la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Une jeune mariée, très déçue, confie à son gynécologue :
- Depuis deux mois que nous sommes passés devant monsieur le maire, chaque soir, je prends mes précautions pour faire l'amour en toute sécurité mais mon mari ne m'a pas pénétrée une seule fois.
Il se contente de me lécher, interminablement.
- C'est curieux, cela.
Rappelez-moi le mode de contraception que vous utilisez.
- Un diaphragme.
- Et vous mettez bien votre gelée, dessus ?
- Ça oui : selon les soirs, groseilles, coings ou cassis.
:siffle:
- Depuis deux mois que nous sommes passés devant monsieur le maire, chaque soir, je prends mes précautions pour faire l'amour en toute sécurité mais mon mari ne m'a pas pénétrée une seule fois.
Il se contente de me lécher, interminablement.
- C'est curieux, cela.
Rappelez-moi le mode de contraception que vous utilisez.
- Un diaphragme.
- Et vous mettez bien votre gelée, dessus ?
- Ça oui : selon les soirs, groseilles, coings ou cassis.
:siffle:
Mobyduck a dit:Désolé, mais je ne l'ai pas trouvé.
Le fil des vidéos sympas (ou un truc du genre
)Dans une maison de retraite qui reçoit des couples, trois amis, autour de 85 ans d'âge, parlent de leurs problèmes de santé.
Le premier explique qu'il a des douleurs très fortes dans les épaules et qu'il peut à peine lever les bras losqu'il s'agit de prendre quelque chose, en hauteur, dans un placard ou une armoire.
Le deuxième raconte que ce sont ses jambes. Il peut à peine marcher, malgré ses deux cannes, c'est une épreuve pour aller au village.
Le troisième dit :
- Moi, les gars c'est pas ça. Ce matin à 9h. on était encore couchés et j'ai dit à Marie
- Viens qu'on se fasse un gros câlin...
- Tu n'y penses pas, on a déjà fait ça il y a une heure qu'elle m'a répondu!
- Moi, voyez vous les gars, dit-il en se touchant le front, c'est la mémoire, je perd la mémoire...
:love: :love: :love:
Le premier explique qu'il a des douleurs très fortes dans les épaules et qu'il peut à peine lever les bras losqu'il s'agit de prendre quelque chose, en hauteur, dans un placard ou une armoire.
Le deuxième raconte que ce sont ses jambes. Il peut à peine marcher, malgré ses deux cannes, c'est une épreuve pour aller au village.
Le troisième dit :
- Moi, les gars c'est pas ça. Ce matin à 9h. on était encore couchés et j'ai dit à Marie
- Viens qu'on se fasse un gros câlin...
- Tu n'y penses pas, on a déjà fait ça il y a une heure qu'elle m'a répondu!
- Moi, voyez vous les gars, dit-il en se touchant le front, c'est la mémoire, je perd la mémoire...
:love: :love: :love:
C'est une tempête de neige.
Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel
Malheureusement il n'y a qu'un seul hôtel dans la région et il a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste .. Je ne peux pas faire mieux .. Il vous faudra partager avec la Soeur
N'ayant pas d'autre solution,le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Au cours de la nuit, une coupure d'électricité (la tempête de neige...) provoque la disparition de l'éclairage et du chauffage ... heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
- Mon père, j'ai froid
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?
Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture .. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que cette fois qu'il nous faut agir comme le font maris et femmes!
La nonne est très perturbée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter
Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE P'TAIN COUVERTURE!
:love:
Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel
Malheureusement il n'y a qu'un seul hôtel dans la région et il a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste .. Je ne peux pas faire mieux .. Il vous faudra partager avec la Soeur
N'ayant pas d'autre solution,le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Au cours de la nuit, une coupure d'électricité (la tempête de neige...) provoque la disparition de l'éclairage et du chauffage ... heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
- Mon père, j'ai froid
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?
Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture .. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que cette fois qu'il nous faut agir comme le font maris et femmes!
La nonne est très perturbée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter
Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE P'TAIN COUVERTURE!
:love:
Des paroles qu'une femme n'entendra jamais de la bouche d'un homme ... Jamais... Jamais... Jamais !
- Je sais que tu voudrais faire l'amour, mais ce soir je n'ai besoin que de tendresse, ma chérie...
- J'ai assez bu de bière ce soir ... donne-moi un jus de fruit avec une torsion de citron...
- Merveilleux ! Ta mère vient passer 3 jours avec nous
- Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont ouverts quand elle prend sa douche ... Je pense qu'on devrait lui dire !
- Laisse... Je vais faire la vaisselle ce soir ... tu as eu une grosse journée avec les enfants. Va te reposer, mon amour !
- Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy .. ça fait un bon bout de temps que je ne les regarde plus
- Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film ... Allons-nous en !
- Seigneur, on va être en retard pour la messe !!!
- Tu devrais avertir ta soeur ... quand elle se penche, on voit ses seins !
