La mouette a dit:
Bonjour,
J'ai été voir une fois,
J'ai relu deux fois,
Conclusion, "je ne suis pas Belge" :love:
:zen:
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Bonjour,
J'ai été voir une fois,
J'ai relu deux fois,
Conclusion, "je ne suis pas Belge" :love:
:zen:
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème:
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire! Une question!
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir! Affirme le stagiaire.
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!"
:rateau:
:zen:
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème:
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire! Une question!
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir! Affirme le stagiaire.
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!"
:rateau:
:zen:
- Le succès à 2 ans c'est .... de ne pas faire dans sa
culotte
- Le succès à 3 ans c'est .... d'avoir des dents
- Le succès à 12 ans c'est .... d'avoir des amis
- Le succès à 18 ans c'est .... d'avoir un permis de
conduire
- Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour
- Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent
- Le succès à 50 ans c'est .... d'avoir de l'argent
- Le succès à 60 ans c'est .... de bien faire l'amour
- Le succès à 70 ans c'est .... d'avoir un permis de
conduire
- Le succès à 75 ans c'est .... d'avoir des amis
- Le succès à 80 ans c'est .... d'avoir des dents
- Le succès à 85 ans c'est .... de ne pas faire dans
sa culotte
culotte
- Le succès à 3 ans c'est .... d'avoir des dents
- Le succès à 12 ans c'est .... d'avoir des amis
- Le succès à 18 ans c'est .... d'avoir un permis de
conduire
- Le succès à 20 ans c'est .... de bien faire l'amour
- Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent
- Le succès à 50 ans c'est .... d'avoir de l'argent
- Le succès à 60 ans c'est .... de bien faire l'amour
- Le succès à 70 ans c'est .... d'avoir un permis de
conduire
- Le succès à 75 ans c'est .... d'avoir des amis
- Le succès à 80 ans c'est .... d'avoir des dents
- Le succès à 85 ans c'est .... de ne pas faire dans
sa culotte
Pascal 77 a dit:
et la semaine dernière, et aussi la semaine d'avant... :siffle:
un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils
discutent et s'amusent et sont tous d'accord : c'est un endroit
plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en
connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta
première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te
paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta
première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !
"Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta
première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta
troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu
peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement
arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
discutent et s'amusent et sont tous d'accord : c'est un endroit
plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en
connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta
première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te
paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta
première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !
"Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta
première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta
troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu
peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement
arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
Dans la rubrique Divers : Pensée
En 2003, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour les
implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie
d'Alzheimer.
On peut donc en conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de
personnes avec des gros nichons et de superbes érections, mais incapables de
se rappeler à quoi ça sert !!
C'était la pensée du jour...
:heu: :siffle: :love:
En 2003, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour les
implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie
d'Alzheimer.
On peut donc en conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de
personnes avec des gros nichons et de superbes érections, mais incapables de
se rappeler à quoi ça sert !!
C'était la pensée du jour...
:heu: :siffle: :love:
Fab'Fab a dit:
Vous avez tout à fait raison, et, j'ai même trouvé une version qui remplace le Corse par un Français
:hein:
:zen:
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer.
C'est moins grave de répandre un peu de sa bière que d'oublier de la boire.
C'est moins grave de répandre un peu de sa bière que d'oublier de la boire.
Mon frangin ma envoyé celle-là :
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe:- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
Et le lapin de lui dire :- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe:- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
Et le lapin de lui dire :- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
donc deux petites sur parkinson juste pour toi jose culot ......
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un
de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de
temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine
d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
---------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son
long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi,
le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la
plus intime (quoique) de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!
:eek: :eek: :eek:
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un
de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de
temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine
d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
---------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son
long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi,
le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la
plus intime (quoique) de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!
:eek: :eek: :eek:
Une ex s'approchait et me dit bonjour, je lui mets une énorme claque sur ses fesses nues et elle me dit : j'adore ça quand j'ai pris de l'ecstasy.
Viagra?
Il vient voir son père placé dans une maison de repos.
-Bonjour papa.comment ça va?
- Super bien fiston, Nous avons une nouvelle qui nous fait la nourriture.....c'est bien mieux qu'avant.Chaque soir nous avons notre souper avec un petit dessert, notre pilulle pour dormir et un viagra.
-Un viagra!!???? Tu te trompes certainement papa.
-Non non fiston......c'est ovale et mauve et c'est marqué dessus.
Quand le fiston s'en va il veut en avoir le coeur net. Il va trouver l'infirmière.
