la blague du lundi

[Alex666]

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

"-Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit:
"-Des terroristes ont pris Sarkosy et Raffarin en otage et ils
demandent 1
million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
ramasser des dons. "
Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "
"-5-10 litres...ça dépend....... "


uè je sais...

 

[Tiobiloute]

Vous savez que Raffarin est un bon économiste ??



Ben oué, Il nous a fait économiser 15 000 vieux cet été

 

[GlobalCut]

Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
- A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

 

[molgow]

grillé par Lorna (voir 1 page en arrière)

 

[Anonyme]

grillé par Lorna (voir 1 page en arrière)

Merci Molgow, au moins un qui suit !

Global ...

 

[GlobalCut]

et celle ci ?

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est
au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!

 

[GlobalCut]

et celle la ?

Deux gamins pendant la récré...
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo et même de la natation...

 

[sylko]

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Arghhh, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paula l'engueule.
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est sans doute suicidé???

 

[Anonyme]

7 heures du matin, le mari rentre complêtement torché d'une nuit de beuverie.
Sa femme qui n'a pas fermé l'oeil de la nuit lui lance :
- J'éspère que tu as une bonne raison pour rentrer à cette heure ?

- Oui, le petit déjeuner.

 

[molgow]

Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:

- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?

- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.


Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:

- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?

- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois)


Toto n'est cependant pas plus convaincu:

- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?

- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...


Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:

- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?

 

[GlobalCut]

Une jeune fille arrive a la caisse et pose sur le tapis :
* 1 savon
* 1 brosse a dents
* 1 tube de dentifrice
* 1 baguette
* 1 litre de lait
* 1 pomme
* 1 banane
* 1 orange
* 1 peche
* 1 tomate
* 1 laitue
* 1 choux
* 1 barre muesli
* 1 tarte
* 1 repas micro ondes
* 1 pizza surgele


Le caissier la regarde, sourit, et lui *dit :
" Seule, hein ? "

La fille sourit timidement et repond, emue :
" Oui... comment avez-vous devine ? "

Le gars repond :
" Parce que t'es moche "

 

[sonnyboy]

Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:

- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?

- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.


Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:

- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?

- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois)


Toto n'est cependant pas plus convaincu:

- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?

- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...


Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:

- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?

Mais c'est que c'est super marrant tout ça...

 

[Alex666]

Deux entreprises, dont une française décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la 1ere épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'1 km d'avance.
Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée.
Apres enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de 10 personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et 9 rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultant internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Apres réflexion, la direction décide de procéder a une réorganisation.Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi. Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie.
Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce a des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
- 1 directeur d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 manager d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 charge de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur.
La course a lieu et les Français ont 2 km de retard ! Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :
- elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs
- elle vend le bateau et annule tout investissement.
- Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

 

[Alex666]

Avant un bal, le chef d'orchestre dit : "Aujourd'hui, on va jouer la chanson un ton au dessus sauf au dernier refrain où on descendra d'un demi ton jusqu'à la fin qui sera en si bémol majeur 7".
La chanteuse hésite un peu et dit "C'est difficile, comme ça à la volée... j'suis pas sure..."
Et le chef d'orchestre dit : " Ah non, toi tu changes rien... tu fais comme la dernière fois..."

 

[Alex666]

Bite burger

Un garçon de 5 ans et sa mère vont au mcdo.
Le petitgarçon regarde la caissière et dit: " Suce ma quequette j'ai une grande bite ". Très génée la caissière reste muette, le petit remet ça " Suce ma quequette j'ai une grande bite "
Cette fois ci la maman intervient: " enlève ton bonbon de ta bouvhe quand tu parles ! " Le petit garcon:" Six nuggets et une grande frite... "

:sleep:

 

[molgow]

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin:
* Tu vas où en vacances cette année?
* Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile:
* Oh c'est bien!
* Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours:
* J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
* Cool!
* Et toi le crocodile tu vas où??
Il dit:
* Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule,moi j'ai une grande gueule, on va aller en FRANCE

 

[touba]

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
bah quoi ?

 

[touba]

2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

bah oui !

 

[touba]

une plus légère pour détendre l'atmosphère :

Comment faire pour doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein

mouais bon... :mouais:
bah touba quoi !

 

[MrStone]

Avez vous essayé le Trythéothérol ?


C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils
se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc
de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité
ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui
ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a
5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige
une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve
un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:


- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
Try the other hole (essayez l'autre trou).


























Désolé :casse: :rateau: