la blague du lundi

Statut
Ce sujet est fermé.
Après des agapes bien arrosées, trois joyeux lurons trop ivres pour conduire rentrent chez eux à pied en empruntant une voie ferrée apparemment désaffectée.

- Cet escalier est interminable, dit le premier au bout d'un kilomètre de marche laborieuse à quatre pattes.
- Ouai ... et moi je trouve la rampe bien trop basse, rétorque le second.
- Arrêtons nous un instant, reprend essoufflé le troisième, j'entends l'ascenseur qui arrive...


:siffle:
 
La mouette a dit:
moitiprix.jpg
:D
j'aimerais pas acheter celui sur lequel elle est assise ... :D


.
 
Peut-être déjà racontée .. mais tant pis

Trois petites chattes veulent traverser la route. Une immense flaque d'eau est au milieu.
La première, très sportive, saute et arrive de l'autre côté sans aucun problème.
La deuxième, un peu moins, se trempe les pattes arrière dans l'eau, et continue jusque de l'autre côté.
La troisième rate complètement son coup et arrive toute trempée de l'autre côté.
Elles continuent donc leur chemin tranquillement quand soudain, un camion passe et les écrase toutes les trois.

Lors de leur arrivée devant Saint-Pierre, celui-ci demande à la première de lui expliquer ce qui lui est arrivé.
- "Tu vois, St Pierre, j'ai sauté la flaque et paf! Le camion m'a écrasée..."
-"Bon, lui répond St Pierre, tu vas au Paradis."
La seconde lui explique sa mésaventure et St Pierre décide de l'envoyer au Purgatoire quelque temps.
Lorsque la troisième arrive, elle lui raconte à son tour son histoire, et là, St Pierre entre dans un colère noire et lui dit:
-"Ah non, pas question de toi au Paradis ni au Purgatoire, tu ira en Enfer!!"


Moralité?
Plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs...

:siffle:
 
Je trouve celle-ci particulièrement excellente ....

Un homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller bosser, alors il pria :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle s'en rende compte de mon calvaire?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, ELLE...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. arrêta à la banque
9. passa à l'hypermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seul en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15.il fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramasser les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le reps du soir, puis, il nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et il l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison .... s'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!!


:love: :love: :love: :love:
 
Bon une petite pour la route...

2 petits vieux qui discutent...

Dis André t'a pas remarqué que plus on vieillissait plus on pissait haut !
Ah bon dit Réné ???
Ben oui rétorque André avant quand j'étais jeune, je pissais sur mes godasses, maintenant je pisse sur me genoux !! :D
 
Un mec veut se taper une prostitué, il se rend dans une maison close et demande a la tenancière.

C'est combien pour une fille?

C'est 150 euros la 1/2 heure !
y'a pas moins cher ?
Si une moche pour 50 euros !
y'a pas un peu moins cher
Si une très très moche pour 20 euros !
Je n'ai que 5 euros dit le pauv gars !

La tenancière réfléchit et dit : monte au troisième dans le grenier et fait pas le difficile !! le gars monte et ouvre la porte essaye d'allumer mais pas de lumière, il s'approche a tâtons et trouve sur le lit la fille a poil, il la pelote un peu et fais son affaire, il redescend et fais remarqué a la tenancière que la fille est pas bavarde du tout et que franchement.....en la baisant c'était un peu poisseux !!
La tenancière appelle le videur : Momo !!!! t'ira vider la morte du troisième quand t'aura une minute.

:siffle:
 
  • J’aime
Réactions: jo_6466
Un gars se promène avec son petit chien dans la jungle
équatoriale. Le petit chien qui trottine derrière, est attiré par un papillon. Il se lance à sa poursuite.

Quelques minutes plus tard, il réalise qu'il est perdu. Il a peur et il se met à tourner en rond. Soudain, il entend un bruit derrière lui. Pétrifié, il se retourne et reconnait, camouflé dans le feuillage, les yeux d'un léopard.

Le petit chien analyse rapidement sa situation. En regardant à gauche et à droite, il découvre un tas d'os à côté de lui.

Il a une idée! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort: "Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard!".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.

Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part à la recherche du léopard et il lui raconte toute l'histoire. Le léopard, très vexé, dit au petit singe : "Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi, et surtout dans mon territoire!".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard!

