- Allo, Docteur, mon copain vient de se faire mordre le sexe par un serpent !?!
- (...)
- Oui
- (...)
- :affraid: Le sucer !!! :affraid:
- Hein ! Qu'est ce que le Docteur dit ?
- LE DOCTEUR DIT QUE TU VAS MOURIR :mouais:
Bons baisers de Floride !...
- Créateur du sujet golf
- Date de début
- Statut
- Allo, Docteur, mon copain vient de se faire mordre le sexe par un serpent !?!
- (...)
- Oui
- (...)
- :affraid: Le sucer !!! :affraid:
- Hein ! Qu'est ce que le Docteur dit ?
- LE DOCTEUR DIT QUE TU VAS MOURIR :mouais:
Loi n°1
Aucun projet majeur n'est jamais terminé à temps, en respectant le budget, avec la même équipe qui l'a initié. D'ailleurs le projet ne fait pas non plus ce qu'il était censé faire. Il est hautement improbable que votre projet soit le premier à ne pas respecter cette loi.
Corollaire n°1 : Les bénéfices seront plus faibles que ceux estimés initialement... Dans le cas improbable où une estimation en avait été faite bien sûr.
Corollaire n°2 : Le système finalement installé sera achevé en retard et ne fera pas ce pour quoi il avait été pensé à l'origine.
Corollaire n°3 : Il coûtera plus cher mais sera techniquement couronné de succès.
Loi n°2
Un des avantages de donner des objectifs flous au projet est de vous éviter l'embarras d'estimer les coûts correspondants.
Loi n°3
L'effort requis pour corriger un projet qui est sorti des limites imposées s'accroît géométriquement avec le temps.
Corollaire n°1 : Plus vous attendez, plus c'est difficile.
Corollaire n°2 : Si vous attendez que le projet soit bouclé, c'est trop tard.
Corollaire n°3 : Faite-le maintenant sans vous soucier de l'embarras occasionné.
Loi n°4
Le rapport d'intention que vous avez écrit sur le projet sera compris différemment par les autres participants au projet
Corollaire n°1 : Si vous expliquez l'objectif de façon tellement claire que personne ne pourra faire une erreur d'interprétation, quelqu'un comprendra de travers.
Corollaire n°2 : Si vous faites quelque chose qui d'après vous devrait recueillir l'approbation de tous, quelqu'un ne sera pas d'accord.
Loi n°5
Plus la complexité technique du projet est grande, moins vous aurez besoin de faire appel à un technicien pour qu'il s'en occupe.
Corollaire n°1 : Prenez le meilleur technicien que vous connaissez. Le manager trouvera les techniciens les pires.
Corollaire n°2 : La réciproque du corollaire n°1 n'est presque jamais vraie.
Loi n°6
Un projet planifié en dépits du bon sens prendra trois fois plus de temps que prévu pour aller à son terme. Un projet planifié avec soin ne mettra que deux fois plus de temps
Corollaire n°1 : Si rien ne peut aller de travers dans le projet, il y aura malgré tout un 'couac'.Loi n°7
Lorsque tout semble bien se dérouler dans un projet, quelque chose va aller mal.
Corollaire n°1 : Quand les choses ne peuvent pas être pire, elles le deviendront.
Corollaire n°2 : Quand les choses semblent aller de mieux en mieux, c'est que quelque chose vous a échappé.
Loi n°8
Les équipes chargées d'un projet détestent les rapports hebdomadaires d'avancée parce qu'ils manifestent de façon trop évidente leur manque de progrès.
Loi n°9
Les projets avancent rapidement jusqu'à 90 % de leur aboutissement. Ensuite, ils en restent à 90 % de leur aboutissement pour toujours.
Loi n°10
Si le contenu d'un projet est amené à changer librement, le taux de changement dépassera le taux de progression.
Loi n°11
Si l'utilisateur n'a pas confiance dans le nouveau système, il sera développé en parallèle de l'ancien. Ni l'ancien ni le nouveau système ne fonctionneront très bien.
Loi n°12
La réalisation de bénéfices est fonction du caractère approfondi du contrôle de post-audit.
Corollaire n°1 : La recherche d'un post-audit indépendant fournit à l'équipe chargée du projet un stimulant puissant pour livrer un bon système selon le programme prévu, et en respectant le budget.
Loi n°13
Aucune loi n'est immuable.
Aucun projet majeur n'est jamais terminé à temps, en respectant le budget, avec la même équipe qui l'a initié. D'ailleurs le projet ne fait pas non plus ce qu'il était censé faire. Il est hautement improbable que votre projet soit le premier à ne pas respecter cette loi.
Corollaire n°1 : Les bénéfices seront plus faibles que ceux estimés initialement... Dans le cas improbable où une estimation en avait été faite bien sûr.
Corollaire n°2 : Le système finalement installé sera achevé en retard et ne fera pas ce pour quoi il avait été pensé à l'origine.
Corollaire n°3 : Il coûtera plus cher mais sera techniquement couronné de succès.
Loi n°2
Un des avantages de donner des objectifs flous au projet est de vous éviter l'embarras d'estimer les coûts correspondants.
Loi n°3
L'effort requis pour corriger un projet qui est sorti des limites imposées s'accroît géométriquement avec le temps.
Corollaire n°1 : Plus vous attendez, plus c'est difficile.
Corollaire n°2 : Si vous attendez que le projet soit bouclé, c'est trop tard.
Corollaire n°3 : Faite-le maintenant sans vous soucier de l'embarras occasionné.
Loi n°4
Le rapport d'intention que vous avez écrit sur le projet sera compris différemment par les autres participants au projet
Corollaire n°1 : Si vous expliquez l'objectif de façon tellement claire que personne ne pourra faire une erreur d'interprétation, quelqu'un comprendra de travers.
Corollaire n°2 : Si vous faites quelque chose qui d'après vous devrait recueillir l'approbation de tous, quelqu'un ne sera pas d'accord.
Loi n°5
Plus la complexité technique du projet est grande, moins vous aurez besoin de faire appel à un technicien pour qu'il s'en occupe.
Corollaire n°1 : Prenez le meilleur technicien que vous connaissez. Le manager trouvera les techniciens les pires.
Corollaire n°2 : La réciproque du corollaire n°1 n'est presque jamais vraie.
Loi n°6
Un projet planifié en dépits du bon sens prendra trois fois plus de temps que prévu pour aller à son terme. Un projet planifié avec soin ne mettra que deux fois plus de temps
Corollaire n°1 : Si rien ne peut aller de travers dans le projet, il y aura malgré tout un 'couac'.Loi n°7
Lorsque tout semble bien se dérouler dans un projet, quelque chose va aller mal.
Corollaire n°1 : Quand les choses ne peuvent pas être pire, elles le deviendront.
Corollaire n°2 : Quand les choses semblent aller de mieux en mieux, c'est que quelque chose vous a échappé.
Loi n°8
Les équipes chargées d'un projet détestent les rapports hebdomadaires d'avancée parce qu'ils manifestent de façon trop évidente leur manque de progrès.
Loi n°9
Les projets avancent rapidement jusqu'à 90 % de leur aboutissement. Ensuite, ils en restent à 90 % de leur aboutissement pour toujours.
Loi n°10
Si le contenu d'un projet est amené à changer librement, le taux de changement dépassera le taux de progression.
Loi n°11
Si l'utilisateur n'a pas confiance dans le nouveau système, il sera développé en parallèle de l'ancien. Ni l'ancien ni le nouveau système ne fonctionneront très bien.
Loi n°12
La réalisation de bénéfices est fonction du caractère approfondi du contrôle de post-audit.
Corollaire n°1 : La recherche d'un post-audit indépendant fournit à l'équipe chargée du projet un stimulant puissant pour livrer un bon système selon le programme prévu, et en respectant le budget.
Loi n°13
Aucune loi n'est immuable.
Un bûcheron était en train de couper une branche qui s'allongeait jusqu'au dessus d'une rivière. La hache tombe et disparaît dans la rivière. Le bûcheron est très triste lorsqu'il aperçoit Dieu qui lui demande pourquoi il est si triste. Le bûcheron lui dit alors que sa hache est tombée dans la rivière.
A sa grande surprise, il voit Dieu plonger dans la rivière et remonter avec une hache en or en disant :
- Est-ce ta hache ?
- Non.
Dieu plonge de nouveau dans la rivière et remonte avec une hache en argent :
- Est-ce ta hache ?
- Non...
Dieu replonge dans la rivière et remonte une vieille hache en fer rouillée:
- Est-ce ta hache ?
- Oui, c'est bien elle !!!
Dieu apprécie l'honnêteté de l'homme et lui donne les trois haches. Le bûcheron retourne chez lui heureux.
Quelques jours plus tard, le bûcheron marchait le long de la rivière en racontant à sa femme ce qui s'était passé avec la hache. La femme trébuche et tombe à l'eau, emportée par le courant. Le bûcheron est paniqué et voit Dieu qui revient et lui demande :
- Pourquoi es-tu si paniqué ?
- C'est ma femme! Elle est tombée dans la rivière !!!
Dieu disparaît quelques secondes et revient avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce ta femme ?
- OUI !!!
