la blague du lundi

[jo_6466]

Recherche d'emploi ...

Un médecin allemand s'exclame :
-La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :
-Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.

Le médecin américain rigole:
-Vous êtes des amateurs. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre.

 

[jo_6466]

Ah ces réductions de budgets .... pas gâtés les bleus ...

 

[jo_6466]

Le chien ... le meilleur ami de l'homme .... (avec un verre de bière c'est mieux) ... :love: :love:

 

[jo_6466]

No coment .... :love: :love: :love:

 

[jo_6466]

Quand on a pas d'argent il faut des idées ... l'hélicoptère ... furtif ..... :siffle: :siffle:

 

[Hobbes Ze Tiger]

Vaut mieux pas garer sa bagnole en dessous....

 

[Fab'Fab]

Un gars super timide voit une superbe femme acoudée au bar.
Il a très envie de l'aborder, mais il n'ose pas.
Il se penche vers le barman et lui explique son cas.
Le barman compréhensif décide d'aider notre ami.
- C'est une habituée. Tous les soirs vers 21h, elle part se remaquiller aux toilettes. Elle revient s'asseoir au bar juste après. Vous n'avez qu'à lui proposer un verre
- oui, mais après, je lui dis quoi?
- ben vous lui dites "vous avez de jolis yeux"
- ah oui, c'est bien ça... Et après?
- ben vous lui dites qu'elle a de jolis cheveux
-ah oui, c'est bien aussi ça... Et après?
Eh bien après, vous improviserez, vous trouverez bien quelque chose...

A 21h, le femme se lève te part aux toilettes.
L'homme attend qu'elle revienne, et dès qu'elle se rasseoit il se dirige vers elle et lui propose un verre.
Ensuite, il récite ce qu'il vient d'apprendre:
- vous avez de jolis yeux
- merci répond la femme en rougissant
- Vous avez de jolis cheveux
- Merci répond la femme en rougissant de plus belle

Et là l'homme panique, il ne sait plus quoi dire, il regarde le barman qui lui fait signe de trouver quelque chose,d e se débrouiller.
Et l'homme, après quelques secondes:
- Heu... et là... Vous êtes allée chier?

 

[Dos Jones]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

 

[I-bouk]

NOËL - Le repas de famille.
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange
pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un
moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé,
la ch*tte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes
arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de b**ser dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c'est un exemple?

Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
Noël

( on n'est pas lundi mais bon, le mercredi ça fait du bien aussi )

 

[Jose Culot]

Elle est dans ses derniers moments… ….Son mari lui tient la main……Le prêtre vient de lui donner l’extrême-onction……Elle râle, dans un dernier souffle, elle articule.
-Juuuules, …… Je veux que tu me restes fidèle……Si pour ton malheur tu te remaries… .Je gratterai tant et tant que je sortirai de mon tombeau et je viendrai te hanter toutes les nuits
Elle exhale son dernier souffle. Le prêtre, témoin de toute la scène, donne les derniers sacrements.
Quelques mois plus tard, Jules se rend chez le curé de sa paroisse.
-Bonjour Jules, comment va ? Le veuvage ne te paraît pas trop lourd ?
-Justement Monsieur le curé, ça ne va pas trop mal et je viens pour vous demander de publier les bans. Je vais me remarier.
-Jules, tu n’y penses pas… .Souviens toi de ses paroles……Elle grattera et viendra te hanter.
-Bah… .Elle peut bien gratter…..Je l’ai fait enterrer sur le ventre.

 

[Patamach]

L'ours, le lapin et la grenouille magique

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

 

[jo_6466]

La discimination connait pas ... :siffle:

Le prof à l'école, classe de première primaire:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
-Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!


:siffle:

 

[jo_6466]

Le tireur d'élite

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.



:love:

 

[Stargazer]

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

 

[jo_6466]

Pour les Windaubes ....

 

[Mobyduck]

C'est original. :love:

 

[Berthold]

Un chasseur d'ours va à la chasse... à l'ours. Il se poste à proximité d'un passage d'ours, bref il connaît son affaire, et attend. Peu de temps après, passe un ours.
Le chasseur d'ours vise l'ours avec son fusil à ours.
Pan.
Il ne voit plus l'ours. Il va voir où est tombé l'ours qu'il est sûr d'avoir atteint : pas de trace de plantigrade.

Alors qu'il regarde le néant, interloqué, il sent une grosse papatte d'ours qui lui tapote l'épaule. Le chasseur d'ours tourne la tête, pas rassuré. Il voit l'ours, debout, intact, mécontent -on le serait à moins.
L'ours grogne :
« Tu m'as tiré dessus ? Baisse ton froc ! »
Et le chasseur d'ours vit ce qui doit être le pire pour un chasseur d'ours : une sodomie d'ours.

Énervé, il rejette la faute sur son arme, va en acheter une plus grosse plus puissante plus chère.
Il se poste.
L'ours apparaît.
Le chasseur d'ours tire sur l'ours.
Pan.

Plein d'appréhension, il tend le nez vers l'hypothétique cadavre d'ours : toujours rien. Et bien sûr, sortant de nulle part, une papatte d'ours sur l'épaule, baisse ton froc, et on remet ça.

Le chasseur d'ours est furax. Il va comme il peut (ben oui c'est pas si facile que ça de marcher après ce qu'il a vécu) acheter une arme beaucoup plus grosse : un bazooka (oui, on est aux USA).

Le chasseur d'ours se poste.
L'ours arrive.
Boum.
Pas de cadavre d'ours.
Papatte.
Baisse ton froc.
Aïe pour la troisième fois.

Excédé, le chasseur d'ours achète un lance-roquettes.
Il se poste.
L'ours passe.
Baoum.
Pas de cadavre d'ours.
Une papatte sur l'épaule.

Dans un mélange indescriptible de peur, de colère et de résignation, le chasseur d'ours se retourne lentement, près une fois de plus à baisser son froc. Et là l'ours prend l'air songeur et lance :
« Dis voir, tu serais pas un peu pédé, toi ? »

:sick:
Bon d'accord j'y vais.

 

[jo_6466]

Nuit de noces ...

Le lendemain de sa nuit de noces, le jeune marié retrouve ses copains au café du coin :
- Alors, tout va bien ? ... questionne l'un d'eux l'air égrillard.
- Ben j'ai pu rien faire ! ... avoue le jeune Durand tout catastrophé ... Pas moyen de rentrer!
- je vais te donner un truc ! ... lui dit un de ses copains. ... Tu prends un grand verre, tu le remplis d'huile et avant de te coucher tu te la trempes dans l'huile. Tu verras comme ça glissera bien...

Le lendemain, les mêmes copains attendent notre jeune marié avec impatience :
- Alors ? ... l'interrogent-ils.
- j'ai pas pu y arriver! .... avoue-t-il tristement.
- T'as fait ce que je t'ai dit ? .... demande le conseilleur.
- Oui
- Et tu n'as pas pu ??
- Non! conclut le jeune marié ... je n'ai pas pu la mettre dans le verre !

:rolleyes:

 

[jo_6466]

Sondage médical...

À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez vous quelques minutes à m'accorder, pour connaitre vos utilisations de ce produit?
L'homme répond :
- Oui, d'accord .... Alors à la maison, j'utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand je fait l'amour aussi

L'enquèteur lui demande alors:
- A propos de votre dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?

Alors, l'homme répond :
- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes enfants d'entrer dans la chambre!


:love: :love: :love: :love:

 

[jo_6466]

La grippe aviaire ... on se mobilise ...