la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Ce couple, au bord du divorce, entre deux disputes, trouve une étrange bouteille enterrée au fond du jardin. Le mari, voulant en ôter la terre la frotte, et ce qui devait arriver arriva : un génie sortit de la bouteille.
génie : "Bon, le tarif, normalement, c'est trois vœux. Comme vous êtes deux, monsieur, qui m'a permis de sortir en frottant la bouteille aura droit à deux vœux, et madame au troisième. A vous monsieur !"
le mari : "Bon, alors, je veux devenir propriétaire d'une ile paradisiaque où en dehors de moi, il n'y aura que quelques douzaines de filles toutes plus magnifiques les unes que les autres, et qui me soient vouées corps et âmes (surtout corps d'ailleurs)"
génie : "bien, et le second vœu ?"
le mari (désignant sa femme) : "Je ne veux plus jamais voir, ni entendre parler de cette pouffiasse"
génie : "Accordé" et, un claquement de doigts, et le mari disparait, transporté sur son ile. "a vous, maintenant, madame"
la femme : "je veux que cet abruti devienne pédéraste !" :rateau:
génie : "Bon, le tarif, normalement, c'est trois vœux. Comme vous êtes deux, monsieur, qui m'a permis de sortir en frottant la bouteille aura droit à deux vœux, et madame au troisième. A vous monsieur !"
le mari : "Bon, alors, je veux devenir propriétaire d'une ile paradisiaque où en dehors de moi, il n'y aura que quelques douzaines de filles toutes plus magnifiques les unes que les autres, et qui me soient vouées corps et âmes (surtout corps d'ailleurs)"
génie : "bien, et le second vœu ?"
le mari (désignant sa femme) : "Je ne veux plus jamais voir, ni entendre parler de cette pouffiasse"
génie : "Accordé" et, un claquement de doigts, et le mari disparait, transporté sur son ile. "a vous, maintenant, madame"
la femme : "je veux que cet abruti devienne pédéraste !" :rateau:
yoffy a dit:C'est la pire que j'ai eu à lire depuis longtemps !
Salut....Je ne l'ai pas lue mais entendue sur une chaine française, il y a moins d'une semaine.
Sur un jeu ou il y a une caméra centrale, qui tourne et ceux, sur laquelle elle s'arrette, sont soumis à une série de question dont la réponse doit obligatoirement commencer par une lettre imposée.
Q avec la lettre S,... Film avec Defunes.
Les deux candidats échouent et sont éliminés.
R: La soupe aux choux.
A
al02
Invité
Quelle est la diférence entre un type qui tombe du 11ème étage et un type qui tombe du 1er étage ???!!
.
.
.
Celui du 11ème étage fait:
- AAAAAAAAAAAAAAH !! SPLATSH!!!!
et Celui du 1er étage fait:
- SPLATSH!!!! AAAAAAAAAAAAAAH
Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède ....
Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service ... Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché
On lui accorde l'entrée au paradis ... Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui : Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un gros noir le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre
Pas content il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu du mieux qu'il était possible et , arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable ... Qu'a fait, par exemple ce gros noir pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à Plougastel-les-ménouecs ... chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église.
Lui était pilote à Air Afrique .... et chaque jour, grâce à lui ,350 passagers priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage!
:siffle: :love:
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Celui du 11ème étage fait:
- AAAAAAAAAAAAAAH !! SPLATSH!!!!
et Celui du 1er étage fait:
- SPLATSH!!!! AAAAAAAAAAAAAAH
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Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède ....
Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service ... Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché
On lui accorde l'entrée au paradis ... Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui : Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un gros noir le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre
Pas content il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu du mieux qu'il était possible et , arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable ... Qu'a fait, par exemple ce gros noir pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à Plougastel-les-ménouecs ... chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église.
Lui était pilote à Air Afrique .... et chaque jour, grâce à lui ,350 passagers priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage!
:siffle: :love:
Le jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de dix centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.
Humour suisse:
Les scientifiques ont confirmé ce que les amateurs de pâtes savaient depuis longtemps. Il se cache un mécanisme compliqué dans le corps humain. L'aminoacide tryptophane que l'on trouve par exemple dans les ufs, joue un rôle important. Il incite notre cerveau à produire de la sérotonine, substance dans notre corps qui est facteur de bonne humeur. Pour faire parvenir autant de tryptophane que possible dans notre cerveau, il nous faut des hydrates de carbone. Plus la quantité d'hydrates de carbone est élevée, plus le pancréas produit de l'insuline et refoule les éléments protéiques en faveur du tryptophane et des hydrates de carbone - une combinaison idéale. Une explication compliquée pour un fait très simple: les pâtes rendent heureux !
(authentique, lu sur un paquet de raviolis suisses Hilcona)
Les scientifiques ont confirmé ce que les amateurs de pâtes savaient depuis longtemps. Il se cache un mécanisme compliqué dans le corps humain. L'aminoacide tryptophane que l'on trouve par exemple dans les ufs, joue un rôle important. Il incite notre cerveau à produire de la sérotonine, substance dans notre corps qui est facteur de bonne humeur. Pour faire parvenir autant de tryptophane que possible dans notre cerveau, il nous faut des hydrates de carbone. Plus la quantité d'hydrates de carbone est élevée, plus le pancréas produit de l'insuline et refoule les éléments protéiques en faveur du tryptophane et des hydrates de carbone - une combinaison idéale. Une explication compliquée pour un fait très simple: les pâtes rendent heureux !
(authentique, lu sur un paquet de raviolis suisses Hilcona)
Petite leçon d'anglais:
Répète après moi :
'' Trois sorcières voient trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre ? ''
Et maintenant, en anglais....
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch ?"
Good Luck !!!
Répète après moi :
'' Trois sorcières voient trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre ? ''
Et maintenant, en anglais....
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch ?"
Good Luck !!!
This is the death who kill's english (pour les suissophones : "c'est l'anglais de la mort qui tue")
Pascal 77 a dit:This is the death who kill's english (pour les suissophones : "c'est l'anglais de la mort qui tue")
et hop:
St-Cloud Paris-Match...
pour la signification la fonction recherche vous aidera
La mouette a dit:et hop:
St-Cloud Paris-Match...
pour la signification la fonction recherche vous aidera
ande no, zi Alexandre Benoit Bérurier's inegliche !
Deux eskimos discutent autour de la baleine qu'ils viennent de tuer. Ils commencent à en découper des petits cubes pour les manger et le premier dit à l'autre : "c'est dingue, la baleine, c'est comme les cacahuètes, quand je commence, j'peux pas m'arrêter..." :mouais:
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