la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
le_magi61 a dit:100 de ça :
OK, ça marche
J'aime bien le "how to choose a great cigar" ... Si peu équivoque !
c'est Bill Clinton le rédacteur en chef?Pascal 77 a dit:J'aime bien le "how to choose a great cigar" ... Si peu équivoque !
Proverbe du jour :
Si à la St-Valentin elle te caresse la main....
Vivement la Ste-Marguerite...
Si à la St-Valentin elle te caresse la main....
Vivement la Ste-Marguerite...
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune.
Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
:rateau:
Aucune.
Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
:rateau:
A
Anonyme
Invité
Que dit la cuisse droite à la cuisse gauche d'une blonde à la fin de l'été?
.
.
.
à ben ça faisait longtemps que l'on ne s'était pas vu
******************************
Les années de mariages se suivent mais ne se ressemblent pas
- la première année la femme parle et l'homme écoute
- la deuxième année l'homme parle et la femme écoute
- la troisième année les deux parlent et les voisins écoutent
*****************************
C'est deux homosexuels dans le bois ...
Le premier demande à l'autre:
-ca te tente de jouer au arbres?
Le second répond:
-mais c'est quoi ce jeu là?
alors il lui explique
-toi tu sera un peuplier (un peu plié) et moi je ferais le bouleau (boulot)
****************************
Un bègue et son copain marche dans la rue .... Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse?
-Oui, je l'ai vue ... fait son copain
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
-Oui, je l'ai vue
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu
Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE! ... répond le copain énervé
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?
*****************************
C'est un type qui va chez le coiffeur pour se faire raser la barbe ..
Le coiffeur lui dit:
- Pas de problèmes, asseyez vous là, mon fils va s'occuper de vous
Là le fils commence à raser son client, seulement il tremble un peu et le rasoir glisse et entaille la joue de son client.
Son père voit ça et lance furieux:
- Sale gamin, tu vas avoir ta correction
Il veut lui donner une gifle mais il le loupe et c'est son client qui reçoit la baffe.
- Oh, je suis désolé Monsieur!!! ... j'espère que mon fils ne va pas recommencer, il n'a pas intérêt...
Le fils reprend son travail, naturellement il est un peu plus nerveux, le rasoir glisse à nouveau et entaille à nouveau la joue du client.
Le père rapplique aussitôt:
- Sale gosse, tu vas voir!
Cette fois-ci il veut lui coller son point sur la figure mais se loupe et écrase le nez du client
- Oh, je suis désolé Monsieur!!!! ... ça n'arrivera plus. Ca n'arrivera plus car vous voyez la batte de base-ball accroché au mur? Si mon fils vous entaille encore, c'est avec ça que je le corrigerai!
Alors naturellement, le fils est de plus en plus effrayé, et pendant que son père est dans l'arrière boutique, il tranche carrément l'oreille gauche du client. Il s'apprête à hurler lorsque le client pose son pied sur l'oreille et lui dit:
- Silence malheureux! ... Ton père n'a rien vu!
:love: :love:
.
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à ben ça faisait longtemps que l'on ne s'était pas vu
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Les années de mariages se suivent mais ne se ressemblent pas
- la première année la femme parle et l'homme écoute
- la deuxième année l'homme parle et la femme écoute
- la troisième année les deux parlent et les voisins écoutent
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C'est deux homosexuels dans le bois ...
Le premier demande à l'autre:
-ca te tente de jouer au arbres?
Le second répond:
-mais c'est quoi ce jeu là?
alors il lui explique
-toi tu sera un peuplier (un peu plié) et moi je ferais le bouleau (boulot)
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Un bègue et son copain marche dans la rue .... Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse?
-Oui, je l'ai vue ... fait son copain
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
-Oui, je l'ai vue
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu
Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE! ... répond le copain énervé
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?
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C'est un type qui va chez le coiffeur pour se faire raser la barbe ..
Le coiffeur lui dit:
- Pas de problèmes, asseyez vous là, mon fils va s'occuper de vous
Là le fils commence à raser son client, seulement il tremble un peu et le rasoir glisse et entaille la joue de son client.