-Mon père perd la raison??? Il me dit que vous lui donnez du viagra.
-Exact jeune homme. Nous en donnons à tous les hommes chaque soir pour prévenir les accidents noctunes........ça les empèchent,la nuit, de rouler hors du lit.
Il vient voir son père placé dans une maison de repos.
-Bonjour papa.comment ça va?
- Super bien fiston, Nous avons une nouvelle qui nous fait la nourriture.....c'est bien mieux qu'avant.Chaque soir nous avons notre souper avec un petit dessert, notre pilulle pour dormir et un viagra.
-Un viagra!!???? Tu te trompes certainement papa.
-Non non fiston......c'est ovale et mauve et c'est marqué dessus.
Quand le fiston s'en va il veut en avoir le coeur net. Il va trouver l'infirmière.
-Mon père perd la raison??? Il me dit que vous lui donnez du viagra.
-Exact jeune homme. Nous en donnons à tous les hommes chaque soir pour prévenir les accidents noctunes........ça les empèchent,la nuit, de rouler hors du lit.
Jose Culot a dit:
*Faudra y passer un coup de Minium d'abord!*
C'est Papi Mastard, 80 ans bien sonnés, qui d'un coup se lève à la fin du journal de France 3 et qui dit à sa femme:
- "Je m'en vais chez le docteur."
- "Qu'est-ce qu'il se passe?", Lui demande Mamie Mastard, "Tu es malade?"
- "Non, pas du tout. je vais juste me faire prescrire ce médicament dont on vient de parler à la télé: le Viagra"
Alors aussitôt, mamie Mastard se lève elle aussi et prend son manteau.
Papi lui demande:
- "Bin, qu'est-ce que tu fais?"
- "Je m'en vais chez le docteur, moi aussi!"
- "Et pourquoi donc?"
- "Parce que si t'as l'intention de te servir à nouveau de ton vieux machin tout rouillé, alors je ferais aussi bien de me faire faire un rappel anti-tétanique!"
:zen:
Pascal 77 a dit:Tu vois, sur mon post, j'ai mis un
Sinon, bienvenue ici
Alor, j'en remet une couche .... rien que pour faire avancer le smilimilimili le smilblik quoi !
Il y avais les français, les corses peut être d'autre mais, y a t'il les Belges ?
*
La veille de sa nuit de noce, le jeune marié Belge* écoute les dernières recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu* prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Belge c'est FORT !
Ensuite,* tu la jettes sur le lit, parce qu'un Belge c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Belge c'est* BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son* père lui demande comment ca s'est passé:
J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans* mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Belge c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Belge c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Belge* c'est BEAU !
Et puis ?
Et puis, je me suis branlé !!!, parce que un Belge* c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!
:love: :zen:
*Il était des Belges à Paris, une fois *
C'est une fois quatre Belges qui se rendent à Paris, au Salon de l'Agriculture.
Comme ils ont le temps, le soir, ils décident de passer par la rue St-Denis.
Très intéressés, ils matent les jeunes femmes qui attendent le client sur le trottoir.
Le conducteur dit à son voisin:
"Va donc demander les prix!"
Le passager descend et s'adresse à l'une des filles:
"C'est combien une fois?"
"50 euros par devant et 75 par derrière!", répond la fille.
Le belge remonte à sa place à l'avant de la voiture et dit:
"Pour toi, le conducteur, c'est 50, comme pour moi. Pour vous autres, derrière, c'est 75 euros."
C'est une fois quatre Belges qui se rendent à Paris, au Salon de l'Agriculture.
Comme ils ont le temps, le soir, ils décident de passer par la rue St-Denis.
Très intéressés, ils matent les jeunes femmes qui attendent le client sur le trottoir.
Le conducteur dit à son voisin:
"Va donc demander les prix!"
Le passager descend et s'adresse à l'une des filles:
"C'est combien une fois?"
"50 euros par devant et 75 par derrière!", répond la fille.
Le belge remonte à sa place à l'avant de la voiture et dit:
"Pour toi, le conducteur, c'est 50, comme pour moi. Pour vous autres, derrière, c'est 75 euros."
C'est le fils Mastard qui voudrait bien se marier ... mais il y arrive pas ... il ne sait pas y faire avec les femmes.
Un beau jour, il descend au village voisin et va voir son vieil ami le boulanger auquel Il explique son problème.
Le boulanger lui répond:
- Allez mon p'tit Mastard c'est quand même pas compliqué les femmes. T'as qu'à regarder le taureau comment il fait avec la vache pardi ... C'est tout pareil
De retour à la ferme le fils Mastard fonce à l'étable.