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain! Il est où ce singe? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard!!!.


:love:
 
  • J’aime
Réactions: molgow et Mobyduck
Un policier attaché à la patrouille de nuit roule doucement sur un parking bien connu comme lieu de rencontres torrides.

Une voiture attire son attention plus que les autres alors qu'il voit une femme à l'arrière, et un homme au volant. Il s'approche. Descend de son véhicule.

À l'intérieur, à l'avant, l'homme lit un magazine sur l'informatique; à l'arrière, la femme, une jeune fille, tricote.

Curieux, il cogne sur la vitre. Le jeune homme, au volant, baisse la vitre.
- Oui, m'sieur l'agent?
- Qu'est-ce que vous faites là?
- Ben.. Je lis!
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail!
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle? !
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
 
Un fonctionnaire meurt, -le stress sans doute-, et on l'envoie d'office au paradis, c'était un avantage marginal prévu dans la convention collective.

Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul!

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace de fonctionnaires ici.

Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaire de l'Administration là non plus!

Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande:
- St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange...je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer!
- Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier?
- Fonctionnaire
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria



:love:
 
jo_6466 a dit:
Un gars se promène avec son petit chien dans la jungle
équatoriale. Le petit chien qui trottine derrière, est attiré par un papillon. Il se lance à sa poursuite.

Quelques minutes plus tard, il réalise qu'il est perdu. Il a peur et il se met à tourner en rond. Soudain, il entend un bruit derrière lui. Pétrifié, il se retourne et reconnait, camouflé dans le feuillage, les yeux d'un léopard.

Le petit chien analyse rapidement sa situation. En regardant à gauche et à droite, il découvre un tas d'os à côté de lui.

Il a une idée! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort: "Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard!".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.

Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part à la recherche du léopard et il lui raconte toute l'histoire. Le léopard, très vexé, dit au petit singe : "Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi, et surtout dans mon territoire!".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard!

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain! Il est où ce singe? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard!!!.


:love:

:love::love::love:
:up::up::up:
 
Deux touristes se promènent en Louisiane.
Comme ils approchent de la ville de Natchitoches, ils se mettent à discuter entr'eux de comment on prononce ce nom ... Ils discutent longuement sans arriver à se mettre d'accord ... jusqu'à ce qu'ils s'arrêtent pour déjeuner.

Comme ils s'assoient au comptoir, ils demandent à la serveuse blonde:
- Avant que nous commandions, est-ce que vous pourriez nous expliquer quelque chose ? Est-ce que vous pouvez nous dire où nous sommes... mais très lentement?

La blonde appuyée contre le comptoir leur dit alors:
- Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing


:siffle:
 
  • J’aime
Réactions: yoffy
jo_6466 a dit:
Un fonctionnaire meurt, -le stress sans doute-, et on l'envoie d'office au paradis, c'était un avantage marginal prévu dans la convention collective.

.../...

- Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier?
- Fonctionnaire
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria

:love:

:D :D :D

:up:
 
Les 10 commandements

Pourquoi Dieu a-t-il choisi les Juifs pour faire la révélation des 10 commandements?

Simple. Il a rencontré les Arabes, et ils lui ont demandé:
- C'est quoi des commandements??
- Ce sont des règles de vie répond Dieu.
- Pouvez-vous nous donner un exemple??
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer? ... Pas intéressés!

Alors il est allé voir les Noirs et dit:
- J'ai des commandements.
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit:
- Honore ton père et ta mère.
- Père? ... on ne connaît pas nos pères ... Pas intéressés!

Il alla voir les Gitans et dit:
- J'ai des commandements.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit:
- Tu ne voleras point.
- Pas voler? .... Pas intéressés!

Il alla voir les Français avec la même offre.
- Un exemple svp :
- Tu ne commettras pas d'adultère.
- Pas d'adultère? .... Pas intéressés!

Il alla voir les Juifs et dit:
- J'ai des commandements.
- Des Commandements? ... Combien ça coûte?
- C'est gratuit.
- Gratuit??? ... On en prend 10!




:D
 
une cruelle ...

