la blague du lundi

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Sur une plage de nudistes de la côte africaine, deux jeunes filles blanches bronzent sur la plage. Un beau mâle noir se baigne sous leurs regards curieux.
Elles n'attendent qu'une chose : que le mâle sorte, histoire de voir si la légende est bien fondée.

Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. De l'eau jusqu'à mi-cuisse et toujours pas de vue sur l'extrémité du membre. Les filles sont béates d'admiration. Jusqu'au genoux et toujours pas d'extrémité, les jeunes filles sont complètement folles.

Remarquant l'attitude des filles, le grand noir leur crie :
- "Ben quoi ... vous savez .... c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide... "


:rateau:
 
Un vieux monsieur très riche entre dans une immense bibliothèque et demande à la préposée :
- Qu'auriez-vous d'intéressant qui puisse me distraire rapidement ?

Déboutonnant son chemisier et dégrafant son soutien-gorge, la charmante bibliothécaire en fait jaillir deux seins splendides et dit :
- Je vous recommande ces deux beaux volumes reliés pure peau...

:D
 
C'est une bande de quatre copains, tous plus éméchés les uns que les autres, qui arrivent à la gare.

Ils ont une demi-heure d'attente, et ils décident de la passer au buffet devant un bon pastaga.
Le temps de s'offrir une tournée de pastis chacun, le train arrive.
- Hé faudrait pas oublier le train... hic !
Et vas-y qu'ils te font des efforts surhumains pour se hisser dans le train. Le premier poussé par les deux autres parvient à entrer, suivi du deuxième.
Ensuite les deux premiers hissent à eux le troisième.
Ils pouffent de rire.... Mais le quatrième gars tombe sur le quai.
Il ne parvient pas à monter! Il rit, tremble, bave, se pisse dessus.

Le train part sans lui et le chef de gare s'approche.
- Quelle cuite ! Vos copains étaient peut-être ivres, mais, eux, ils ont pu prendre le train, tandis que vous, hé bien, vous l'avez raté.
Et le dernier gars qui n'arrête pas de se faire dessus en riant aux éclats répond:
- Ah les cons ! Le train c'était moi que je devais le prendre! ... Eux ils étaient là pour m'acc... hic... compagner.


:love: :love: :love:
 
Le petit Moussa court vers la case de son grand-père qui somnole au chaud soleil d'Afrique :
« Papy, Papy, je peux jouer avec ta bite ?
- Mmh... allez, oui, mais ne t'éloigne pas trop, hein ! »
 
Ah ces blondes ..

La maîtresse de maison questionne la nouvelle bonne blonde qu'elle vient d'embaucher.

- Alors, savez vous faire le repassage ?
- Oui m'dame.
- Et les lits ?
- Oui m'dame.
- Et la poussière ?
- Oui m'dame.
- Et la vaisselle ?
- Oui m'dame.
- Et la cuisine ?
- Oui m'dame
- Aimez-vous les enfants ?
- Euh, ... oui mais en ce qui me concerne ... je souhaiterais que Monsieur mette un préservatif.

:D
 
Déjà peut-être racontée .. mais tant pis ....

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d"un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
- La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et, quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi!

Les étudiants dégoûtés après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La deuxième qualité, c'est l'observation.
- J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.


:love: :love: :love:
 
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1) Se pointer chez Midas quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2) Boire un café
3) 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses:
Vidange ................. 29,90 EUR
Café...... ....................0,40 EUR

Total.... .................. 30,30 EUR


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (ou "je suis pas une gonzesse")
=============================================

1) Se pointer chez Norauto et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille ..... acheter également au passage de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2) S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein .... au lieu de le porter à la déchetterie,creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3) Ouvrir une bière et la boire
4).Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5) De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6) Placer une vieille casserole sous le moteur
7) Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8) Abandonner les recherches
9) Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10) Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11) Ranger le bordel
12) Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13) Chercher la clé à filtre à huile
14) Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15) Bière
16) Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17) Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18) Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19) Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20) Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21) Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22) Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23) Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange .. en vain
24) Se souvenir alors qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25) Boire une bière
26) Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27) S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28) Boire une bière
29) En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30) Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31) Se nouer un chiffon sale autour des doigts et de la tête
32) Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33) Bière
34) Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35) Bière
36) Bière
37) Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38) Bière
39) Redescendre la voiture des chandelles
40) Ecraser accidentellement une des chandelles
41) Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42) Bière
43) Petit tour pour essayer la voiture
44) Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45) Mise en fourrière de la voiture

Dépenses:
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille..... 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle.............................. 18 EUR
Bières ................................................................ 25 EUR
Nouveau jeu de chandelles ........................................ 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse .................... 900 EUR+ 6 points
Frais de mise en fourrière ..................................... 250 EUR

Total ............................................................. 1.318 EUR + 6 points


:love: :love: :love::love: :up:
 
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Réactions: Berthold
Une blonde?????? ... :afraid: :love:


photo15.jpg
 
Il y a quelques temps de cela, après avoir creusé le sol sur une
profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces
de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la
conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain
à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200
mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des
traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que
l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé,
à l'époque de Jésus et ceci, 1000 ans avant les Russes.
Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de
500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans
avant Jésus-Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone
cellulaire et niquaient les Américains.:rateau:
 
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Réactions: duracel
jo_6466 a dit:
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?
(...)
Ca m'a rappellé celle-là : :D

Le groupement des cartes bancaires procède actuellement à la mise en
place dans les grandes villes de distribution "drive in", où il sera
possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son
véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces
nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale
approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle
vous appartenez :

PROCEDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN
1 - Amener le véhicule près du distributeur.
2 - Abaisser la vitre.
3 - Insérer la carte dans le distributeur et composez votre code.
4 - Taper le montant du retrait et valider.
5 - Retirer la carte, les billets et le reçu.
6 - Remonter la vitre.
7 - Démarrer.

PROCEDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FEMININ
1 - Amener le véhicule près du distributeur.
2 - Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du
véhicule avec le distributeur.
3 - Redémarrer le moteur calé.
4 - Abaisser la vitre.
5 - Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour
localiser la carte bancaire.
6 - Eteindre la radio.
7 - Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8 - Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte
tenu de la distance au distributeur.
9 - Insérer la carte.
10- Réinsérer la carte dans le bon sens.
11- Réexaminer le sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est
inscrit le code.
12- Taper le code.
13- Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14- Entrer le montant de la somme à retirer.
15- Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16- Retirer les espèces et le reçu.
17- Revider le sac à main et trouver le porte monnaie pour y ranger les
billets.
18- Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19- Revérifier le maquillage.
20- Démarrer, avancer de deux mètres.
21- Reculer jusqu'au distributeur.
22- Récupérer la carte.
23- Revider le sac à main, trouver le porte-cartes, ranger la carte.
24- Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25- Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26- Ôter le frein à main.

Sans commentaires !
 
Deux mecs ont l'habitude d'aller en boite tous les vendredis soirs et l'un d'entre eux en repart toujours avec une nana splendide et l'autre rien...

Il demande un jour à l'autre comment il fait.

- Ben voilà ton problème c'est que quand tu abordes une nana tu lui proposes tout de suite de coucher et ça les nanas elles aiment pas. Les nanas c'est sensibles faut leur parler littérature, géographie, philosophie avant...

- Ah bon et en leur parlant comme ça je pourrais m'en faire aussi?

- Oui essayes la prochaine fois...

Le vendredi suivant en boite, le mec voit une superbe nana assise au bar, il s'approche et s'assoit sur le tabouret proche et entame la conversation.

- Bonsoir mademoiselle, vous connaissez l'Afrique ?

Le nana se tourne vers lui et dit

- non

- Bon on baise alors...

:siffle:
 
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Réactions: I-bouk
Fab'Fab a dit:
Un gars super timide voit une superbe femme acoudée au bar.
Il a très envie de l'aborder, mais il n'ose pas.
Il se penche vers le barman et lui explique son cas.
Le barman compréhensif décide d'aider notre ami.
- C'est une habituée. Tous les soirs vers 21h, elle part se remaquiller aux toilettes. Elle revient s'asseoir au bar juste après. Vous n'avez qu'à lui proposer un verre
- oui, mais après, je lui dis quoi?
- ben vous lui dites "vous avez de jolis yeux"
- ah oui, c'est bien ça... Et après?
- ben vous lui dites qu'elle a de jolis cheveux
-ah oui, c'est bien aussi ça... Et après?
Eh bien après, vous improviserez, vous trouverez bien quelque chose...

A 21h, le femme se lève te part aux toilettes.
L'homme attend qu'elle revienne, et dès qu'elle se rasseoit il se dirige vers elle et lui propose un verre.
Ensuite, il récite ce qu'il vient d'apprendre:
- vous avez de jolis yeux
- merci répond la femme en rougissant
- Vous avez de jolis cheveux
- Merci répond la femme en rougissant de plus belle

Et là l'homme panique, il ne sait plus quoi dire, il regarde le barman qui lui fait signe de trouver quelque chose,d e se débrouiller.
Et l'homme, après quelques secondes:
- Heu... et là... Vous êtes allée chier?


:sick: :afraid: :heu: :love:
 
Berthold a dit:
J'adore. Ça me rappelle une recette de dinde au whisky, si je la retrouve je vous la sers.

:love:


Allez, tant pis, je vous la ressert elle est trop bien :

1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille
de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de
lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un
filet d'huile d'olive.
3 faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whisky pendant ce temps la.
5 Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Apres une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de
la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 Apres une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la
putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non -
enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant -
bordel de merde.
13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6
whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la
bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulee de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau
parce gue za a loupe la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozee bar derre. L'ettuyer avec une
zalete de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur
un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 Decider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de
vhisky.
21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, voire même tout le tube
d'aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant
le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

Bon Appetit !



:love: :love: :love:
 
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