Il choisit la plus belle génisse de son cheptel et la coince dans le coin.
Une fois bien entravée, il entreprend de lui faire subir les pires outrages...
- Meuh!!!" - Y A PAS DE MEUH! Comme dirait Coluche ... la grange fût ce jour là le témoin d'une mémorable partie de pattes en l'air des plus torrides
Sa petite affaire terminée, la pch'tit Mastard, heureux, regarde la vache dans les yeux et lui dit en soupirant:
- Ah toi!! ... si seulement tu savais faire la cuisine! ...
:love:
Un beau jour, il descend au village voisin et va voir son vieil ami le boulanger auquel Il explique son problème.
Le boulanger lui répond:
- Allez mon p'tit Mastard c'est quand même pas compliqué les femmes. T'as qu'à regarder le taureau comment il fait avec la vache pardi ... C'est tout pareil
De retour à la ferme le fils Mastard fonce à l'étable.
Il choisit la plus belle génisse de son cheptel et la coince dans le coin.
Une fois bien entravée, il entreprend de lui faire subir les pires outrages...
- Meuh!!!" - Y A PAS DE MEUH! Comme dirait Coluche ... la grange fût ce jour là le témoin d'une mémorable partie de pattes en l'air des plus torrides
Sa petite affaire terminée, la pch'tit Mastard, heureux, regarde la vache dans les yeux et lui dit en soupirant:
- Ah toi!! ... si seulement tu savais faire la cuisine! ...
:love:
*Plein la bouche*
C'est dimanche dans la pizzeria O Sole Mio.
Tony, le serveur, ouvre la porte à toute la famille Rossi (des habitués).
Le premier enfant entre.
"Mama mia Enzo, mais qu'est-ce que tu peux bien manger pour être gros comme ça?" demande le serveur. "Allez, dis moi combien tu pèses?"
Enzo lui répond:
"Je pèse 120 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes!"
Tony le serveur dit alors:
"Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant"
Le deuxième enfant entre dans le restaurant.
"Mama mia Vincenzo, mais qu'est-ce que tu peux bien manger pour être gros comme ça?" demande le serveur. "Allez, dis moi combien tu pèses?"
Vincenzo répond:
"Je pèse 100 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes!"
Tony le serveur dit alors:
"Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant"
Le dernier enfant, tout maigrichon, entre dans le restaurant.
"Mama mia Andrea, mais qu'est-ce que tu es maigre!!! Qu'est-ce que tu peux bien manger pour être maigre comme ça?" demande le serveur. "Allez, dis moi combien tu pèses?"
Andréa répond alors:
"Je pèse 60 kilos et mon plat favori, c'est le clitoris!"
Tony le serveur, peu au fait des spécialités étrangères lui répond:
"Du clitoris? Encore une de ces spécialités étrangères ça, c'est de la merde!"
Et Andréa:
"Ah", lui répond Andréa, "Si le clitoris a un goût de merde, c'est que tu prends de bien trop grosses bouchées Tony!"
:love: :zen:
C'est dimanche dans la pizzeria O Sole Mio.
Tony, le serveur, ouvre la porte à toute la famille Rossi (des habitués).
Le premier enfant entre.
"Mama mia Enzo, mais qu'est-ce que tu peux bien manger pour être gros comme ça?" demande le serveur. "Allez, dis moi combien tu pèses?"
Enzo lui répond:
"Je pèse 120 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes!"
Tony le serveur dit alors:
"Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant"
Le deuxième enfant entre dans le restaurant.
"Mama mia Vincenzo, mais qu'est-ce que tu peux bien manger pour être gros comme ça?" demande le serveur. "Allez, dis moi combien tu pèses?"
Vincenzo répond:
"Je pèse 100 kilos et je mange des spaghettis avec des grosses boulettes!"
Tony le serveur dit alors:
"Mais tu prends de bien trop grosses bouchées mon enfant"
Le dernier enfant, tout maigrichon, entre dans le restaurant.
"Mama mia Andrea, mais qu'est-ce que tu es maigre!!! Qu'est-ce que tu peux bien manger pour être maigre comme ça?" demande le serveur. "Allez, dis moi combien tu pèses?"
Andréa répond alors:
"Je pèse 60 kilos et mon plat favori, c'est le clitoris!"
Tony le serveur, peu au fait des spécialités étrangères lui répond:
"Du clitoris? Encore une de ces spécialités étrangères ça, c'est de la merde!"
Et Andréa:
"Ah", lui répond Andréa, "Si le clitoris a un goût de merde, c'est que tu prends de bien trop grosses bouchées Tony!"
:love: :zen:
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