- Oui ? Menteur ! Comment ose-tu me mentir après ce que j'ai fait pour toi ? Je devrais t'envoyer en enfer !
- Non Dieu, je vous en prie, pardonnez-moi ! Écoutez, si j'avais dit non pour Jennifer Lopez, vous seriez revenu avec Claudia Schiffer. Si j'avais à nouveau dit non, vous seriez revenu avec ma femme, et j'aurais alors dit oui. A ce moment, vous m'auriez laissé les trois. Je suis un homme pauvre et je ne suis pas en mesure de nourrir trois femmes, c'est pour cette raison que j'ai dit oui à la première !
La morale de cette histoire: Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles.
A sa grande surprise, il voit Dieu plonger dans la rivière et remonter avec une hache en or en disant :
- Est-ce ta hache ?
- Non.
Dieu plonge de nouveau dans la rivière et remonte avec une hache en argent :
- Est-ce ta hache ?
- Non...
Dieu replonge dans la rivière et remonte une vieille hache en fer rouillée:
- Est-ce ta hache ?
- Oui, c'est bien elle !!!
Dieu apprécie l'honnêteté de l'homme et lui donne les trois haches. Le bûcheron retourne chez lui heureux.
Quelques jours plus tard, le bûcheron marchait le long de la rivière en racontant à sa femme ce qui s'était passé avec la hache. La femme trébuche et tombe à l'eau, emportée par le courant. Le bûcheron est paniqué et voit Dieu qui revient et lui demande :
- Pourquoi es-tu si paniqué ?
- C'est ma femme! Elle est tombée dans la rivière !!!
Dieu disparaît quelques secondes et revient avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce ta femme ?
- OUI !!!
- Oui ? Menteur ! Comment ose-tu me mentir après ce que j'ai fait pour toi ? Je devrais t'envoyer en enfer !
- Non Dieu, je vous en prie, pardonnez-moi ! Écoutez, si j'avais dit non pour Jennifer Lopez, vous seriez revenu avec Claudia Schiffer. Si j'avais à nouveau dit non, vous seriez revenu avec ma femme, et j'aurais alors dit oui. A ce moment, vous m'auriez laissé les trois. Je suis un homme pauvre et je ne suis pas en mesure de nourrir trois femmes, c'est pour cette raison que j'ai dit oui à la première !
La morale de cette histoire: Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles.
Un russe, un américain, un cubain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend soudain une bouteille de vodka dans son sac de voyage, se sert un verre, le boit d'un trait et lance à la cantonade :
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka meilleure. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre du compartiment et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit :
- Chez nous à Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre...
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka meilleure. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre du compartiment et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés. Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit :
- Chez nous à Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre...
A
Anonyme
Invité
pas toute jeune... :o
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskies.
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskies.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars lui répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskies.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!
:mouais:
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskies.
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskies.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars lui répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskies.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!
:mouais:
Il dit: "Je vais à la pêche."
Il veut dire: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."
Il dit: "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."
Il dit: "Je peux t'aider pour le repas ?"
Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"
Il dit: "Oui hummm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.
Il dit: "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."
Il dit: "On va être en retard."
Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."
Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."
Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"
Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."
Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"
Il dit: C'est vraiment un bon film."
Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."
Il dit: "C'est un travail de femme."
Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."
Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."
Il veut dire: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."
Il dit: "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."
Il dit: "Je peux t'aider pour le repas ?"
Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"
Il dit: "Oui hummm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.
Il dit: "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."
Il dit: "On va être en retard."
Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."
Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."
Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"
Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."
Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"
Il dit: C'est vraiment un bon film."
Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."
Il dit: "C'est un travail de femme."
Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."
Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."
Une étude réalisée auprès d'un échantillon représentatif de barmen vient d'être publiée dans la trés célèbre revue scientifique "Nature".
Le but de cette enquête était de déterminer la personnalité de la clientèle féminine des débits de boissons en fonction de ses consommations.
Les résultats de cette étude très sérieuse sont ici résumés.
Boisson choisie: Bière
Personnalité: Sans-façon, peu difficile, terre à terre.
Votre approche: Lancez lui un défi au billard.
Boisson choisie: Coktails
Personnalité: Excentrique, chiante; emmerdeuse.
Votre approche: Évitez-la, à moins que vous ne désiriez devenir son garçon de cabine.
Boisson choisie: Boit un peu de tout, Whisky, Martini, etc.
Personnalité: A de la bouteille et un goût sélectif; sait ce qu'elle veut.
Votre approche: vous n'aurez pas à l'approcher: elle vous paiera un verre.
Boisson choisie: Vin - (à l'exception du Gros Plant)
Personnalité: Conservatrice, chic, et sophistiquée.
