la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
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Recommandations pour la prochaine AES
Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu à angle inexact.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.
Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et blâmez le.
Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.
Le problème: La bouche contient des mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.
Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou verre appliquée à la mauvaise partie du visage.
La solution: Retirez-vous aux toilettes et pratiquez devant un miroir.
Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés à un autre bar.
Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Confirmez votre adresse avec le barman.
Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution: Couvrir la bouche.
Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu à angle inexact.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.
Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et blâmez le.
Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.
Le problème: La bouche contient des mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.
Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou verre appliquée à la mauvaise partie du visage.
La solution: Retirez-vous aux toilettes et pratiquez devant un miroir.
Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés à un autre bar.
Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Confirmez votre adresse avec le barman.
Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution: Couvrir la bouche.
... m'aurait étonné !!!!!jpmiss a dit:Surtout celle des notaires...
:love: :love:
Moi à ma femme : "ouf ! je reviens de la pêche aux moules ... j'suis moulu !!!!"
ma femme : "t'aurais dû plutôt aller à la chasse aux coqs !!!!"
ma femme : "t'aurais dû plutôt aller à la chasse aux coqs !!!!"
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
- Alors, dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen-Orient.
- Quoi ? Dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- ....... Montres moi cette carte du Moyen-Orient...
- Non, répond le génie, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
- Alors, dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen-Orient.
- Quoi ? Dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- ....... Montres moi cette carte du Moyen-Orient...
Une *blonde désespérée appelle *son mari au boulot:
- Je veux faire un *puzzle, je n'y *arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as *un *modèle?
- Oui ! Il y a un *coq sur la boite mais *je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- *Ce n'est rien ma *chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en *pleurs:
- Écoute ma *chérie, tu es mignonne, tu es la plus *belle... On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit *rien *à personne!
- Je veux faire un *puzzle, je n'y *arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as *un *modèle?
- Oui ! Il y a un *coq sur la boite mais *je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- *Ce n'est rien ma *chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en *pleurs:
- Écoute ma *chérie, tu es mignonne, tu es la plus *belle... On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit *rien *à personne!
M D R !!!
Excellente celle là Global !
Si je ne t'avais boulé hier, tu serais boulé aujourd'hui !
Excellente celle là Global !
Si je ne t'avais boulé hier, tu serais boulé aujourd'hui !
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés - date : 1er décembre - sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura
lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill
House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors
n'hésitez pas chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à
ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun
présent ne devra dépasser les 10 Euros.
Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile
---------
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés - date : 2 décembre - sujet : Fête de Fin d'Année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement
cette année.
Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de Fin
d'Année".
La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens,
ou ceux qui encore célèbrent le "Réconciliation Day".
Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques.
Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile
---------
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés- date : 3 décembre - sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué votre
nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si
je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes",
vous ne serez plus du tout anonymes ! Comment puis-je résoudre ce problème ?
Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera
autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un
cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est
minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile
-------
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés - date : 7 décembre - sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le
mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction
formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée.
Et voilà ! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette
époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans.
Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à
la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en faisant
attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers
aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes
enceintes auront la table la plus proche des WC.
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à
partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table.
Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la
personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est
non.
Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme
dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile
-------
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !
Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!
Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "grill de
la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des
tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments
elles-aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les
entends hurler MAINTENANT !
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez
bande d'abrutis congénitaux ! La Garce Damnée qui vous emmerde tous.
------
de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt
rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.
En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et
d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.
à : Tous les employés - date : 1er décembre - sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura
lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill
House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors
n'hésitez pas chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à
ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun
présent ne devra dépasser les 10 Euros.
Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile
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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés - date : 2 décembre - sujet : Fête de Fin d'Année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de
confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement
cette année.
Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de Fin
d'Année".
La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas Chrétiens,
ou ceux qui encore célèbrent le "Réconciliation Day".
Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques.
Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile
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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés- date : 3 décembre - sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué votre
nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si
je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes",
vous ne serez plus du tout anonymes ! Comment puis-je résoudre ce problème ?
Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera
autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un
cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est
minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile
-------
de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : Tous les employés - date : 7 décembre - sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le
mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction
formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée.
Et voilà ! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette
époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans.
Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à
la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter chez vous en faisant
attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers
aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les femmes
enceintes auront la table la plus proche des WC.
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à
partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table.
Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la
personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est
non.
Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits comme
dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile
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de : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
à : A vous tous employés de M**** !!!
date : 10 décembre
sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !
Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!
Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du "grill de
la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec des
tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments
elles-aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les
entends hurler MAINTENANT !
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez
bande d'abrutis congénitaux ! La Garce Damnée qui vous emmerde tous.
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de : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
date : 14 décembre
re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt
rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.
En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et
d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.
LeConcombreMaske a dit:
Moi je connaissais cette version :
Un homme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe; Il se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. L'homme, étonné, demande alors au génie s'il pourrait faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
- Alors, dis-moi, que désires-tu ?
L'homme répond :
- Tu vois, je rêve d'aller au Brésil, mais j'ai peur de l'avion
- Pas de problème !!! dit le génie, voici un billet de croisère
- Ben, c'est que j'ai aussi le mal de mer, répond l'homme.
Le génie :
Tu ne veux quand même pas que je construise un pont entre le Guilvinnec et Rio pour que tu puisses y aller en voiture ???
- Euh, ben ça serait chouette, répond l'homme.
Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
- Bon soit, dit l'homme, alors je voudrais que tu décides le partie socialiste à faire un programme de gauche !
....
- Bon, tu le veux à haubans ou sur pilotis ???
la blague de Cécile Martin, directrice des ressources humaines est absolument pas mal du tout !!!
bravo le Concombre !!!
bravo le Concombre !!!
A Londres un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très élégant,
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à
l'arret du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges,
verts, jaunes, bleus et violets.
Aprés l'avoir observé pendant un bon moment, le gentleman demande au punk :
- Excusez moi jeune homme, êtes vous né à New Delhi ?
- ça vous regarde ?
Le gentleman continue à regarder le punk... maintenant avec un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, j'imagine que vous
n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon
fils.
:rateau:
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à
l'arret du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges,
verts, jaunes, bleus et violets.
Aprés l'avoir observé pendant un bon moment, le gentleman demande au punk :
- Excusez moi jeune homme, êtes vous né à New Delhi ?
- ça vous regarde ?
Le gentleman continue à regarder le punk... maintenant avec un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, j'imagine que vous
n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon
fils.
:rateau:- Statut
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