la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Je sais on est jeudi ... Mais j'avais envie. 
Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).
Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe.
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? ». Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lope***s.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces co****ies d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une co****ie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le
week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.
Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).
Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe.
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? ». Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lope***s.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces co****ies d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une co****ie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le
week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.
Hurrican a dit:Je sais on est jeudi ... Mais j'avais envie.
Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).
Objet : Consignes du Service Informatique...
...
Mouarfff un responsable informatique qui a de l'humour.. ça existe donc...
C'est de moi que tu parlais ? :love:LeConcombreMaske a dit:Mouarfff un responsable informatique qui a de l'humour.. ça existe donc...
LeConcombreMaske a dit:Mouarfff un responsable informatique qui a de l'humour.. ça existe donc...
En tant que responsable informatique, j'ai des doutes...
En tant qu'humoriste aussi
Mouarf ! Excellente ta répartie mon cher poulpe !guytantakul a dit:En tant que responsable informatique, j'ai des doutes...
En tant qu'humoriste aussi
Je n'ai pas lu tout le fil.
Alors d'avance pardon, si elle a déjà été postée...
La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Les réponses :
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les
poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur
acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et! Il dit au poulet : " Tu
dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète,
le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de
traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le
poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité
sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser
les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand
il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais
il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le
savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par
séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse
psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien
passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le! fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou
que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de
votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route,
mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait
le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why
did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà
mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il
sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la
route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude
Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je
pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de
la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous
les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route
en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront
à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve
indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans
le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les
valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre
de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par
243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au
nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie
dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des
tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou
de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse
plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite,
ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui
rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur,
avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats
Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons
du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30
ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif
préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale
coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté,
nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet! ne tentera de
traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus
de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse
l'Amérique.
Alors d'avance pardon, si elle a déjà été postée...
La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Les réponses :
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les
poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur
acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et! Il dit au poulet : " Tu
dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète,
le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de
traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le
poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité
sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser
les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand
il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais
il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le
savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par
séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse
psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien
passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le! fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou
que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de
votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route,
mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait
le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why
did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà
mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il
sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la
route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude
Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je
pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de
la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous
les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route
en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront
à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve
indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans
le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les
valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre
de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par
243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au
nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie
dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des
tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou
de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse
plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite,
ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui
rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur,
avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats
Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons
du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30
ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif
préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale
coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté,
nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet! ne tentera de
traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus
de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse
l'Amérique.
Allez, on va essayer de relever le niveau ! 
Révisions du week-end, cours de rattrappage
Sciences politiques et droit constitutionnel, macro et micro-économie : tout savoir, tout comprendre à partir d'exemples simples...
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenu clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
REGIME SUISSE : Vous colorez vos vaches en violet pour faire du chocolat au lait Milka...
[Sorry les helvètes]
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons..
CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc., etc.
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Révisions du week-end, cours de rattrappage
Sciences politiques et droit constitutionnel, macro et micro-économie : tout savoir, tout comprendre à partir d'exemples simples...
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenu clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
REGIME SUISSE : Vous colorez vos vaches en violet pour faire du chocolat au lait Milka...
[Sorry les helvètes
]CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons..
CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc., etc.
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Puis l'abaisser avec une histoire de culpabilité
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire ...
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire ...
C'est un mec qui en train de faire l'amour comme une bête avec sa copine. A un moment la jeune fille lui demande :
"Chéri, quand nous aurons notre enfant comment veux-tu l'appeler?"
Le gars qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse d'eau, dit: "S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver ..."
"Chéri, quand nous aurons notre enfant comment veux-tu l'appeler?"
Le gars qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse d'eau, dit: "S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver ..."
si déjà bu.. recracher
Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles
faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un
message personnel à GW.
Bush, après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace
d'Anthrax ou autre germe, ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin
et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à
la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux
message ... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans
doute quelque chose et c'est probablement important , peut-être vital
pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux
experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait
d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire
envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles
faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un
message personnel à GW.
Bush, après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace
d'Anthrax ou autre germe, ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin
et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à
la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux
message ... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans
doute quelque chose et c'est probablement important , peut-être vital
pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux
experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait
d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire
envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.
Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit : "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air,
dégaine son colt et explose le verre. Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
Et dit : "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".
Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit : "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air,
dégaine son colt et explose le verre. Il dit : "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
Et dit : "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait, de quoi parlez-vous toute la journée?
Bush répond:
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un pharmacien...
L'invité est perplexe:
- Un pharmacien? Comment ça?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
-Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans! :hein:
L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait, de quoi parlez-vous toute la journée?
Bush répond:
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un pharmacien...
L'invité est perplexe:
- Un pharmacien? Comment ça?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
-Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans! :hein:
Pourquoi les femmes se maquillent et se parfument ?
Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent.
Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent.
duracel a dit:
Mes amitiés à ton épouse ou à ton époux
Je sais qu'il y a phonétiquement "selle" dans ton pseudo mais ce n'est pas une raison pour revenir au stade sadique-anal
Pitchfork a dit:Mes amitiés à ton épouse ou à ton époux
Je sais qu'il y a phonétiquement "selle" dans ton pseudo mais ce n'est pas une raison pour revenir au stade sadique-anal
- Statut
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