la blague du lundi

[Nouvoul]

Jean Lasalle a arrêté sa grêve contre la faim;


Lasalle a mangé
Désolé

Voilà ! ça , c'est tout chaud , tout frais , ce n'est pas du deja bu , une resucée , on couvre l'actualité , on saisi au vol le bon jeu de mot , on est sur l'événement .....

Ce n'était pas une grève CONTRE la faim

 

[yoffy]

...Ce n'était pas une grève CONTRE la faim

Mais tu as raison en plus !!!!!! je n'avais pas remarqué ! .... (elle est encore plus bonne)

( Sans vouloir faire de politique,à cause de La Charte,une grève contre la faim dans le monde aurait eu plus d'allure )

 

[Anonyme]

Sur l'autoroute...., un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
--> OUI OUI seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit "A 19", alors je roule a 19..."
Le policier répond, en souriant : «Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et, regardant la passagère, il rajoute : « Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde : « Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.»

 

[La mouette]

 

[Hobbes Ze Tiger]

Celle ci, je l'adore :
Un homme cherche à apprendre l'anglais absolument.
Il cherche dans les annonces des journaux:
- 1000 euros => stage exceptionnel 1 mois
- 1500 euros => stage de ouf 2 mois
"Tout ça est tros cher pour moi" pense-t-il...
La semaine suivante, il tombe sur une annonce:
- 10 euros => stage perfect 1 semaine
"Parfait !" s'écrie-t-il...
Il se rend au domicile du professeur et sonne:
( ... )
"Bonjour, c'est bien ici le stage perfect pour apprendre l'anglais ?"
( ... )
"If If... Between..."

:mouais: .... ..... .......................................

 

[Momo-du-56]

Une ch'tite pièce de 20 cts arrive au paradis, tout le monde l'applaudit, standing ovation, bref un réel succès. Quelques temps plus tard, arrive au paradis un billet de 50 euros... aucun applaudissement, on le regarde arriver... sans plus... Il va voir St Pierre et lui demande pourquoi lui billet de 50 n'a aucun applaudissement alors qu'il avait été au courant de l'accueil réservé à la pièce de 20 cts.

St Pierre lui dit, ce n'est qu'un juste retour des choses, la ch'tite pièce de 20, on la voit tous les dimanches à la quête..... alors que toi.... jamais !

 

[jeep2nine]

Ça se passe dans un bled paumé du centre Bretagne, à l'occasion d'un festival rock.
Un groupe de punks rentre dans un bar pour écluser quelques demis.
Y'en a un qui a une magnifique crête rouge vif...
Il est là, au bar, à vider ses demis. Derrière lui, à une table, y'a un petit vieux qui le regarde avec tendresse. Le punk se tourne vers lui et le petit vieux se met à chialer. Le képon hausse les épaules et se remet à picoler... il se retourne encore et, rebelote, le petit vieux verse quelques larmes... Au bout de quelques binouzes, le punk avec sa magnifique crête rouge se décide à demander au vieux ce qui le fait chialer comme ça.
Le p'tit vieux lui répond : "Y'a vingt ans de ça, j'ai niqué une poule.... Et je crois bien que t'es mon fils !"

 

[yoffy]

:mouais: .... ..... .......................................

Ah , bon ?! ...... il me semblait bien que ...

 

[guytantakul]

Ça se passe dans un bled paumé du centre Bretagne, à l'occasion d'un festival rock.
Un groupe de punks rentre dans un bar pour écluser quelques demis.
Y'en a un qui a une magnifique crête rouge vif...
Il est là, au bar, à vider ses demis. Derrière lui, à une table, y'a un petit vieux qui le regarde avec tendresse. Le punk se tourne vers lui et le petit vieux se met à chialer. Le képon hausse les épaules et se remet à picoler... il se retourne encore et, rebelote, le petit vieux verse quelques larmes... Au bout de quelques binouzes, le punk avec sa magnifique crête rouge se décide à demander au vieux ce qui le fait chialer comme ça.
Le p'tit vieux lui répond : "Y'a vingt ans de ça, j'ai niqué une poule.... Et je crois bien que t'es mon fils !"

Si tu crois que tu peux me traiter de p'tit vieux impunément, tu te trompes

 

[Dory]

Si tu crois que tu peux me traiter de p'tit vieux impunément, tu te trompes

Fais attention à ton coeur...

 

[guytantakul]

Oulah !
De nos jours, avec la grippe aviaire qui rode alentours, je ne m'y risquerai plus sans préservatif

 

[HmJ]

Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit à son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d' essayer.

Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Instant T 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA P**E...

Désolée...:rose:

Qu'est-ce que c'est classe... Heureusement que c'est raconte par une fille.

 

[HmJ]

Et une fois de plus : Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à jo_6466.

 

[al02]

Et une fois de plus : Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à jo_6466.

Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à HmJ.

 

[Dory]

Qu'est-ce que c'est classe... Heureusement que c'est raconte par une fille.

Ce genre de blagues est réservé exclusivement aux hommes?
C'est ça qui dérange?....
Sachez cher monsieur qu'on peut être classe et rire de tout même d'une blague graveleuse à moins d'être ennuque...

 

[al02]

Elle lui dit doucement à l'oreille Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA P**E...

Je n'ai pas compris ?

Cela se passe à SaintClaudePerse ?

 

[macmarco]

Je n'ai pas compris ?

Cela se passe à SaintClaudePerse ?

Ben si, tu vois que t'as compris !

 

[macmarco]

Qu'est-ce que c'est classe... Heureusement que c'est raconte par une fille.

C'est l'inversion des rôles qui te défrise ?
Les blagues à propos des relations génito-buccales sont rarement d'une grande classe, t'en offusques-tu lorsqu'elles sont racontées par un mâle ?

Si c'est le cas, tu as un gros travail de recherche et de citation à faire, bon courage, camarade !

 

[al02]

Ben si, tu vois que t'as compris !

Je vous ai compris !

Je sais ce qui s’est passé ici. Je vois ce que vous avez voulu faire. Je vois que la route que vous avez ouverte en Algérie, c’est celle de la rénovation et de la fraternité.

Je dis la rénovation à tous égards. Mais très justement vous avez voulu que celle-ci commence par le commencement, c’est à dire par nos institutions, et c’est pourquoi me voilà. Et je dis la fraternité parce que vous offrez ce spectacle magnifique d’hommes qui, d’un bout à l’autre, quelles que soient leurs communautés, communient dans la même ardeur et se tiennent par la main.

 

[bens]

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
- " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- " Combien coûte un cerveau ? "
- " Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
- " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- " Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "



:rose: