A
Bons baisers de Floride !...
- Créateur du sujet golf
- Date de début
- Statut
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous sauriez très déçu! (aujourd'hui 0.46 EUR l'action)...
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros...
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros...
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, Aujourd?hui, il vous resterait 170 Euros...
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement!)
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros...
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros...
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, Aujourd?hui, il vous resterait 170 Euros...
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement!)
putain je suis riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiche :love:golf a dit:Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous sauriez très déçu! (aujourd'hui 0.46 EUR l'action)...
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros...
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros...
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, Aujourd?hui, il vous resterait 170 Euros...
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement!)
- Tiens, Didier, ça va ?
- Salut Patrick. Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
- Salut Patrick. Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
FINALEMENT ... UNE FEMME ... C'EST PAS COMPLIQUE :affraid: :rateau:
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : "Rendre les femmes heureuses".
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent
TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).. en affrontant la neige...(+8)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup)
POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)
COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10)
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Oui ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : "Rendre les femmes heureuses".
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent
TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).. en affrontant la neige...(+8)
... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10)
... c'était son chien (-18).
... c'était son chien (-18).
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup)
...avec un collègue... (-2)
... qui s'appelle Tiffany...(-4)
... Tiffany est danseuse... (-6)
... Tiffany a des gros seins (-8)
... qui s'appelle Tiffany...(-4)
... Tiffany est danseuse... (-6)
... Tiffany a des gros seins (-8)
POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
... qui est marié et heureux... (-4)
... qui est résolument célibataire... (-7)
... qui roule en Porsche... (-10)
... qui est résolument célibataire... (-7)
... qui roule en Porsche... (-10)
UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)
... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)
VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)
COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10)
... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Oui ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)
Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
Il y a deux sortes de mariages: le mariage blanc et le mariage multicolore.
Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.
[ Georges Courteline (1860-1929) ]
(Mysogyne ou réaliste ?)
:rateau:
Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.
[ Georges Courteline (1860-1929) ]
(Mysogyne ou réaliste ?)
:rateau:
Samedi matin, Patrick, propriétaire d'un petit pavillon de banlieue, vient enfin de se décider à ranger un peu le jardin, à tailler les haies, etc.
Il commence par nettoyer le garage, raffraichit la haie, dégage les tas de feuilles, et alors qu'il va attaquer la tonte du gazon, une voiture s'arrête à son niveau.
La conductrice, plutòt appétissante, baisse sa vitre et lui demande :
- Vous prenez combien pour faire le jardin ?
Patrick semble réfléchir une minute, puis il répond :
- Ben?. La femme qui habite ici me laisse coucher avec elle?
:love:
Il commence par nettoyer le garage, raffraichit la haie, dégage les tas de feuilles, et alors qu'il va attaquer la tonte du gazon, une voiture s'arrête à son niveau.
La conductrice, plutòt appétissante, baisse sa vitre et lui demande :
- Vous prenez combien pour faire le jardin ?
Patrick semble réfléchir une minute, puis il répond :
- Ben?. La femme qui habite ici me laisse coucher avec elle?
:love:
Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve un homme sous son lit.
- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! Qu'est-ce que cet homme fait sous notre lit ???
- Sous notre lit je ne sais pas. Mais quand il est dessus, il fait des merveilles...
- HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! Qu'est-ce que cet homme fait sous notre lit ???
- Sous notre lit je ne sais pas. Mais quand il est dessus, il fait des merveilles...
France2.
16h45.
Laurent Romejko présente encore une fois "Des chiffres et des Lettres".
- Consonne.
- C...
- Voyelle.
- O...
- Voyelle.
- U...
- Voyelle.
- I...
- Consonne.
- L...
- Consonne.
- L...
- Voyelle.
- E...
- Consonne.
- S...
Le chrono s'enclenche... et quand la sonnerie retentit, Laurent Romejko s'adresse au 1er concurent :
- Monsieur Khafar ?
- 8 lettres.
- Pas mieux...
- LUCIOLES !
ndlr : Et si vous avez pensé à autre chose, allez immédiatement la raconter à vos collègues de bureau?
16h45.
Laurent Romejko présente encore une fois "Des chiffres et des Lettres".
- Consonne.
- C...
- Voyelle.
- O...
- Voyelle.
- U...
- Voyelle.
- I...
- Consonne.
- L...
- Consonne.
