Je n'ai pas lu tout le fil.
Alors d'avance pardon, si elle a déjà été postée...
La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Les réponses :
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les
poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur
acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et! Il dit au poulet : " Tu
dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète,
le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de
traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le
poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité
sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser
les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand
il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais
il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le
savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par
séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse
psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien
passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le! fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou
que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de
votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route,
mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait
le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why
did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà
mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il
sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la
route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude
Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je
pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de
la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous
les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route
en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront
à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve
indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans
le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les
valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre
de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par
243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au
nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie
dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des
tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou
de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse
plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite,
ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui
rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur,
avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats
Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons
du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30
ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif
préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale
coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté,
nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet! ne tentera de
traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus
de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse
l'Amérique.