Non, ce n'est pas pour demain... mesdames
Courage !
:siffle:
- Je sais que tu voudrais faire l'amour, mais ce soir je n'ai besoin que de tendresse, ma chérie...
- J'ai assez bu de bière ce soir ... donne-moi un jus de fruit avec une torsion de citron...
- Merveilleux ! Ta mère vient passer 3 jours avec nous
- Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont ouverts quand elle prend sa douche ... Je pense qu'on devrait lui dire !
- Laisse... Je vais faire la vaisselle ce soir ... tu as eu une grosse journée avec les enfants. Va te reposer, mon amour !
- Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy .. ça fait un bon bout de temps que je ne les regarde plus
- Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film ... Allons-nous en !
- Seigneur, on va être en retard pour la messe !!!
- Tu devrais avertir ta soeur ... quand elle se penche, on voit ses seins !
Non, ce n'est pas pour demain... mesdames
Courage !
:siffle:
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe)
Passe un moment.
Le jeune:
- Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît?
L'autre imperturbable continue de lire.
Un long moment passe.
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure?
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
- Il est 17h30 dit le vieux
- Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure!
- Si, tout à l'heure, je vous avais donné l'heure, nous aurions lié connaissance. On aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille.
Comme ma fille est très belle , tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser!
Et tu crois que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre??
:siffle:
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe)
Passe un moment.
Le jeune:
- Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît?
L'autre imperturbable continue de lire.
Un long moment passe.
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure?
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
- Il est 17h30 dit le vieux
- Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure!
- Si, tout à l'heure, je vous avais donné l'heure, nous aurions lié connaissance. On aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille.
Comme ma fille est très belle , tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser!
Et tu crois que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre??
:siffle:
C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements.
Pour occuper le futur papa qui ne fait que s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit :
- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.
Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, le bébé fait son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester :
- Oh! Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et, effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez
Mais, chose incroyable... le docteur dit en rigolant :
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer !
Alors le fermier se gratte la tête, en pleine cogitation et dit :
- Heu, docteur, je crois que je ferais mieux de couper l'éclairage... J'ai l'impression que la lumière les attire.
Pour occuper le futur papa qui ne fait que s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit :
- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.
Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, le bébé fait son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester :
- Oh! Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et, effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez
Mais, chose incroyable... le docteur dit en rigolant :
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer !
Alors le fermier se gratte la tête, en pleine cogitation et dit :
- Heu, docteur, je crois que je ferais mieux de couper l'éclairage... J'ai l'impression que la lumière les attire.
Scincerité.
Un reporter de la TV interview un militaire sur un terrain de grandes manoeuvres.
- C'est merveilleux......vous venez d'aterrir en parachute.....comme une fleur.
Combien de sauts avez-vous à votre actif?
- Je n'ai jamais sauté.........on m'a poussé 26 fois.
Un reporter de la TV interview un militaire sur un terrain de grandes manoeuvres.
- C'est merveilleux......vous venez d'aterrir en parachute.....comme une fleur.
Combien de sauts avez-vous à votre actif?
- Je n'ai jamais sauté.........on m'a poussé 26 fois.
A
al02
Invité
Oeufs de Paques fourrés :hein: :rolleyes: :zen: :hosto: :king:jo_6466 a dit:
Facile. Rapide.
A préparer la veille. Préparation : 40 mn
Ingrédients : (pour 6 personnes)
6 oeufs (les coquilles sont utilisées, ainsi que deux jaunes d'oeufs. Le reste des jaunes et des blancs peuvent être employés pour une autre recette).
200g de chocolat riche en cacao
75g de beurre
3 cuil. à soupe de sucre glace
1. Avec des ciseaux pointus, retirez un petit disque de 1 cm de diamètre sur chaque coquille d'oeuf, du côté du gros bout. Faites du côté opposé un très petit trou, avec la pointe des ciseaux ou une grosse épingle.
2. Soufflez par ce trou, en plaçant la partie évidée de la coquille au-dessus d'un bol, le contenu de l'oeuf se vide très facilement. Lavez soigneusement les coquilles.
3. Prélevez deux jaunes d'oeufs.
4. Faites fondre le chocolat cassé en morceaux dans deux cuillerées à soupe d'eau au bain-marie. Retirez la casserole du feu. Remuez et ajoutez deux jaunes d'oeufs, le sucre glace et progessivement le beurre frais en petits morceaux. On obtient ainsi une pâte à truffe assez fluide.
5. Versez cette pâte très adroitement dans les coquilles vides disposées dans des coquetiers. Pour éviter que la crème ne s'échappe par le petit trou, on peut le boucher provisoirement avec une pastille de papier adhésif transparent.
6. Faites prendre en réfrigérateur.
A
al02
Invité
1)
2)
...
jo_6466 a dit:
2)
quetzalk a dit:C'est quoi la blague ???
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