la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Et Aretha Frankiln a épousé Sean Connery en loucedé à Las Vegas...
... pour pas qu'on ébruite son nouveau nom !
... pour pas qu'on ébruite son nouveau nom !
Allez une petite rafale de Lady-di :GlobalCut a dit:
- Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?
Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles
- Quel et le mot qui aurait pu sauver la vie de Diana ? "TAXI" !
- Le nouveau titre de Diana : Princess of Walls.
- Il vaut mieux s'appeler Mercedes et rouler en Diane, que le contraire..
- Quelle est la différence entre Ladi Di et Casper, le petit fantôme ? - Casper peut passer à travers les murs..
- C'est vrai que Lady Di était très bavarde. Mais sur les conseils de la Reine Mère, elle a fini par s'écraser.
- Savez-vous pourquoi Lady Di n'a pas travaillé le Lundi ? - Elle faisait le pont
:love: :love:
Monsieur et madame " Hervitemonslipe " ont un filsguytantakul a dit:Et Aretha Frankiln a épousé Sean Connery en loucedé à Las Vegas...
... pour pas qu'on ébruite son nouveau nom !
Rep: Jean-Philipe
(j'enfile hiper vite mon slip)
mr et madame stiopoto (en vendéen ) on une fille
rep (léo)
.
ha ils on un chien aussi
lévrillé.
rep (léo)
.
ha ils on un chien aussi
lévrillé.
- Docteur ... dit une femme, visiblement désolée ... je suis d'une frigidité qui me désole
Depuis deux ans que je suis mariée, pas une seule fois, je n'ai éprouvé un orgasme.
- Ah ! s'écrie le médecin. Nous allons voir cela. Acceptez-vous que je procède à une petite expérience ?
- Certainement, docteur.
- Alors, déshabillez-vous et étendez-vous sur ce divan. Je vous rejoins dans quelques instants.
Le médecin se dévêt à son tour et, après s'être muni d'un préservatif, vient retrouver la dame.
Un quart d'heure durant, il s'efforce en vain de l'amener à la jouissance suprême. Peu à peu, il s'énerve et accélère le mouvement. Il va de plus en plus vite et, tout en maintenant ce rythme démentiel, questionne :
- Vous ne sentez toujours rien ?
- Si .... dit la dame ... Une odeur de caoutchouc brûlé.
------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire ...
Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin et qui lui dit :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats !
:rolleyes: :siffle:
Depuis deux ans que je suis mariée, pas une seule fois, je n'ai éprouvé un orgasme.
- Ah ! s'écrie le médecin. Nous allons voir cela. Acceptez-vous que je procède à une petite expérience ?
- Certainement, docteur.
- Alors, déshabillez-vous et étendez-vous sur ce divan. Je vous rejoins dans quelques instants.
Le médecin se dévêt à son tour et, après s'être muni d'un préservatif, vient retrouver la dame.
Un quart d'heure durant, il s'efforce en vain de l'amener à la jouissance suprême. Peu à peu, il s'énerve et accélère le mouvement. Il va de plus en plus vite et, tout en maintenant ce rythme démentiel, questionne :
- Vous ne sentez toujours rien ?
- Si .... dit la dame ... Une odeur de caoutchouc brûlé.
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C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire ...
Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin et qui lui dit :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats !
:rolleyes: :siffle:
Monsieur et Madame HERBIEN ont un fils, comment s'appelle-t-il ?guytantakul a dit:Une que j'affectionne particulièrement : M. Touille ?
Sacha
Jean-Philippe
(J'enfile hyper bien)
:rateau:
J'aime bien !
En réalité, j'aime les patrorigolonymes crédibles.
À part Humpfrey Bienfûtfait qui m'éclate quand-même, tous les autres qui annoncent des noms improbables n'ont pas la faveur de mes zygomatiques :zen:
En réalité, j'aime les patrorigolonymes crédibles.
À part Humpfrey Bienfûtfait qui m'éclate quand-même, tous les autres qui annoncent des noms improbables n'ont pas la faveur de mes zygomatiques :zen:
jo_6466 a dit:
Cela me rappelle une chtite:
"- Docteur, je viens de perdre mon quatrième mari...
- Toutes mes condoléances, Madame.
- Et c'est le quatrième qui meurt du tétanos.
- C'est une coïncidence malheureuse.
- Au fait Docteur, mon stérilet vous le retirez quand?"
Vous en faîtes pas je connais la sortie!
A.
J'espère qu'elle n'est pas déjà bue...
Les sept nains vont rencontrer le pape, et Prof dit au pape :
"Simplet a envie de vous demander quelque chose, est-ce que vous voulez bien lui répondre ?".
Le pape répond :
"Mais bien sûr mon fils".
Simplet demande donc au pape :
"Est-ce qu'il y a des religieuses au Pôle Nord ?"
"Mais bien sûr mon fils."
"Est-ce qu'il y a des religieuses noires au Pôle Nord ?"
"Mais bien sûr mon fils."
"Est-ce qu'il y a des religieuses noires et naines au Pôle Nord ?"
"Ah là, par contre, non."
Et là les six autres nains s'esclaffent en chantant :
"Simplet s'est fait un pingouin ! Simplet s'est fait un pingouin !"
Désolé...
Les sept nains vont rencontrer le pape, et Prof dit au pape :
"Simplet a envie de vous demander quelque chose, est-ce que vous voulez bien lui répondre ?".
Le pape répond :
"Mais bien sûr mon fils".
Simplet demande donc au pape :
"Est-ce qu'il y a des religieuses au Pôle Nord ?"
"Mais bien sûr mon fils."
"Est-ce qu'il y a des religieuses noires au Pôle Nord ?"
"Mais bien sûr mon fils."
"Est-ce qu'il y a des religieuses noires et naines au Pôle Nord ?"
"Ah là, par contre, non."
Et là les six autres nains s'esclaffent en chantant :
"Simplet s'est fait un pingouin ! Simplet s'est fait un pingouin !"
Désolé...
Mais que faisait-il au pôle Nord ?
Je te boulerai quand tu auras 50 posts, sinon, c'est pas la peine
Je te boulerai quand tu auras 50 posts, sinon, c'est pas la peine
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier :
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h...
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier :
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !
Un gendarme arrêt un conducteur d'automobile au début du siècle, et lui demande son permis de conduire:
-Je ne les ai pas sur moi répondit l'automobiliste.
-Alors donner moi votre nom rétorqua le gendarme.
-Tamboit Jean répondit l'intéressé.
-Profession?
-Fabricant de Calèche.
Texte final du procès verbale: Procès verbale dressé à monsieur Jean Tamboit, Calèchier, sans papier...
:rateau:
-Je ne les ai pas sur moi répondit l'automobiliste.
-Alors donner moi votre nom rétorqua le gendarme.
-Tamboit Jean répondit l'intéressé.
-Profession?
-Fabricant de Calèche.
Texte final du procès verbale: Procès verbale dressé à monsieur Jean Tamboit, Calèchier, sans papier...
:rateau:
- Statut
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