Picouto a dit:Je suis déjà loin
Vaut mieux ! :mouais:
Bon allez, un coup de boule quand même !:love:
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Vaut mieux ! :mouais:
Bon allez, un coup de boule quand même !:love:
Ce couple visite le zoo. Il s'arrête devant la fosse du gorille :
- Monsieur : "Ah ! tu l'intéresses, vois comme il te regarde"
- Madame : "Meuuh nan, tu te fais des idées !"
- Monsieur : "Si si, je t'assure, on dirait même que tu l'exites ! montre lui tes seins, pour voir !"
- Madame : "T'es fou, on pourrait me voir !"
- Monsieur : "Mais non, regarde, il n'y a personne !"
Madame s'exécute, et montre sa poitrine à l'animal, qui semble de plus en plus exité
- Monsieur : "Ah ! Tu vois ! Caresse toi, pour voir !"
Et madame, soulevant sa jupe, se caresse devant l'animal, qui semble maintenant au comble de l'exitation. C'est alors que son mari la pousse dans la fosse en lui criant :
"Ben maintenant, vas donc lui expliquer que tu as mal à la tête !" :casse: :hosto:
- Monsieur : "Ah ! tu l'intéresses, vois comme il te regarde"
- Madame : "Meuuh nan, tu te fais des idées !"
- Monsieur : "Si si, je t'assure, on dirait même que tu l'exites ! montre lui tes seins, pour voir !"
- Madame : "T'es fou, on pourrait me voir !"
- Monsieur : "Mais non, regarde, il n'y a personne !"
Madame s'exécute, et montre sa poitrine à l'animal, qui semble de plus en plus exité
- Monsieur : "Ah ! Tu vois ! Caresse toi, pour voir !"
Et madame, soulevant sa jupe, se caresse devant l'animal, qui semble maintenant au comble de l'exitation. C'est alors que son mari la pousse dans la fosse en lui criant :
"Ben maintenant, vas donc lui expliquer que tu as mal à la tête !" :casse: :hosto:
Pascal tu m’as tendu la perche.
Au zoo, le gorille est malade, or c'est un centre d’intérêt pour les nombreux visiteurs.
La direction décide donc d’engager un cascadeur qui revêtu de l’habit du mini King Kong jouera le rôle du gorille.
Le matin, notre cascadeur entre dans la cage et improvise, encouragé par le succès de ses fantaisies décide de faire de la voltige à l’aide d’une liane.
Aplaudissement du public.
De plus en plus grisé par le succès notre voltigeur devient se lance dans des acrobaties vertigineuses.
Soudain la liane casse et le voici projeté dans la cage au lion. Affolé, il se rue sur les barreaux de la cage et crie au secours.
Le lion s’approche…Ouvre la gueule et lui dit …“ Ta gueule, tu vas nous faire virer “.
Au zoo, le gorille est malade, or c'est un centre d’intérêt pour les nombreux visiteurs.
La direction décide donc d’engager un cascadeur qui revêtu de l’habit du mini King Kong jouera le rôle du gorille.
Le matin, notre cascadeur entre dans la cage et improvise, encouragé par le succès de ses fantaisies décide de faire de la voltige à l’aide d’une liane.
Aplaudissement du public.
De plus en plus grisé par le succès notre voltigeur devient se lance dans des acrobaties vertigineuses.
Soudain la liane casse et le voici projeté dans la cage au lion. Affolé, il se rue sur les barreaux de la cage et crie au secours.
Le lion s’approche…Ouvre la gueule et lui dit …“ Ta gueule, tu vas nous faire virer “.
Continuons avec les gorilles...
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit:
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique: on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
-OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
-Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit:
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique: on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
-OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
-Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
Restons en Afrique...
C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite
souris. Elle s'approche de lui furieuse et lui hurle:
- Sort de ce bain I-MME-DIAAA-TE-MENT!!
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne
pas obéir à une souris)
La souris se calme et ajoute:
- Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot
C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite
souris. Elle s'approche de lui furieuse et lui hurle:
- Sort de ce bain I-MME-DIAAA-TE-MENT!!