C'est un petit Noir qui décide d'aller patiner à l'aréna.
Il ne sait pas bien lire, et en levant la tête ... il lit péniblement :
- pas d'ti noir (patinoire).

Tristounet ... Il fait demi-tour.
Une fois à la maison, il se dit:
- je vais me peindre en vert

Le lendemain, il retourne à l'aréna... Et qu'est qu'il voit en levant la tête?
- Pas d'tit noir ou vert (patinoire ouverte).


:love: :love:
 
Psychologie....

C'est un gars assis au bar d'un restaurant .... Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.

Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé?!!

Tout le monde se retourne sur lui .... et le gars extrêmement gêné retourne à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars.
Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure mais je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!

Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? ... CA VA PAS? ...... 200euros POUR UNE PIPE ???

:love: :love:
 
jo_6466 a dit:
Un gars se promène avec son petit chien dans la jungle
équatoriale. Le petit chien qui trottine derrière, est attiré par un papillon. Il se lance à sa poursuite.

Quelques minutes plus tard, il réalise qu'il est perdu. Il a peur et il se met à tourner en rond. Soudain, il entend un bruit derrière lui. Pétrifié, il se retourne et reconnait, camouflé dans le feuillage, les yeux d'un léopard.

Le petit chien analyse rapidement sa situation. En regardant à gauche et à droite, il découvre un tas d'os à côté de lui.

Il a une idée! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort: "Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard!".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.

Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part à la recherche du léopard et il lui raconte toute l'histoire. Le léopard, très vexé, dit au petit singe : "Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi, et surtout dans mon territoire!".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard!

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain! Il est où ce singe? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard!!!.


:love:



:up: :love: :D
 
Discussion sexuelle entre 2 mecs

- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
- Non!
- On est copains?
- Non!
- On est ennemis?
- Non!
- On est quoi alors?
- On est "quitte"!


:siffle:
 
La roulette africaine

Un dignitaire africain effectue un voyage diplomatique en Russie. À la fin du voyage d'affaire, l'hôte russe l'invite à essayer une vieille coutume russe appelée "La roulette russe".
Il lui explique que ce rituel vise à mesurer le courage des personnes.
Sur ce le leader russe sort un énorme revolver .. insère une balle dans le barillet et le fait tourner les yeux fermés. Il ferme le barillet et pointe le canon du pistolet sur sa tempe. Il tire et on entend un clic, indiquant qu'il n'y avait pas de balle dans cette chambre du barillet.

Il donne alors le revolver au dignitaire africain et l'invite à faire de même. Hésitant un peu, ce dernier ferme les yeux et fait tourner le barillet. Il place le canon sur sa tête et tire. CLIC ... une autre chambre vide.

L'année suivante, le Russe se rend en Afrique. À la fin de son séjour, l'hôte africain dit :
-L'an dernier, vous m'avez présentement impressionné avec votre coutume que vous appelez: la roulette russe .... toute l'année, j'ai réfléchi à une coutume africaine qui pourrait servir à mesurer à mon tour votre courage

Ceci dit .. il sort de l'appartement et revient quelques minutes plus tard, tout souriant. Il fait signe au Russe de le suivre. Ils arrêtent devant une porte. L'Africain cogne et on lui répond d'entrer.

Devant eux, six femmes éblouissantes, nues, sont couchées sur un immense lit.
- A votre tour dit l'Africain au Russe. Vous devez choisir une femme qui vous donnera une fellation royale.
- C'est tout? .... demande le Russe en riant ... où est le risque? ... le danger?
- Simple. Une d'entre elles est cannibale et elle n'a pas mangé depuis hier matin.


:love: :love: :love:
 
Ah ces enfants....

C'est le vieux pépé qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
- Mon fils, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir. Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !

Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
- Pourquoi? Que s'est-il passé? Vous vous êtes disputés?
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage! Dis-moi, que s'est-il passé ?
- Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as
qu'à appeler ta soeur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire!
- Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler?
- Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise. J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat!
- Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
- Hum bon d'accord. je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta soeur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone!

Une demi-heure plus tard, Le pépé reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute :
- mon frère m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive!
- Promis.
Le pépé raccroche et se tourne vers sa femme...
- Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.


:D :D
 
Statut
Ce sujet est fermé.