Votre approche: Dites lui que vous auriez vraiment souhaiter voir Balladur président de la République.
Boisson choisie: Gros Plant
Personnalité: Fille facile; Pense avoir de la classe et être sophistiquée, mais est loin d'être comme ça.
Votre approche: Faites la se sentir plus intelligente qu'elle n'est...
Boisson choisie: Boisson forte
Personnalité: Toujours fourrée avec ses copains étudiants et bringueurs en attendant de se prendre une cuite et de se faire fourrer.
Votre approche: Coup facile en perspective. Rien de spécial à faire sinon attendre.
Le but de cette enquête était de déterminer la personnalité de la clientèle féminine des débits de boissons en fonction de ses consommations.
Les résultats de cette étude très sérieuse sont ici résumés.
Boisson choisie: Bière
Personnalité: Sans-façon, peu difficile, terre à terre.
Votre approche: Lancez lui un défi au billard.
Boisson choisie: Coktails
Personnalité: Excentrique, chiante; emmerdeuse.
Votre approche: Évitez-la, à moins que vous ne désiriez devenir son garçon de cabine.
Boisson choisie: Boit un peu de tout, Whisky, Martini, etc.
Personnalité: A de la bouteille et un goût sélectif; sait ce qu'elle veut.
Votre approche: vous n'aurez pas à l'approcher: elle vous paiera un verre.
Boisson choisie: Vin - (à l'exception du Gros Plant)
Personnalité: Conservatrice, chic, et sophistiquée.
Votre approche: Dites lui que vous auriez vraiment souhaiter voir Balladur président de la République.
Boisson choisie: Gros Plant
Personnalité: Fille facile; Pense avoir de la classe et être sophistiquée, mais est loin d'être comme ça.
Votre approche: Faites la se sentir plus intelligente qu'elle n'est...
Boisson choisie: Boisson forte
Personnalité: Toujours fourrée avec ses copains étudiants et bringueurs en attendant de se prendre une cuite et de se faire fourrer.
Votre approche: Coup facile en perspective. Rien de spécial à faire sinon attendre.
Dark Templar a dit:Non rien, c'est juste que ça faisait un peu forum de modos depuis quelques messages alors comme je passais par là...
Ha bon... !? c'était pas un sujet de modos ?? j'aurais du m'en douter : il est drôle ce sujet...
non pas sur la tête...
Tu veux vraiment la réponse ??Nexka a dit:Euhhh et pour celles qui choisissent menthe à l'eau
:siffle: :rolleyes:
LeConcombreMaske a dit:Tu veux vraiment la réponse ??
Pourquoi?? Elle est si terrible que ça?? :hein: :hein: :siffle:
Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???
On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Soeur Voise, tiède...
Le Père Nod, sommelier.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'abbé Résina, fournisseur en fumette
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...
Le Clerc Semé, il pousse.
Souvenez vous aussi des Papes issus de ce monastère :
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice
Enfin, voici les canonisés du monastère :
Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans ;o)
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le patron des photographes : saint pose
le patron des gentils : saint pathique
le patron des alcooliques : saint zano
le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant
le patron des musiciens : saint balles.
On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Soeur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Soeur Voise, tiède...
Le Père Nod, sommelier.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L'Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'abbé Résina, fournisseur en fumette
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse...
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel...
Le Clerc Semé, il pousse.
Souvenez vous aussi des Papes issus de ce monastère :
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes...
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice
Enfin, voici les canonisés du monastère :
Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans ;o)
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le patron des photographes : saint pose
le patron des gentils : saint pathique
le patron des alcooliques : saint zano
le patron des électriciens : saint chrone ou saint tillant
le patron des musiciens : saint balles.
Que de monde dans ce monastère !
Mais où sont passés
L' Abbé de Somme
L' Abbé Tedesomme
L' Abbé Tumaine ... et bien d'autres encore ?
Mais où sont passés
L' Abbé de Somme
L' Abbé Tedesomme
L' Abbé Tumaine ... et bien d'autres encore ?
Tiens, séculaires me fait penser à circulaire puis à scie circulaire, à scie, assis, sur le cul,...golf a dit:Ce sont des séculaires
Les séculaires sont de drôles de séculiers !
Retour sur une histoire ancienne archi-connue :
Deux copains se rencontrent et le premier dit 83
et l'autre éclate de rire !
Puis à son tour il dit 127 et le premier se tord de rire, etc.
Un troisième larron leur demande pourquoi ils rient.
(Que les ignorants trouvent seuls la réponse)
Ce serait bien (on gagnerait du temps) de pouvoir dire
" Golf 746 " ou " Golf 1839 " !
A quand les numéros ?
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack
- Statut
