la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
C'est trop spécifique ... lié à l'informatiquePascal 77 a dit:
chaise ... or .. television ... bouteille ... il a trouvé tous ces mots au premier coup en six questions faut quand même le faire!
Evidement si on attaque les mots carte-mère,cardans,pignons,transistor ... etc .. c'est mission impossible pour lui
A
Anonyme
Invité
c'est pas beau de mentir... mais....
*Dieu, les hommes et les femmes*
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la
rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui
apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là
ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en acier, et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?"
"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui
donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui
demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit
l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce
là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si
j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine
Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais
dit 'Oui'. À ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et
pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai
dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement
compréhensibles
*Dieu, les hommes et les femmes*
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la
rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui
apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là
ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en acier, et lui demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?"
"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui
donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui
demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit
l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce
là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si
j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine
Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais
dit 'Oui'. À ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et
pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai
dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement
compréhensibles
Aller aux toilettes c'est presque faire le deuil d'une partie de votre corps dont vous avez partagé une tranche de vie et qui se sépare de vous pour ne plus revenir .... ça mérite bien du papier approprié .... c'est une bonne idée!La mouette a dit:Le papier toilette nouveau riche
Gnarf....
:love: :love: :love: :love: :love:
J'ai pas mis le lien pour la commande en ligne, mais je le donne volontier par MPjo_6466 a dit:
:love:
A
al02
Invité
Un beau jour d‘été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique
qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable
ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit "Je vois que vous regardez mon vagin" Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile
de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement,je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait
Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors: "Viens et assois- toi ici
à cote de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"
qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable
ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit "Je vois que vous regardez mon vagin" Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile
de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement,je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".
A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait
Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors: "Viens et assois- toi ici
à cote de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"
Un couple part aux Etats-Unis avec sa chauve souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
- la chauve souris, je la planque sur mon tee shirt et les américains croiront que c'est un tee shirt de batman !
- et le putois ?
- on va le mettre dans ta culotte !
- mais tu n'y penses pas ! et l'odeur ? rétorque la femme.
- ben tant pis, s'il meurt, il meurt !
:siffle:
L'homme lance à sa femme :
- la chauve souris, je la planque sur mon tee shirt et les américains croiront que c'est un tee shirt de batman !
- et le putois ?
- on va le mettre dans ta culotte !
- mais tu n'y penses pas ! et l'odeur ? rétorque la femme.
- ben tant pis, s'il meurt, il meurt !
:siffle:
Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?
Je vais vous donner l'explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition.
Or, aucun chien n'avança.
De rage ,le Dieu NONOSS, transforma tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là,non seulement tous les chiens marchent à quatre pates mais ils cherchent désespérement le coupable...
Je vais vous donner l'explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition.
Or, aucun chien n'avança.
De rage ,le Dieu NONOSS, transforma tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là,non seulement tous les chiens marchent à quatre pates mais ils cherchent désespérement le coupable...
Déjà bu....
Bon , voila la blague du siécle , mais s'il vous plaît , ne me tapez pas?
Bon.
Comment s'appele le pays , aujourd'hui disparu , ou il était très faciles (réelement simple) , de publier ce que l'on voulait?
...
..
.
l'URSS
Aïe!!!!:casse:
Bon , voila la blague du siécle , mais s'il vous plaît , ne me tapez pas?
Bon.
Comment s'appele le pays , aujourd'hui disparu , ou il était très faciles (réelement simple) , de publier ce que l'on voulait?
...
..
.
l'URSS
Aïe!!!!:casse:
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