la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
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- Statut
Bon, maintenant tu te calmes 
C'et un fil de blagues (qu'on peut raconter après pour faire le mariole), pas un fourre-tout photoshop du samedi
C'et un fil de blagues (qu'on peut raconter après pour faire le mariole), pas un fourre-tout photoshop du samedi
Fais pas semblant de ne pas comprendre
Comment veux-tu faire passer ce genre de trucs par la parole (à la pause café, essentiellement) ?
Gardons l'essence du fil intact : des blagues rigolotes à raconter pour bien démarrer la semaine
(maintenant, je suis pas mal sur les nerfs, ces temps-ci, je suis désolé si je n'arrive pas à garder ça pour moi - mais j'apprécie le Jo qui floode de la bonne blague )
Comment veux-tu faire passer ce genre de trucs par la parole (à la pause café, essentiellement) ?
Gardons l'essence du fil intact : des blagues rigolotes à raconter pour bien démarrer la semaine
(maintenant, je suis pas mal sur les nerfs, ces temps-ci, je suis désolé si je n'arrive pas à garder ça pour moi
- mais j'apprécie le Jo qui floode de la bonne blague )
C'est Marie-Lise, une jeune femme plutôt mignonne, qui va à son rendez-vous chez le gynécologue Simon Manbredurt.
Le docteur en question est du genre chaud-lapin et il trouve sa patiente tout à fait à son goût... Mû par une pulsion bestiale quoique retenue, il décide de se taper la fille...
Il demande à la jeune femme d'enlever ses vêtements, son soutien-gorge et sa p'tite culotte. El làà, Rhââââââââââââ !!! Elle est super-bandante !!! De groses perles de transpiration commencent à dégouliner le long du front du médecin qui a de plus en plus de mal à cacher l'énorme bosse qui déforme son pantalon...
Délicatement, il s'approche et commence à lui caresser les fesses :
- Vous savez pourquoi je vous fais ça ?
La fille :
- Oui docteur, vous voulez voir si j'ai de la cellulite.
- Très bien, trés bien...
Il poursuit en lui carressant les seins :
- Et maintenant Vous savez pourquoi je fais ça ?
- Oui docteur, vous voulez vérifier que je n'ai pas le cancer du sein.
- Parfaitement. Et maintenant veuillez vous pencher en avant s'il vous plait.
La jeune femme s'exécute et le médecin, avec un pression d'au moins 2,4 kg dans les rubignoles, en profite pour lui introduire son membre viril dans le vagin.
- Haaaaaaaaaaaaaaaaa..... Et là, vous savez pourquoi je fais ça ?....
- Bien sûr docteur ! C'est justement pour ça que je suis venue vous voir: ... je voudrais faire soigner ma syphilis...
:afraid: :afraid:
Le docteur en question est du genre chaud-lapin et il trouve sa patiente tout à fait à son goût... Mû par une pulsion bestiale quoique retenue, il décide de se taper la fille...
Il demande à la jeune femme d'enlever ses vêtements, son soutien-gorge et sa p'tite culotte. El làà, Rhââââââââââââ !!! Elle est super-bandante !!! De groses perles de transpiration commencent à dégouliner le long du front du médecin qui a de plus en plus de mal à cacher l'énorme bosse qui déforme son pantalon...
Délicatement, il s'approche et commence à lui caresser les fesses :
- Vous savez pourquoi je vous fais ça ?
La fille :
- Oui docteur, vous voulez voir si j'ai de la cellulite.
- Très bien, trés bien...
Il poursuit en lui carressant les seins :
- Et maintenant Vous savez pourquoi je fais ça ?
- Oui docteur, vous voulez vérifier que je n'ai pas le cancer du sein.
- Parfaitement. Et maintenant veuillez vous pencher en avant s'il vous plait.
La jeune femme s'exécute et le médecin, avec un pression d'au moins 2,4 kg dans les rubignoles, en profite pour lui introduire son membre viril dans le vagin.
- Haaaaaaaaaaaaaaaaa..... Et là, vous savez pourquoi je fais ça ?....
- Bien sûr docteur ! C'est justement pour ça que je suis venue vous voir: ... je voudrais faire soigner ma syphilis...
:afraid: :afraid:
Quand on dépose une gerbe il faut être sûr de son matériel ! :ojo_6466 a dit:Ab bin oui .... c'est aussi ça l'armée ...
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite ...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça ... mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul .....
:love: :love: :love:
PS: Parisiens ... ne vous méprenez pas .... je vous aime!!!
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite ...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça ... mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul .....
:love: :love: :love:
PS: Parisiens ... ne vous méprenez pas .... je vous aime!!!
C'est une femme qui s'en va consulter un médecin nutritionniste car elle a vraiment besoin de perdre du poids.
Le docteur lui prescrit un régime spécial de pauvre en graisses et en hydrates de carbone qu'elle suit rigoureusement. Après trois semaines, elle revient pour un contrôle, toute heureuse parce qu'elle a déjà perdu 8 kilos.
Cependant il semble qu'elle a développé parallèlement une faim insatiable pour le sexe avec son mari.
- C'est une réaction tout à fait normale." lui explique le docteur et il lui dit de ne pas s'inquiéter.
Trois semaines passent encore, et elle revient chez le médecin pour une nouvelle visite de contrôle. cette fois, elle est dévastée.
- Qu'est-ce qui ne va pas?" s'étonne le médecin, alors qu'elle tombe en sanglots devant lui.
- Oh, Docteur! Je me sens si mal, si vous saviez... Vous vous rappelez ce que je vous avais dit il y a trois semaines... Mon appétit sexuel envers mon mari ne s'est pas calmé, et ça a même été de pire en pire, tant et si bien que la nuit dernière, j'ai avalé un de ses testicules!
- Oh, ne vous en faites pas .. lui répond le médecin ... Un testicule, ça ne doit pas faire plus de 60 calories
Le docteur lui prescrit un régime spécial de pauvre en graisses et en hydrates de carbone qu'elle suit rigoureusement. Après trois semaines, elle revient pour un contrôle, toute heureuse parce qu'elle a déjà perdu 8 kilos.
Cependant il semble qu'elle a développé parallèlement une faim insatiable pour le sexe avec son mari.
- C'est une réaction tout à fait normale." lui explique le docteur et il lui dit de ne pas s'inquiéter.
Trois semaines passent encore, et elle revient chez le médecin pour une nouvelle visite de contrôle. cette fois, elle est dévastée.
- Qu'est-ce qui ne va pas?" s'étonne le médecin, alors qu'elle tombe en sanglots devant lui.
- Oh, Docteur! Je me sens si mal, si vous saviez... Vous vous rappelez ce que je vous avais dit il y a trois semaines... Mon appétit sexuel envers mon mari ne s'est pas calmé, et ça a même été de pire en pire, tant et si bien que la nuit dernière, j'ai avalé un de ses testicules!
- Oh, ne vous en faites pas .. lui répond le médecin ... Un testicule, ça ne doit pas faire plus de 60 calories
Aujourd'hui c'est au tour des blonds
Il est deux heures du matin. Il fait froid. Un homme est assis dans sa voiture qui est en panne, sur une route de campagne. Personne ne passe. Il n'a pas de téléphone.
Soudain, une voiture arrive, il sort et fait des signes, elle ralenti, puis arrête. C'est un homme. Un BLOND.
- Je peux vous aider?
- Je suis en panne.
- Avez-vous de l'essence?
- Oui. Je crois plutôt que c'est la batterie.
- Vous voulez que je vous pousse?
- Oui je veux bien, mais c'est une voiture automatique et il faut au moins rouler à 50 kmh pour que ça fonctionne.
Pas le temps de dire ouf que le BLOND saute dans sa voiture, recule, recule, et recule encore. Puis il appuye sur le champignon ... grimpe jusqu'à 50 kmh et frappe la voiture en panne! ... ??????
:siffle:
Il est deux heures du matin. Il fait froid. Un homme est assis dans sa voiture qui est en panne, sur une route de campagne. Personne ne passe. Il n'a pas de téléphone.
Soudain, une voiture arrive, il sort et fait des signes, elle ralenti, puis arrête. C'est un homme. Un BLOND.
- Je peux vous aider?
- Je suis en panne.
- Avez-vous de l'essence?
- Oui. Je crois plutôt que c'est la batterie.
- Vous voulez que je vous pousse?
- Oui je veux bien, mais c'est une voiture automatique et il faut au moins rouler à 50 kmh pour que ça fonctionne.
Pas le temps de dire ouf que le BLOND saute dans sa voiture, recule, recule, et recule encore. Puis il appuye sur le champignon ... grimpe jusqu'à 50 kmh et frappe la voiture en panne! ... ??????
:siffle:
L'homme est au 17e trou sur un terrain de golf. En s'approchant de sa balle, pour la frapper,il aperçoit une grenouille.
Elle lui adresse la parole!
- Prend un fer numéro 2!
- Un fer numéro 2! Jamais je ne pourrai réussir ce trou avec un fer 2.
- Crois-moi.
L'homme hésite, mais il écoute le batracien magique. Il frappe... la balle tombe sur le vert, et roule, roule, roule jusqu'à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure en deux coup alors que c'est un par 4.
Le golfeur retourne sur ses pas pour aller chercher la grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool) et il l'emmène au 18ème trou.
La grenouille lui dit alors :
- Prends un fer numéro 7.
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute. Et paf! Il fait un birdie!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il glisse la grenouille dans sa poche et file vers le Casino. Il se poste à la Roulette, et là, la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17.
Le gars mets 1000$ sur le 17... et le 17 sort .... Il récolte 17 fois sa mise!!!
À ce moment là, il se dit qu'il a eu son compte d'émotions pour cette journée et il rentre à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille).
Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs.
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser...
- Un baiser ?!? dit le gars, un peu dégoûté. Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 13 ans!
.
.
.
- Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre!
:love: :love:
Elle lui adresse la parole!
- Prend un fer numéro 2!
- Un fer numéro 2! Jamais je ne pourrai réussir ce trou avec un fer 2.
- Crois-moi.
L'homme hésite, mais il écoute le batracien magique. Il frappe... la balle tombe sur le vert, et roule, roule, roule jusqu'à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure en deux coup alors que c'est un par 4.
Le golfeur retourne sur ses pas pour aller chercher la grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool) et il l'emmène au 18ème trou.
La grenouille lui dit alors :
- Prends un fer numéro 7.
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute. Et paf! Il fait un birdie!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il glisse la grenouille dans sa poche et file vers le Casino. Il se poste à la Roulette, et là, la grenouille lui dit :
- Mets tout ce que tu as sur le 17.
Le gars mets 1000$ sur le 17... et le 17 sort .... Il récolte 17 fois sa mise!!!
À ce moment là, il se dit qu'il a eu son compte d'émotions pour cette journée et il rentre à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille).
Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
- Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs.
- Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser...
- Un baiser ?!? dit le gars, un peu dégoûté. Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 13 ans!
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- Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre!
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Ah ouais ? C'était Roberto dans la chambre d'hôtel ?guytantakul a dit:Roberto est demandé à la barre.
Que vouliez-vous dire par "elle est excellente " ?
Pépère aime bien prendre un pot à la brasserie du coin. Ce soir là, il a drôlement exagéré
Il est plus que tard quand complètement bourré il décide de quitter le bar et de rentrer très discrètement pour ne pas se créer des ennuis en réveillant sa femme
Il se lève donc mais tombe la face par terre.
- Ouais c'est pas gagné se dit-il ... et il rampe jusqu'à la porte en espérant qu'un peu d'air frais lui fera du bien.
Dehors il s'appuie sur une automobile ... prend une ou deux bonnes bouffées d'air et se sent d'attaque pour poursuivre sa route.
Et vlan! Il tombe encore!
- Ouille! .. ca va pas bien du tout se dit-il
En se trainant, il finit par arriver devant chez lui. Il décide de redoubler de prudence pour ne pas réveiller sa femme.
En s'agrippant à la poignée,il réussi à entrer dans la maison mais, encore une fois, il se ramasse par terre.
Heureusement elle dort, il rampe jusqu'au lit pour finalement se coucher.
Le lendemain vers 11.00 hres, elle le reveille en lui disant qu'il a dû se prendre une solide cuite et lui gueule
- Comment t'as fait pour rentrer?
- Bin comme d'habitude ... dit-il d'un air innocent ... Pourquoi tu me demandes cela?
- Parce que le propriétaire de la brasserie vient de téléphoner pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant...
:love: :love: :love:
Il est plus que tard quand complètement bourré il décide de quitter le bar et de rentrer très discrètement pour ne pas se créer des ennuis en réveillant sa femme
Il se lève donc mais tombe la face par terre.
- Ouais c'est pas gagné se dit-il ... et il rampe jusqu'à la porte en espérant qu'un peu d'air frais lui fera du bien.
Dehors il s'appuie sur une automobile ... prend une ou deux bonnes bouffées d'air et se sent d'attaque pour poursuivre sa route.
Et vlan! Il tombe encore!
- Ouille! .. ca va pas bien du tout se dit-il
En se trainant, il finit par arriver devant chez lui. Il décide de redoubler de prudence pour ne pas réveiller sa femme.
En s'agrippant à la poignée,il réussi à entrer dans la maison mais, encore une fois, il se ramasse par terre.
Heureusement elle dort, il rampe jusqu'au lit pour finalement se coucher.
Le lendemain vers 11.00 hres, elle le reveille en lui disant qu'il a dû se prendre une solide cuite et lui gueule
- Comment t'as fait pour rentrer?
- Bin comme d'habitude ... dit-il d'un air innocent ... Pourquoi tu me demandes cela?
- Parce que le propriétaire de la brasserie vient de téléphoner pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant...
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Quand deux anciens se rencontrent
Dans un bar….Ils se rencontrent après des années.
-C’est pas possible ….depuis le temps….Garçon 2 chopes. !
-Qu’est-ce que tu fais maintenant ?
-Chômeur….j’avais choisi informatique…ça marchait bien à l’époque…maintenant c’est foutu et a 49 ans……et toi ? Garçon 2 chopes. !
-Moi informatique aussi….je vend des PC des Mac et des IBM et tout ce qui va avec…..j’ai pas à me plaindre.! Garçon 2 chopes. !
Bla bla Garçon 2 chopes. !.... Bla bla Garçon 2 chopes. !.... Bla bla Garçon 2 chopes. !.... Bla bla Garçon 2 chopes. !....
Complètement bourré le premier dit à l’autre…..Merde j’ai loupé mon dernier train.
-C’est rien, tu viens loger chez moi….tu verras comme j’ai bien réussi …..et je te présenterai ma femme……un poulet…… je ne te dis que ça.
Ils s’approchent d’une Rolls.
-Ça c’est ma bagnole.
-Super.
Quelques Km plus tard.
-Ça c’est ma villa.
-Super villa ..et le parc est super aussi.
-Je vais te faire visiter la maison.
Et nos deux compères complètement noirs et titubants défilent dans la maison.
-Le salon….super ; Le living…..super. La cuisine….super.
-Je vais te montrer ta chambre …….ici c’est la mienne et je vais te présenter ma femme.
Il ouvre la porte de la chambre et désigne une superbe nana qui dort.
-La voilà ..c’est ma femme.
-Superbe.
- Et le mec à côté…….C’est moi.
Dans un bar….Ils se rencontrent après des années.
-C’est pas possible ….depuis le temps….Garçon 2 chopes. !
-Qu’est-ce que tu fais maintenant ?
-Chômeur….j’avais choisi informatique…ça marchait bien à l’époque…maintenant c’est foutu et a 49 ans……et toi ? Garçon 2 chopes. !
-Moi informatique aussi….je vend des PC des Mac et des IBM et tout ce qui va avec…..j’ai pas à me plaindre.! Garçon 2 chopes. !
Bla bla Garçon 2 chopes. !.... Bla bla Garçon 2 chopes. !.... Bla bla Garçon 2 chopes. !.... Bla bla Garçon 2 chopes. !....
Complètement bourré le premier dit à l’autre…..Merde j’ai loupé mon dernier train.
-C’est rien, tu viens loger chez moi….tu verras comme j’ai bien réussi …..et je te présenterai ma femme……un poulet…… je ne te dis que ça.
Ils s’approchent d’une Rolls.
-Ça c’est ma bagnole.
-Super.
Quelques Km plus tard.
-Ça c’est ma villa.
-Super villa ..et le parc est super aussi.
-Je vais te faire visiter la maison.
Et nos deux compères complètement noirs et titubants défilent dans la maison.
-Le salon….super ; Le living…..super. La cuisine….super.
-Je vais te montrer ta chambre …….ici c’est la mienne et je vais te présenter ma femme.
Il ouvre la porte de la chambre et désigne une superbe nana qui dort.
-La voilà ..c’est ma femme.
-Superbe.
- Et le mec à côté…….C’est moi.
Comme le monde est petit.
Deux frères….la soixantaine bien sonnée, Ils habitent Paris , l’un des deux est sourd comme un pot, décident d’aller visiter l’Allemagne….depuis le temps qu’ils en parlent.
Peu habitués à voyager ils n’ont pas retenu de chambre à l’hôtel et se présentent dans le premier venu, tenu par un vieil Allemand.
-Fou affez te la chanss…..il me resde une ponne chambre au bremier. Tonnez moi vos papirr.
Le sourdingue demande à son frère .
-Quest-ce qu’il dit ?
-Il dit qu’il a une chambre pour nous.
AHHch……Parisss….Ch’ai pien connu….en 1943…….Place Pigalle….Les petites temoisselles….
-Qu’est-ce qu’il dit ?
-Il dit qu’il connaît bien Paris.
AAAAhcHHHHH…..Madame Lucienne…..Place Pigalle….Elle était connue de toute l’armée Allemande….ahhhhch elle faisait des pipes à fingt francs…..c’édait le pon temps.
-Qu’est-ce qu’il dit ?
-Il dit qu’il a bien connu maman.
Deux frères….la soixantaine bien sonnée, Ils habitent Paris , l’un des deux est sourd comme un pot, décident d’aller visiter l’Allemagne….depuis le temps qu’ils en parlent.
Peu habitués à voyager ils n’ont pas retenu de chambre à l’hôtel et se présentent dans le premier venu, tenu par un vieil Allemand.
-Fou affez te la chanss…..il me resde une ponne chambre au bremier. Tonnez moi vos papirr.
Le sourdingue demande à son frère .
-Quest-ce qu’il dit ?
-Il dit qu’il a une chambre pour nous.
AHHch……Parisss….Ch’ai pien connu….en 1943…….Place Pigalle….Les petites temoisselles….
-Qu’est-ce qu’il dit ?
-Il dit qu’il connaît bien Paris.
AAAAhcHHHHH…..Madame Lucienne…..Place Pigalle….Elle était connue de toute l’armée Allemande….ahhhhch elle faisait des pipes à fingt francs…..c’édait le pon temps.
-Qu’est-ce qu’il dit ?
-Il dit qu’il a bien connu maman.
Deux potes de pochtronnades discutent...
- J'en ai marre hier au soir encore j'ai eu beau rentrer sur la pointe des pieds, pas allumé de lumière, je retenais ma respiration en entrant dans la chambre et là elle s'est réveillé, j'te dis pas le soufflon, plus les coups de rouleaux à patisserie sur la tête...
- t'a rien compris faut pas faire comme ça.
- ah bon tu fais comment toi ?
- Je rentre en claquant la porte, je me cogne partout, j'entre dans la chambre en rotant et je dis "Eh beh, après une biture pareille je m'ferais bien sucer..." Et bien crois moi, là, elle se réveille pas...:siffle:
- J'en ai marre hier au soir encore j'ai eu beau rentrer sur la pointe des pieds, pas allumé de lumière, je retenais ma respiration en entrant dans la chambre et là elle s'est réveillé, j'te dis pas le soufflon, plus les coups de rouleaux à patisserie sur la tête...
- t'a rien compris faut pas faire comme ça.
- ah bon tu fais comment toi ?
- Je rentre en claquant la porte, je me cogne partout, j'entre dans la chambre en rotant et je dis "Eh beh, après une biture pareille je m'ferais bien sucer..." Et bien crois moi, là, elle se réveille pas...:siffle:
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