la blague du lundi

[jo_6466]

Le TGV de l'amitié

C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin... Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.
Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : "PARISS ?"
Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux "s" !!!
Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z'allez ?
- Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux "x" !!!
Le Vaudois ne répond pas.

Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons!





:love: :love: :love: :love:

 

[Nobody]

*Il était des Belges à Paris, une fois *

.....
"Pour toi, le conducteur, c'est 50, comme pour moi. Pour vous autres, derrière, c'est 75 euros."

Dupont François, c'est un peu comme Dupont Lajoie, non?
Et si tu retournais au néant?

 

[jo_6466]

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre a des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir le rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce .... Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question a sa meilleure amie, celle-ci lui répond : "Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril".

Le gars interrompt le rabbin :
- Mais qu'est-ce que tout ça a a voir avec les impôts?

Le rabbin hoche la tête :
- Simple ... quels que soient les vêtements qu'elle portera , elle se fera baiser ...




:siffle: :siffle:

 

[jo_6466]

L'évolution ...

Quand j'étais jeune, j'allais au magasin et je revenais avec un saucisson, un pain, des cigarettes, 2 ou 3 magazines, et plein de bonbons ........ Tout ça pour 25 cents.

Aujourd'hui, c'est plus possible ......... avec toutes ces caméras accrochées aux murs !


:siffle: :love: :love: :love: :love:

 

[jo_6466]

Pépé, âgé de 84 ans, va voir le médecin.

- Alors, comment vous sentez-vous?
- Merveilleusement bien docteur ... je fume ... je bois ... j'ai une femme âgée de 22 ans et elle porte mon prochain enfant depuis sept mois. Que voulez-vous de plus!

Après un instant de réflexion le médecin lui dit:
- Ça me fait penser à mon confrère Henri ... Il va à la chasse depuis 50 ans sans jamais manquer une année ... L'an dernier, il a quitté le camp le matin en vitesse, et, distrait, il a pris son parapluie au lieu de son fusil
Dans le sentier, il a rencontré un ours nerveux ... il a pointé son parapluie et tiré. L'ours s'est écroulé raide mort.

- Voyons. Qu'est-ce que vous me racontez là ... c'est pas possible ... c'est quelqu'un d'autre qui a tiré.
- Ben, c'est précisément ce que je veux vous dire ... :siffle: :siffle:

:love:

 

[jo_6466]

Pépé, âgé de 84 ans, va voir le médecin.

- Alors, comment vous sentez-vous?
- Merveilleusement bien ... je fume ... je bois ... j'ai une femme âgée de 22 ans et elle porte mon prochain enfant depuis sept mois. Que voulez-vous de plus!

- Ça me fait penser à mon confrère Henri, dit le médecin .... Il va à la chasse depuis 50 ans sans jamais manquer une année ... L'an dernier, il a quitté le camp, le matin, en vitesse, et il a pris son parapluie au lieu de son fusil
Dans le sentier, il a rencontré un ours. Nerveux, il a pointé son parapluie et tiré. L'ours s'est écroulé raide mort.

- Voyons répond le pépé ... Qu'est-ce que vous me racontez là ... c'est pas possible ... c'est sûrement quelqu'un d'autre qui a tiré.
- Ben, c'est précisément ce que je veux vous dire ... :siffle: :siffle:

:love:

 

[jo_6466]

Le Switch c'est bien ... mais Macgé c'est pire!!!! ... :love: :love: :love:

 

[jo_6466]

Blonde...attention!

Un aveugle et son copain entrent dans un bar. Ils parlent fort et l'aveugle se met à raconter des histoires drôles.Le copain est plié en deux et le bar aussi.
L'aveugle lance alors:
- Hé, vous aimeriez maintenant en entendre une sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui:

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre certaines choses...
1- La serveuse est blonde.
2- La videuse est blonde et championne de boxe française
3- Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères... et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague?

Alors, l'aveugle répond:
- Nan! ... J'ai pas envie de la raconter cinq fois!


:afraid: :afraid: :sick: :sick:

 

[jo_6466]

Les chirurgiens ...

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.

Le premier dit :
- je suis le meilleur chirurgien du Texas.
Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon,
je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !

Le deuxième dit :
- Ce n'est rien,
j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes.
Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !.

Le dernier dit alors :
- Bof .... moi, Il y a quelques années,un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval.
Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle...

Les deux autres, ensemble :
- Et alors ?

Le dernier avec un grand sourire :
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment?


:love: :love:

 

[jo_6466]

La religion.....

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.

- Super! Donnes-moi ton secret!

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué...

Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain?

- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.

Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie! ...


:love: :love:

 

[Dupont François]

Dupont François, c'est un peu comme Dupont Lajoie, non?
Et si tu retournais au néant?

Bonjour,

Comment dois je prendre ce poste ?

Est ce que "Personne" n'aime mes histoires ?

A mois que vous ne les connaissiez déjà !

Pourtant, une petite pique de rappel ne peut faire de mal à "Personne"

D'ailleurs, Nobody = "Personne" = néant ! :love:

:zen:

 

[al02]

"Un Alsacien, c'est un Belge qui n'est pas arrivé en Suisse ! " (Coluche)

Et une petite histoire suisse pour la route !

 

[al02]

Dupont François, c'est un peu comme Dupont Lajoie, non?
Et si tu retournais au néant?

C'est pourtant clair = passe ton chemin !

 

[r0m1]

c'est le couple Bidochon qui part au ski. Arrivés à la station de ski, ils veulent retrouver le même moniteur de ski que l'année passée. Ils vont alors au guichet:

"- bonjour madame, nous venons d'arriver et nous voudrions prendre des cours avec le moniteur que nous avons eu l'année dernière.

- Il n'y a pas de problème , mais il me faut son nom.

- ben c'est à dire que nous ne connaissons pas son nom, mais il était toujours habillé en rouge !

- je suis vraiment désolée lui dit la dame au guichet, mais tous nos moniteurs sont habillés en rouge...

- ah oui rajoute l'homme, je sais qu'il avait une particularité assez spéciale, il avait deux trous du cul !!

- deux trous du cul????!!!!!!! mais voyons monsieur , comment pouvez vous savoir ca???

- quand nous étions sur les pistes avec ma femme, tous les gens que nous croisions et qui le connaissaient lui demandaient: "alors t'en es où avec tes deux trous du cul?? " "

:siffle:

 

[r0m1]

je ne crois pas l'avoir bue celle la ,et elle est assez connue,.... mais je la tente malgré tout:


c'est un mec qui a un énorme membre. ayant une copine s'appelant Sophie Artichaud, il décide de se faire tatouer son nom sur son membre de telle sorte qu'au repos on peut lire SA et en érection le nom en entier.

un jour , en train de pisser, un black se met à coté de lui. le mec jette un petit cou d'oeil, juste comme ca, pour voir , et aperçoit les lettres SA sur la teub du black. avec le sourire, il lui dit alors :

"-ah vous aussi elle s'appelle Sophie!!"

le black amusé lui répond:

"-non moi j'ai fait inscrire : Souvenirs de mes longues et périlleuses expéditions en Afrique....."

:afraid: :afraid: :eek: :eek: :king:

 

[Yip]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :"Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

 

[Yip]

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?" :love:

 

[Yip]

2 gays fêtent leur 1 an de PACS :
"Ce soir c'est champagne - vaseline"
"Mince, on n'a plus de vaseline."
"Alors ce sera champagne - cul sec !"

 

[Yip]

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : " Tu as une bonne vue" :eek: :love:

 

[Yip]

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year ! :siffle: :love: