la blague du lundi

[thebiglebowsky]

alèm]
tu es abonné à Fluide Glacial ou tu as la collec de Litteul Kevin parce que tu aurais aimé ressembler àa la manière dont le papa est dessiné (genre TheBiglebowsky en Supermusclé en harley... pour ceusse qui ne connaisse pas... )

c'est plus visuel chez Litteul Kevin, tu aurais du scanner la page !

Arrrffffffffff !!!!! Trop fort Alèm !!!

...ça fait partie de mes lectures préférées (fallait y ajouter Hara-Kiri, l'Echo des Savanes et Reiser & Wolinsky...)

 

[alèm]

Arrrffffffffff !!!!! Trop fort Alèm !!!

...ça fait partie de mes lectures préférées (fallait y ajouter Hara-Kiri, l'Echo des Savanes et Reiser & Wolinsky...)

tu avais oublié l'acrobate de cirque, ça me chiffonnait !

 

[macinside]

Un petit garçon de 10 ans, au hasard Gribouille, est en train de jouer avec le train électrique qu'il a reçu pour Noël :

" Tchou tchou... gare de Lille, gare des imbéciles ! Cinq minutes d'arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles !"

En entendant son neveu parler comme cela, Tata Zaza le gronde et lui dit que la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.

Et le petit garçon se remet à jouer :
" Tchou-tchou...gare Lyon, gare des couillons ! 2 minutes d'arrêt à la gare de Lyon pour faire descendre ceux qui sont cons !"

Cette fois-ci, Tata Zaza lui donne une baffe et lui confisque son train.

Mais, deux heures plus tard, elle décide de lui rendre pensant que la punition et la gifle lui aura servi de leçon.

Tout content, le garçonnet recommence à jouer avec son train :
" Tchou-tchou... gare Montparnasse, 5 minutes d'arrêt. Gare Montparnasse,
2 heures de retard à cause d'une connasse..."

mouhahahahahahahah

 

[macinside]

je rentre bientot

 

[Anonyme]

Merci Thebig ... pour ce moment de détente ...tiens ça me fait penser à une autre blague dans le genre ...

Un petit garçon, en train de jouer dans sa chambre, entend des "bruits" étranges venant de la salle de bain ... il décide d'aller voir ce qui s'y passe ... et découvre sa mère en train de se masturber, en disant : "un homme, oui un homme, je veux un hoooooooommmmmeee aaaaaaaah ooooh (etc...)"
Le petit garçon repart dans la chambre, un peu perplexe ...

le lendemain, il est réveillé en pleine nuit par de petits cris ... il s'approche de la chambre de sa mère et la voit avec un homme au lit !

il se précipite dans sa chambre, commence à se branler en disant :

"un vélo, je veux un véloooooooo"

 

[Anonyme]

cela va de soi: toute ressemblance...

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande:
" Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une lipposuccion, injecter du collagène dans les
lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,
et se fait écraser par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
" Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne
m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion? "

Et Dieu répond:
" oh putain ! Je ne t'avais pas reconnue !! "

Moralité : restez naturelles !!


il n'y a que de jolies femmes, ici

 

[thebiglebowsky]

Un petit garçon surprend ses parents en train de faire ... hmm hmm sur le lit ... ...!!!

Il dit à son père : "Hé pa ! Qu'est-ce que tu fais ?????" - le père, un peu décontenancé, dit à son fils : "Ben euh ! je rentre mon camion dans le garage de maman !!!

" - et le petit de lui répondre : "fais gaffe, t'as encore les deux roues arrières qui dépassent !!!!"

 

[Anonyme]

Que ça fait du bien de rire !!!!!

(merci Lemmy et Thebig !)

 

[Anonyme]

Allez une petite dernière...en image :

 

[macelene]

Tiens à mon tour, fait beau le soleil brille. Bonne journée à tous

Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles et aborde un "jeune des banlieues" qui y squatte.
Le jeune reconnait de suite notre gaillard :
- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es un enc... de sa race !
- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs : j'ai décidé de me
racheter. Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes, a une
soirée chez moi.
Réticents au debut, les jeunes acceptent.
Ils vont dans la voiture de l'homme politique :
- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :
- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop
balèze !
Il leur propose à boire.
- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas
chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !
D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine. Bien sûr, ils veulent se baigner.
Le Pen leur proposent des maillots.
- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !
Les jeunes se changent et se jettent a l'eau.
Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la piscine et d'énormes crocodiles surgissent.
Et là, un jeune s'exclame :
- Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !

 

[thebiglebowsky]

...ça se passe durant la dernière guerre ... 2 amoureux se balladent sur un petit chemin de campagne ... ils passent près d'une cabane et le gars attrape une petite idée derrière la tête ... ils entrent ... se couchent sur le foin et commencent à s'embrasser etc... etc...
Tout-à-coup, un bruit fait sursauter le gars ... relevant discrètement la tête, il regarde par la lucarne et voit des "uniformes" s'approcher... ... ...
Il se redresse et gueule : "P'tin ! Les schleus ! Les schleus !!!!!!!"
...et la fille de lui répondre naïvement en rougissant : "Oh non ! J'oserais jamais...

"

 

[thebiglebowsky]

- Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !

Arrrfffffffffffffff !!!!!

... excellent !!!!!

 

[sylko]

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote: "Durant tous ces malheurs, tu étais à mes cotés:
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse"

 

[sylko]

- Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d'ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant. Qu'est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas?

- Des heures supplémentaires...

 

[sylko]

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer.

Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"

"Oh oui, pas de problème" répond le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."

Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme".

 

[Anonyme]

"Je crois que tu me portes la poisse"

Rooooo !!!!

 

[Anonyme]

- Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !

Allez une petite facile, sur les blondes ...

C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond :

- mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !

Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : "inspire, expire, inspire..."

 

[GlobalCut]

LES PERLES DES MISOGYNES


Je suis parti à Lourdes avec ma femme .
Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Seymour Brussel.



Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.

François Olléry.



C'est une femme qui dit à son mari : - je crois que la petite a mon
intelligence.
- Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !

Coluche.



- Toujours dans les jupes de sa mère !
- Il s'y fera des relations.....

Georges Feydeau



- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- oh, putain !
- non, pas celle-là l'autre...

Fernandel



Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur.
Ca abîme la fleur.

Gabriel Timmory.



Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa
tige a des épines...

Henri de régnier



J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....

Benny Hill



Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas à
varices...

Henri jeanson.



Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire
leur chemin.

Alphonse Allais.



Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90.
Idem pour la jambe gauche...

Lewis Smithson.



Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool.... pour que les
moches aussi puissent baiser.

Woody allen.



Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous
voulez, de dommages et intérêts !

Gaston de Caillavet.



Elle m'avait dit un jour : - chéri ,est-ce que tu savais
qu'oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire
?

Sacha guitry.



Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blanc d'oeufs dans les urines
?
Epousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !

Coluche.



On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.

Bernard Shaw.



- Que faisiez vous avant de vous marier ? - Avant, je faisais ce
que je voulais.

Marcel Jouhandeau.



J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche .... il aimait l'argent.

Coluche.



Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on
aime.

Woody Allen



Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes quand tu lui
demandes si elle a quelque chose à bouffer.

San-antonio.



Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font
l'amour ?
- Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?

Rimbaud.



La femme idéale ? C'est celle qui est partie.

Olivier de Kersauson.



Pour moi traiter une femme de salope, c'est lui témoigner de la
tendresse.

Kevin Costner.



Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon, elle ne serait que chiante.

San-Antonio.



Les femmes devraient avoir les seins dans le dos .... Ce serait
plus
agréable pour danser.

Jean-claude Brialy.



Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le
lave-vaisselle
n'existait pas encore.

P. Font



- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
- Je ne sais pas, elle s'appelle comment ta femme ?

Fernand Raynaud.



Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure,
coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de
sépulture.

José Arthur.



Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet äge-là que nous nous sommes rencontrés....

Sacha Guitry.



- Je t'aime...
- Mais, moi aussi, je m'aime.

Sacha Guitry.



Si votre femme est hémophile, conseillez-lui d'essayer....
l'acupuncture.

Benny Hill.



- Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de
thé empoisonné.
- Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.

Winston Churchil.



Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus
court de passer par derrière....

Tristan Bernard.



Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique pour attacher
la laisse.

Woddy Allen.



Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des
mecs, et après ,elles s'étonnent qu'on les encule...

Patrick Timsit.

 

[Anonyme]

 

[Anonyme]

Global ... tu m'déçois !