toutes les poules et toi, tu me laisses la vieille poule noire. Tu vois, je n'en demandes pas beaucoup...
- Rien du tout ! Je suis ici pour toutes me les taper et je compte bien en profiter !
- Bon, puisque c'est comme ça, je te propose un marché; faisons une course autour du poulailler et celui qui arrivera le 1er aura le droit de se taper toute la basse-cour.... Et comme je suis bien vieux, je prends 5 mètres d'avance, OK ?
Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant :
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance !!!
TROIS, DEUX, UN, PARTEZ ! Et la course débute dans un nuage de poussière soulevé par les 2 volatiles
A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'être rattrapé lorsqu'une détonation retentit...
Le jeune coq s'écroule raide mort.
En ramassant la dépouille du jeune coq, le fermier dit à sa femme :
- C'est le cinquième coq que j'achète cette année... Et je tombe encore sur un coq pédé !
:love: :love: :love: :love:
Le fermier finit donc par se décider à acheter un jeune coq à la foire domincale de Rochambier-Le-Vieux.
Et quand le nouveau coq arriva, voyant le vieux coq, il commença à frimer auprès de toutes les poulettes.
Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché :
- Ecoute, je suis vieux et j'ai peu de besoin... Je te laisse toutes les poules et toi, tu me laisses la vieille poule noire. Tu vois, je n'en demandes pas beaucoup...
- Rien du tout ! Je suis ici pour toutes me les taper et je compte bien en profiter !
- Bon, puisque c'est comme ça, je te propose un marché; faisons une course autour du poulailler et celui qui arrivera le 1er aura le droit de se taper toute la basse-cour.... Et comme je suis bien vieux, je prends 5 mètres d'avance, OK ?
Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant :
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance !!!
TROIS, DEUX, UN, PARTEZ ! Et la course débute dans un nuage de poussière soulevé par les 2 volatiles
A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'être rattrapé lorsqu'une détonation retentit...
Le jeune coq s'écroule raide mort.
En ramassant la dépouille du jeune coq, le fermier dit à sa femme :
- C'est le cinquième coq que j'achète cette année... Et je tombe encore sur un coq pédé !
:love: :love: :love: :love:
Dans le compartiment des premières classes sur un vol transatlantique, un homme semble très nerveux.
L'hôtesse remarque que ce passager se ronge les ongles et transpire abondamment.
Très prévenante, elle s'enquiert de son état :
- Vous me semblez inquiet Monsieur ; peut-être souhaitez-vous que je vous apporte quelque chose du bar pour vous rendre le voyage un peu moins stressant?
L'homme acquiesce d'un mouvement de tête tout en redoublant de tremblements.
Quelques secondes plus tard, l'hôtesse revient avec un verre de whisky. Le passager se l'enfile d'un trait et arrête aussitôt de trembler et de transpirer.
Une heure plus tard cependant, le passager se remet à trembler, à se ronger les ongles et à transpirer. Sans rien demander cette fois, l'hôtesse lui apporte un autre verre de whisky que l'homme avale d'un trait avec un sourire béat, l'air visiblement soulagé.
Mais une heure plus tard, rebelote : le gars est à nouveau en train de trembler et cette fois il a entamé sérieusement les accoudoirs
- Monsieur, je crois que vous avez besoin d'un tranquillisant! Je n'ai jamais vu quelqu'un être autant stressé en avion.
- Mais je n'ai pas peur de l'avion, avoue le passager
- Mais qu'est-ce qu'il y a alors?
Et le passager lance:
- J'essaie d'arrêter de boire!
:love: :love:
L'hôtesse remarque que ce passager se ronge les ongles et transpire abondamment.
Très prévenante, elle s'enquiert de son état :
- Vous me semblez inquiet Monsieur ; peut-être souhaitez-vous que je vous apporte quelque chose du bar pour vous rendre le voyage un peu moins stressant?
L'homme acquiesce d'un mouvement de tête tout en redoublant de tremblements.
Quelques secondes plus tard, l'hôtesse revient avec un verre de whisky. Le passager se l'enfile d'un trait et arrête aussitôt de trembler et de transpirer.
Une heure plus tard cependant, le passager se remet à trembler, à se ronger les ongles et à transpirer. Sans rien demander cette fois, l'hôtesse lui apporte un autre verre de whisky que l'homme avale d'un trait avec un sourire béat, l'air visiblement soulagé.
Mais une heure plus tard, rebelote : le gars est à nouveau en train de trembler et cette fois il a entamé sérieusement les accoudoirs
- Monsieur, je crois que vous avez besoin d'un tranquillisant! Je n'ai jamais vu quelqu'un être autant stressé en avion.
- Mais je n'ai pas peur de l'avion, avoue le passager
- Mais qu'est-ce qu'il y a alors?
Et le passager lance:
- J'essaie d'arrêter de boire!
:love: :love:
Un couple dans la cinquantaine est au lit.
En enlevant les lunettes de son mari, la femme dit chaleureusement :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j?ai épousé!
L'homme répond :
- Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu parais encore très bien!
:siffle:
En enlevant les lunettes de son mari, la femme dit chaleureusement :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j?ai épousé!
L'homme répond :
- Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu parais encore très bien!
:siffle:
Un citadin visite une ferme et s'adresse au fermier présent.
- Alors mon brave vos vaches elles vous donnent du lait ?
Le fermier : oh, boh, les vaches noires me donnent du lait...(silence) les vaches blanches me donnent aussi du lait.
- Et vos poules elles pondent des ½ufs ?
Le fermier : ah, bah, les poulent noires me pondent des ½ufs...(silence) les poules blanches me pondent aussi des ½ufs.
- Et vous faîtes du fromage avec vos chèvres ?
Le fermier : Ben, euh, je fais des fromages avec les chèvres noires...(silence) avec les chèvres blanches aussi je fais des fromages.
- c'est bien tout ça mais dites moi pourquoi vous faites la différence entre les bêtes noires et les bêtes blanches ?
Le fermier : Ben c'est parce que les bêtes noires sont à moi...(silence)...
...
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... les bêtes blanches aussi elles sont à moi...:siffle:
- Alors mon brave vos vaches elles vous donnent du lait ?
Le fermier : oh, boh, les vaches noires me donnent du lait...(silence) les vaches blanches me donnent aussi du lait.
- Et vos poules elles pondent des ½ufs ?
Le fermier : ah, bah, les poulent noires me pondent des ½ufs...(silence) les poules blanches me pondent aussi des ½ufs.
- Et vous faîtes du fromage avec vos chèvres ?
Le fermier : Ben, euh, je fais des fromages avec les chèvres noires...(silence) avec les chèvres blanches aussi je fais des fromages.
- c'est bien tout ça mais dites moi pourquoi vous faites la différence entre les bêtes noires et les bêtes blanches ?
Le fermier : Ben c'est parce que les bêtes noires sont à moi...(silence)...
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... les bêtes blanches aussi elles sont à moi...:siffle:
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