la blague du lundi

[meskh]

Un père dîne avec ses trois fils.

"Oh papa", dit l'aîné, "tu as un gros vermicelle sur ta gueule !!"

Et Vlan, le père lui colle une claque magistrale.

"Mais c'est vrai papa que t'as un vermicelle sur la gueule", lui dit le deuxième !!

et re-Vlan, le petit frère s'en prends une à l'identique.

Le père voit alors le troisième qui se protège le visage avec les mains.

"Mais ne crains rien", lui dit le père, "tu n'as rien dit toi."

Le petit lui réponds: "Avec toi on ne sait jamais, t'es tellement con !!"

CE SOIR C'EST VERMICELLE !!!!

 

[guytantakul]

(bis repetita)

 

[jo_6466]

Encore quelques unes


Monsieur et madame Talu sont assis dans leur voiture avec leur quatres fils?
Comment s'appellent-ils?

reponse: jean, jean, jean et jean

(4 jantes alu) :siffle:

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Mr et Mme Hullet ont deux fils ... comment s'appelle t-il?

reponse: yvon et jack

(censuré) :love:


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monsieur et madame Dalor on un fils ... comment s'appelle t'il?

réponse : Homer


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.

 

[jo_6466]

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. ...

Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
On l'installe confortablement dans une superbe cage avec tout le confort et le toin-toin .... mais dès le lendemain, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.

Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas.
Laquelle lui répond :
- Eh alors... tu crois pas que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?

:love:

 

[Anonyme]

JCVD ! :love:

Les Anglo-saxons ont cree un suffixe pour designer divers composants
de
l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :

- le hardware : le materiel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requerant une participation financiere
- le freeware : un logiciel entierement gratuit

Les Belges ont juge utile de completer ce vocabulaire informatique .
En voici le resultat :


- un ensemble d'ecran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de preparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote electronique : un isolware
- un logiciel de compression de donnees : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel tres complique : un assomware
- un reseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de reseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un depotware
- une reunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisee : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide a la demande d'augmentation de salaire :
un vatfaireware

Allez... oreware !!!

 

[wolverine]

terrible lol ! faut que je l'imprime celle la !

 

[jo_6466]

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
Le docteur réfléchi et dit:
- J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère sous forme de suppositoire qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..

Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être ... mais je ne vois pas comment je pourrais me reposer à courrir toute la nuit au cul des chiens pour essayer de leur enfiler ces foutus suppositoires!



:love: :love:

 

[Jose Culot]

Salut Jo....association d'idée...

Un homme exténué se rend chez son médecin.
-Docteur,Je suis fatigué et pourtant je dors bien....comprend pas...vous m'avez prescrit des remontants et je me sent fatigué....fatigué.
-Bien,Nous allons aborder un sujet assez intime....vous êtes marié....combien de fois par semaine.
-Sept fois docteur...une fois par jour.
-Vous avez une maîtresse?
-Oui docteur....une fois par jour.
-Je commence à comprendre....c'est tout?
-Ben il y a ma secrétaire...jolie petite chose....une fois par jour.
-C'est bien tout ?
-De temps en temps, dans l'ascensseur de l'entreprise...quand je suis en bonne compagnie.
-Combien de fois...?
-Une fois par jour.
-Mais cher monsieur....il va falloir vous prendre en main.
-Ça aussi docteur, une fois par jour.

 

[jo_6466]

Salut Jo....association d'idée...
Un homme exténué se rend chez son médecin.
-Mais cher monsieur....il va falloir vous prendre en main.
-Ça aussi docteur, une fois par jour.

Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à Jose Culot.

 

[Anonyme]

MOURICE BEN FENECH se presente, pour un emploi de vendeur dans un Super
> >Bazar ou l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de
> >l'experience.
> > -" Si j'ai de l'experience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
> >demande
> >ca a moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
> > Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
> >parti
> >au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tete de ma mere,y'a
> pas
> >meilleur vendeur que moi. "
> >Le Patron, amuse par la situation decide d'essayer le jeune homme pour la
> >journee
> >e soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> > - " Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
> > - " Une seule, sur ma tete Patron , il est v'nu qu'un client "
> > - " Ce n'est pas tres brillant ca, et une vente de combien ? "
> > - " Seulement 100.000 Euros, patron "
> > - " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ca ? "
> >Et Mourice, il raconte : - " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un
> >hamecon. Pis, j'li propose la petite canne a peche au lancer et une
serie
> >de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pecher sans etre bien
> equipe,
> >j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
> >moulinet.
> >Sur la tete de ma mere, " t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis,
> >"ti peux r'monter MobyDick avec ca ".
> >Apres, pour pas qu'il ait honte devant les autres pecheurs, j'li ai vendu
> >l'equipement, les bottes, le cire et le bob. Parce qu'avec sa canne
toute
> >neuve, s'il a pas l'equipement, y va passer pour un plouc, > hein chef ?
> Et
> >les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
> >plouc. Pis, j'li demande ou il va aller pecher. Im dit " sur la cote ".
> >Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour > pecher au
> >large, et j'li vends le hors-bord de 12 metres avec les deux moteurs. Et
> >j'li demande comment y va emmener son bateau sur la cote. Y savait pas.
> >Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le
> >bateau.
> >Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
> >"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti
> >paies cash.
> > - Il a dit " j'passe a la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure apres, il
> >est
> >rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont la dans la
> >caisse. "
> >Le Patron est scie, completement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas
> >ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
> > - " T'as vendu une Mercedes et le hors bord a un gars qui venait pour
> >acheter un hamecon ? "
> > - " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
> >une boite TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Pisque ton week-end
> >il est foutu, pourquoi t'irais pas a la peche ? " >
>

 

[Anonyme]

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
>
>
>> - Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants ... (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
>
>> - Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!)
>
>> - César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
>
>> - Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
>
>> - Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)
>
>> - Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)
>
>> - La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ... (ils ont du pot, eux !!!)
>
>> - Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)
>
>> - L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ... (on est pas dans la merde !!!)
>
>> - Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
>
>> - Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va donc sortir çà en Irak !!!)
>
>> - La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
>
>> - Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu !!!)
>
>> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (encore un obsédé !)
>
>> - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
>
>> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suit pas !)
>
>> - Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)
>
>> - Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
>
>> - Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !)
>
>> - Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
>
>> - Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)
>
>> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer, maintenant !!!)
>
>> - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)
>
>> - Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
>
>> - Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
>
>> - Les escargots sont tous des homosexuels ... (certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
>
>> - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
>
>> - Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)
>
>> - Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)
>
>> Et il y en a parait-il beaucoup d'autres !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[jo_6466]

MOURICE BEN FENECH se presente, pour un emploi de vendeur dans un Super
" Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas a la peche ? "

Trop fort!!! .... excellent

 

[pim]

Aller, une que je tiens d'un copain qui a pas mal d'humour, un certain Steve Jobs :

"Macs use an ultra-modern industry standard technology called EFI to handle booting. Sadly, Windows XP, and even the upcoming Vista, are stuck in the 1980s with old-fashioned BIOS. But with Boot Camp, the Mac can operate smoothly in both centuries."

 

[sylko]

Une blonde se promène dans les rayons d'une librairie.

Une autre blonde (employée de la librairie) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche:

- Je voudrais un livre...

- De quel auteur?

- Heu ... vingt centimètres...

- Vincent qui?

 

[sylko]

Longue, mais bonne...

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:

Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu’un!

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande:

J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:

C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose:

J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.

Sur ce, le génie réfléchi et rétorque:

Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

 

[Pascal 77]

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants ... (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

...

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)

Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à Toumaï.

Et il y en a parait-il beaucoup d'autres !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vi, en v'la une : "Nos ancêtres les gaulois vivaient dans de pauvres huttes, ils portaient des pantalons, qui avaient juste un trou pour laisser passer la fumée"

 

[Anonyme]

Vi, en v'la une : "Nos ancêtres les gaulois vivaient dans de pauvres huttes, ils portaient des pantalons, qui avaient juste un trou pour laisser passer la fumée"

:love:

Message vBulletin
Vous avez distribué trop de points de réputation ces dernières 24 heures, essayez plus tard.:hein:

 

[Anonyme]

j'espère que c'est pas hors ch...

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur:

- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que
parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait
le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il

fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence..

Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout

fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine de bien me faire encu...

 

[Anonyme]

Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, ils sont recopiés avec les erreurs d'orthographe.

Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert
et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai
quand il sera repassé.
Mes respects.
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Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool
et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue
pas à la récréation.
Merci
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Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle
ira plus elle ira.
----------------------------------------------------------------
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe
alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
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Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
----------------------------------------------------------------
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
----------------------------------------------------------------
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder
le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait
de l'effet, je la renverrai vendredi.
--------------------------------------------------------------
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la
fievre et le rhum !
---------------------------------------------------------------
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une
ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
---------------------------------------------------------------
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de
conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
---------------------------------------------------------------
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée
de demain. Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
-------------------------------------------------------------
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au
clair sinon jan veu pas.
NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé
--------------------------------------------------------------
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi
que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien
parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes
toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca
ira mieux pour nous.
--------------------------------------------------------------
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car
ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas
sans ca.
Merci.
-------------------------------------------------------------
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans
son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
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[wolverine]

lol ! je vasi passer une formation popur etre controleur des contributions !!