- L...
- Voyelle.
- E...
- Consonne.
- S...
Le chrono s'enclenche... et quand la sonnerie retentit, Laurent Romejko s'adresse au 1er concurent :
- Monsieur Khafar ?
- 8 lettres.
- Pas mieux...
- LUCIOLES !
ndlr : Et si vous avez pensé à autre chose, allez immédiatement la raconter à vos collègues de bureau?
Paris.
20h45.
Finale Des chiffres et des lettres série spéciale "Associations de Supporteurs de Foot" sur France2.
D'un còté, un supporteur de Paris. De l'autre, un supporteur de Marseille.
Pour l'occasion, Patrice Laffont reprend les rennes de l'émission.
Les deux associations sont à égalité, c'est le dernier tirage, Paris à la main :
Patrice Laffont :
- Paris, c'est à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille, à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Mais... Avec de telles lettres, vous allez bloquer le jeu ! ! !
- Oh Bonne Mère, on n'a pas le droit de faire ce que l'on veut ?
- Heu... Si si. reprenez le tirage Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Les neuf lettres ayant été tirées, 45 secondes passent avqnt que ne retentisse enfin le top sonore.
Patrice Laffont :
- Paris combien de lettres avez-vous?
- Rien. Aucun mot !
- Et vous Marseille, êtes-vous parvenus à faire un mot?
- Ouais, j'ai 7 lettres !
- 7 lettres ??? Voila qui est surprenant ! Allez-y donnez votre mot.
- P S G C D P D...
20h45.
Finale Des chiffres et des lettres série spéciale "Associations de Supporteurs de Foot" sur France2.
D'un còté, un supporteur de Paris. De l'autre, un supporteur de Marseille.
Pour l'occasion, Patrice Laffont reprend les rennes de l'émission.
Les deux associations sont à égalité, c'est le dernier tirage, Paris à la main :
Patrice Laffont :
- Paris, c'est à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille, à vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Mais... Avec de telles lettres, vous allez bloquer le jeu ! ! !
- Oh Bonne Mère, on n'a pas le droit de faire ce que l'on veut ?
- Heu... Si si. reprenez le tirage Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Les neuf lettres ayant été tirées, 45 secondes passent avqnt que ne retentisse enfin le top sonore.
Patrice Laffont :
- Paris combien de lettres avez-vous?
- Rien. Aucun mot !
- Et vous Marseille, êtes-vous parvenus à faire un mot?
- Ouais, j'ai 7 lettres !
- 7 lettres ??? Voila qui est surprenant ! Allez-y donnez votre mot.
- P S G C D P D...
La famille ours rentre de balade...
C'est papa ours dit:
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky???
Personne ne répond.
Maman ours dit:
- MAIS mais qui a mangé tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours demande:
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...
C'est papa ours dit:
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky???
Personne ne répond.
Maman ours dit:
- MAIS mais qui a mangé tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours demande:
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...
Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.
Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.
Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit:
"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"
"Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."
Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros. Le fils dit:
"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!"
"Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."
Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:
"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa."
"Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."
"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.
"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!"
Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.
Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit:
"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"
"Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."
Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros. Le fils dit:
"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!"
"Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."
Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:
"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa."
"Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."
"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.
"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!"
C'est une fille qui cours raconter son exploit de la journée a sa mère.
- Maman ! tu sais quoi, y'a un monsieur qui m'a demandé de cueillir une très belle mangue trop haut perchée pour lui...
- Et ? lui demande sa mère.
- Il pensait que j'avais pas compris que c'était pour voir ma culotte...
- Et quoi ?
- Bah, j'ai enlevé ma culotte avant de grimper dans le manguier, voilà maman... Maman ?
- Maman ! tu sais quoi, y'a un monsieur qui m'a demandé de cueillir une très belle mangue trop haut perchée pour lui...
- Et ? lui demande sa mère.
- Il pensait que j'avais pas compris que c'était pour voir ma culotte...
- Et quoi ?
- Bah, j'ai enlevé ma culotte avant de grimper dans le manguier, voilà maman... Maman ?
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs trois compagnons respectifs, décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare en pleurs :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...
- Mais, tu es fou ! disent les deux autres.
- Non, pas du tout. Je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois... :siffle:
Le premier déclare en pleurs :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...
- Mais, tu es fou ! disent les deux autres.
- Non, pas du tout. Je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois... :siffle:
- Statut