Son père voit ça et lance furieux:
- Sale gamin, tu vas avoir ta correction
Il veut lui donner une gifle mais il le loupe et c'est son client qui reçoit la baffe.
- Oh, je suis désolé Monsieur!!! ... j'espère que mon fils ne va pas recommencer, il n'a pas intérêt...
Le fils reprend son travail, naturellement il est un peu plus nerveux, le rasoir glisse à nouveau et entaille à nouveau la joue du client.
Le père rapplique aussitôt:
- Sale gosse, tu vas voir!
Cette fois-ci il veut lui coller son point sur la figure mais se loupe et écrase le nez du client
- Oh, je suis désolé Monsieur!!!! ... ça n'arrivera plus. Ca n'arrivera plus car vous voyez la batte de base-ball accroché au mur? Si mon fils vous entaille encore, c'est avec ça que je le corrigerai!
Alors naturellement, le fils est de plus en plus effrayé, et pendant que son père est dans l'arrière boutique, il tranche carrément l'oreille gauche du client. Il s'apprête à hurler lorsque le client pose son pied sur l'oreille et lui dit:
- Silence malheureux! ... Ton père n'a rien vu!
:love: :love:
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A
al02
Invité
Vu sur les news :
Déchaînement de violences en Irak :
Le marché du lecteur MP3 explose, celui des iPods et d'iTunes aussi
**********************
Prochaine keynote: Steve Jobs cède la place à Carlos Ghosn, 26 nouveaux modèles sont annoncés
**********************
Grippe aviaire: les passagers du "Méditerranée" confinés quelques heures dans le navire
Faut arrêter le délire. :mad:
En vertu du principe de prêt-caution !!
.
Déchaînement de violences en Irak :
Le marché du lecteur MP3 explose, celui des iPods et d'iTunes aussi
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Prochaine keynote: Steve Jobs cède la place à Carlos Ghosn, 26 nouveaux modèles sont annoncés
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Grippe aviaire: les passagers du "Méditerranée" confinés quelques heures dans le navire
Faut arrêter le délire. :mad:
En vertu du principe de prêt-caution !!
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Ça se passe dans la savane africaine, la chaleur est étouffante...
Deux hippopotames se retrouvent au bord d'une mare. Ils boivent tranquillement quelques litres de flotte. Et puis, il y en a un qui se tourne vers le deuxième, il lui dit :"c'est dingue, mais j'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est vendredi...."
:modo: :hosto:
Deux hippopotames se retrouvent au bord d'une mare. Ils boivent tranquillement quelques litres de flotte. Et puis, il y en a un qui se tourne vers le deuxième, il lui dit :"c'est dingue, mais j'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est vendredi...."
:modo: :hosto:
Tiens au fait vous connaissez la différence entre la turlute et la vurlute ?
Réponse en MP uniquement...
Réponse en MP uniquement...
A
al02
Invité
Dos Jones a dit:Tiens au fait vous connaissez la différence entre la turlute et la vurlute ?
Réponse en MP uniquement...
mais vurlute, je donne ma langue au chat ?
A
Anonyme
Invité
serait ce la version féminine de la turlute?
Largement pratiquée dans certaines contrées.
c'est bon?
Largement pratiquée dans certaines contrées.
c'est bon?
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°1
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre,admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°4
C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique.
Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite, heureux.
Un jour, son ancienne société le re-contacte pour un problème apparemment insoluble sur une de leur machines à plusieurs dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème.
A contrecoeur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème. Il passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre problème est là." On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à merveille.
La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement :
- Pour une croix à la craie : 1 F.
Pour savoir où la mettre : 299 999 F.
La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°5
Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?
Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°6
Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit : - Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique :
regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.
Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil :
qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°7
"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer.
Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses."
----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°8
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°9
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille le héla et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre,admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°4
C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique.
Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite, heureux.
Un jour, son ancienne société le re-contacte pour un problème apparemment insoluble sur une de leur machines à plusieurs dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème.
A contrecoeur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème. Il passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre problème est là." On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à merveille.