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne
pas obéir à une souris)
La souris se calme et ajoute:
- Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot
Coucou je n'ai pas vérifié si elle a été postée..
-La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, un coup de queue et ouppsssssssss.
-Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.
-Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.
-Tousse pour un, rhume pour tous.
-C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule.
-Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine.
-Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
-Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
-Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
-Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.
-L'intelligence artificielle n'a aucune chance en face de la stupidité naturelle.
-Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger (George W. Bush).
-La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.
-Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
-Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.
-Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse, ....celle qu'elle attend ???
-Il n'y a pas de femmes frigides, ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
-Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a -beaucoup plus d'idiots que d'aveugles.
-Tous les ans il y a de plus en plus de cons, mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
-Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est.
-Ça prend deux ans pour apprendre à parler, mais toute une vie pour apprendre à se la fermer
-L'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
-Le sexe c'est comme une partie de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.
Désolée
-La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, un coup de queue et ouppsssssssss.
-Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.
-Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.
-Tousse pour un, rhume pour tous.
-C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule.
-Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine.
-Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
-Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
-Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
-Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.
-L'intelligence artificielle n'a aucune chance en face de la stupidité naturelle.
-Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger (George W. Bush).
-La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.
-Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
-Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.
-Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse, ....celle qu'elle attend ???
-Il n'y a pas de femmes frigides, ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
-Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a -beaucoup plus d'idiots que d'aveugles.
-Tous les ans il y a de plus en plus de cons, mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
-Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est.
-Ça prend deux ans pour apprendre à parler, mais toute une vie pour apprendre à se la fermer
-L'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
-Le sexe c'est comme une partie de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.
Désolée
A
al02
Invité
A
al02
Invité
AaahHH bah voilà !!! S'il avait eu un Mac il en serait pas là ! :oal02 a dit:
Très drole
Messieurs si vous ne savez pas quoi faire de votre argent...
Voici la solution:
Faites tatouer un Euro ou un Franc ch sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages:
1)Vous verrez croître votre investissement
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3)Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4)Vous serez seul à décider comment le protéger
5)Vous serez seul à décider où le placer.
Sorry
Messieurs si vous ne savez pas quoi faire de votre argent...
Voici la solution:
Faites tatouer un Euro ou un Franc ch sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages:
1)Vous verrez croître votre investissement
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3)Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4)Vous serez seul à décider comment le protéger
5)Vous serez seul à décider où le placer.
Sorry
Dans le jungle , deux explorateurs se promenent. L'un d'eux se fait mordre au sexe par un serpent.
L'autre prend tout de suite son telephone et appelle le medecin :
"- docteur, docteur, mon ami s'est fait mordre par un serpent !!! que faut il que je fasse ???"
le docteur lui repond:
"- il faut sucer la plaie pour en extraire le maximum de venin"
son ami lui demande :
"-alors qu'est qu'il dit?? "
"-il dit que tu vas mourir...":heu: :heu:
L'autre prend tout de suite son telephone et appelle le medecin :
"- docteur, docteur, mon ami s'est fait mordre par un serpent !!! que faut il que je fasse ???"
le docteur lui repond:
"- il faut sucer la plaie pour en extraire le maximum de venin"
son ami lui demande :
"-alors qu'est qu'il dit?? "
"-il dit que tu vas mourir...":heu: :heu:
A
AntoineD
Invité
A
al02
Invité
une petite juste en passant
"- docteur docteur, chaque fois que je bois mon café je ressens une douleur dans l'oeil??!! "
"- enlevez votre petite cuillère de la tasse vous verrez ca ira mieux ...." :mouais:
bon je sors.....:siffle:
"- docteur docteur, chaque fois que je bois mon café je ressens une douleur dans l'oeil??!! "
"- enlevez votre petite cuillère de la tasse vous verrez ca ira mieux ...." :mouais:
bon je sors.....:siffle:
A
AntoineD
Invité
- Statut
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