La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement :
- Pour une croix à la craie : 1 F.
Pour savoir où la mettre : 299 999 F.
La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°5
Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?
Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°6
Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit : - Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique :
regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.
Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil :
qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°7
"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer.
Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses."
----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°8
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°9
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille le héla et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
Il y a quelques temps, j'étais invité à dîner chez la Comtesse lors de l'une de ses fameuses réceptions réunissant tout le gratin de la Haute Société et autre Jet Set du coin.
Comme je suis un gars plutôt nature, le midi, je partageais mon pêché mignon, un bon cassoulet façon Castelnaudary (je ne suis pas raciste, je ne crache pas sur un façon Carcassonne ou Toulouse voire la recette ariégeoise), avec quelques amis autour de quelques godets d'un bon p'tit vin rouge gouleyant à souhait.
Bref, m'étant paré de mes plus beaux atouts pour briller en société (la montre en or, la gourmette en or, la chaîne en or), j'arrivais à la coquette demeure de la Comtesse et avait bien du mal à parquer ma pauvre Audi A 3 au milieu des Bentley, Jaguar et autres limousines de grand prix.
Après un petit cocktail qui aurait déjà suffit à épancher la soif et la faim d'un Robin Crusoë, nous passâmes à table.
Et la, les ennuis commencèrent...
Je ne sais si ce fut sous l'effet du champagne ingéré mais le cassoulet du midi se rappela à mon bon souvenir...
Et vous savez tout comment se rappelle un cassoulet à votre bon souvenir...
Si les premières flatulences se perdirent dans le brouhaha des conversations mondaines, ce fut rapidement une autre chanson (si vous me passez l'expression). En effet, je ne pus réprimer un énorme pet à faire trembler les murs de Jéricho s'ils tenaient encore debout (les taquins) ! Dieu merci, l'odeur était masquée par celle des mets raffinés qui nous étaient offerts par notre hôtesse.
La Comtesse, qui présidait l'assemblée réunie, se trouvait, pour mon malheur, juste à ma gauche, son bichon (une sorte de chien façon "il est où le cul-cul, elle est où la tê-tête ?") se tenait à ses pieds entre sa chaise et la mienne. Au bruit ainsi produit, elle regarda sa chienne (l'animal, pas sa petite fille qui, d'après certains avis éclairés, mériterait pareille comparaison) et la tança vertement : "Attention Pépette, attention !".
"Alléluia !", pensais-je : la Comtesse croit que c'est son clébard qui pète !
Et je me disais donc que je pouvais me laisser aller à flatuler dans la soie en toute impunité...
Moins de cinq minutes après cette première attaque acoustique, une nouvelle alerte au gaz se déclencha et ne pus, de nouveau, retenir une flatulence de belle intensité...
Et, de nouveau, la Comtesse de mettre en garde son cabot !
"Dieu est grand, et je suis son porte-voix", ricanais-je intérieurement...
2 minutes et 45 secondes exactement plus tard, une troisième déflagration se fit entendre... Celle-ci aurait mérité une homologation au "Guiness" (mais Vincent Perrot et son ami américain n'était pas conviés).
La Comtesse pris alors son animal de compagnie dans ses bras et lui lança, tonitruante :
"Enfin, Pépette, tu vois pas que ce gros déguelasse va te chier dessus ?".
Je battis alors en retrait honteux et le caleçon décoré.
---------------------------------------------------------------
Une semaine après les exploits de Jean Jacques, Gaston était invité à son tour chez la Comtesse.
N'ayant pas l'habitude de ces soirées mondaines, il demande à son ami Charles Edouard s'il peut le conseiller.
Celui-ci lui dit: "la seule chose à savoir, c'est qu'il ne faut pas parler cruement des choses de la vie, par exemple si tu veux aller aux toilettes, tu demandes à quel endroit tu peux te laver les mains."
Gaston va donc à la soirée et tout se passe bien jusqu'à ce que la Comtesse lui demande s'il a besoin de se laver les mains.
Gaston répond alors "non, ce n'est pas la peine, je me suis lavé les mains dans votre jardin avant d'entrer"
---------------------------------------------------------------
Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...
Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:
- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?
Et Madame lui répond:
- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots.
Vous eutes dû me dire:
Comment t'allez vous z'aujourd'hui,
Madame. Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés. La jeune bonne dit alors:
- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
Comme je suis un gars plutôt nature, le midi, je partageais mon pêché mignon, un bon cassoulet façon Castelnaudary (je ne suis pas raciste, je ne crache pas sur un façon Carcassonne ou Toulouse voire la recette ariégeoise), avec quelques amis autour de quelques godets d'un bon p'tit vin rouge gouleyant à souhait.
Bref, m'étant paré de mes plus beaux atouts pour briller en société (la montre en or, la gourmette en or, la chaîne en or), j'arrivais à la coquette demeure de la Comtesse et avait bien du mal à parquer ma pauvre Audi A 3 au milieu des Bentley, Jaguar et autres limousines de grand prix.
Après un petit cocktail qui aurait déjà suffit à épancher la soif et la faim d'un Robin Crusoë, nous passâmes à table.
Et la, les ennuis commencèrent...
Je ne sais si ce fut sous l'effet du champagne ingéré mais le cassoulet du midi se rappela à mon bon souvenir...
Et vous savez tout comment se rappelle un cassoulet à votre bon souvenir...
Si les premières flatulences se perdirent dans le brouhaha des conversations mondaines, ce fut rapidement une autre chanson (si vous me passez l'expression). En effet, je ne pus réprimer un énorme pet à faire trembler les murs de Jéricho s'ils tenaient encore debout (les taquins) ! Dieu merci, l'odeur était masquée par celle des mets raffinés qui nous étaient offerts par notre hôtesse.
La Comtesse, qui présidait l'assemblée réunie, se trouvait, pour mon malheur, juste à ma gauche, son bichon (une sorte de chien façon "il est où le cul-cul, elle est où la tê-tête ?") se tenait à ses pieds entre sa chaise et la mienne. Au bruit ainsi produit, elle regarda sa chienne (l'animal, pas sa petite fille qui, d'après certains avis éclairés, mériterait pareille comparaison) et la tança vertement : "Attention Pépette, attention !".
"Alléluia !", pensais-je : la Comtesse croit que c'est son clébard qui pète !
Et je me disais donc que je pouvais me laisser aller à flatuler dans la soie en toute impunité...
Moins de cinq minutes après cette première attaque acoustique, une nouvelle alerte au gaz se déclencha et ne pus, de nouveau, retenir une flatulence de belle intensité...
Et, de nouveau, la Comtesse de mettre en garde son cabot !
"Dieu est grand, et je suis son porte-voix", ricanais-je intérieurement...
2 minutes et 45 secondes exactement plus tard, une troisième déflagration se fit entendre... Celle-ci aurait mérité une homologation au "Guiness" (mais Vincent Perrot et son ami américain n'était pas conviés).
La Comtesse pris alors son animal de compagnie dans ses bras et lui lança, tonitruante :
"Enfin, Pépette, tu vois pas que ce gros déguelasse va te chier dessus ?".
Je battis alors en retrait honteux et le caleçon décoré.
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Une semaine après les exploits de Jean Jacques, Gaston était invité à son tour chez la Comtesse.
N'ayant pas l'habitude de ces soirées mondaines, il demande à son ami Charles Edouard s'il peut le conseiller.
Celui-ci lui dit: "la seule chose à savoir, c'est qu'il ne faut pas parler cruement des choses de la vie, par exemple si tu veux aller aux toilettes, tu demandes à quel endroit tu peux te laver les mains."
Gaston va donc à la soirée et tout se passe bien jusqu'à ce que la Comtesse lui demande s'il a besoin de se laver les mains.
Gaston répond alors "non, ce n'est pas la peine, je me suis lavé les mains dans votre jardin avant d'entrer"
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Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'...
Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:
- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?
Et Madame lui répond:
- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots.
Vous eutes dû me dire:
Comment t'allez vous z'aujourd'hui,
Madame. Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés. La jeune bonne dit alors:
- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
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