la blague du lundi

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sylko

Vétéran
Club MacG
21 Mai 2001
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A 1300 m, en face du Mont-Blanc
Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel cinq étoiles avec une affiche indiquant «Hôtel pour femmes seulement». Comme elles sont sorties en célibataires, elles décident d'entrer. Le gars de l'accueil, très, très séduisant, leur explique comment ça fonctionne dans l'hôtel:
«Nous avons cinq étages. Montez un étage à la fois et, quand vous aurez trouvé ce que vous cherchez, vous pourrez rester là. C'est facile de décider car, à chaque étage, il y a une affiche indiquant ce que vous pouvez y trouver.»
Ces dames montent donc au premier étage où l'affiche indique: «Ici, tous les hommes l'ont courte et mince.» Rigolant comme un choeur de vierges, sans hésitation, elles montent au deuxième.
L'affiche du deuxième étage indique: «Ici, tous les hommes l'ont longue et mince.» Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent de monter.
Elles atteignent le troisième étage et l'affiche indique cette fois: «Ici, tous les hommes l'ont courte et large.» Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent de monter.
Au quatrième étage, l'affiche est très intéressante: «Ici, tous les hommes l'ont longue et large.» Les femmes sont toutes excitées et veulent rester là, mais elles se rappellent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. Là, l'affiche leur indique: «Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. :D
 

PoorMonsteR

Vétéran
Club MacG
8 Octobre 2004
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Somewhere
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :
- Pourquoi pas un animal de compagnie ?
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur :
- C'est parce qu'elle suce comme une déesse ...
La femme se dit que c'est vraiment très, très original et qu'elle fera à coup sûr, plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la Sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouvert de la grenouille.
La femme s'écrie :
- Mais que fais-tu ???
Le mari lui répond alors :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. tu te CASSES ..
 

iTof

Membre d’élite
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6 Août 2004
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sur Terre
xtofbrok.free.fr
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et le mal de crâne atroce qui va avec.
Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vetements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit dejeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui se passe là ?"
- Oh, tu es rentré à la maison pèté comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père est perplexe.
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vetements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."
 

rezba

Vénérable sage
Club MacG
20 Septembre 2000
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Naqoyqatsi
Poormonster et iTof, deux versions d'un même problème ! :D
 

Bassman

Vénérable sage
Club MacG
12 Septembre 2003
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mouarf je connaissais la 1ere mais pas la 2eme, elle est trop bonne :D :D
 
A

Anonyme

Invité
Tout d'abord pour ceux qui ont un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat.

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.
Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repéchez la pilule dans l'aquarium et faite descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint.
Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez
la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.


:siffle:
 

PoorMonsteR

Vétéran
Club MacG
8 Octobre 2004
7 347
703
Somewhere
Lorna a dit:
Tout d'abord pour ceux qui ont un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat.

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.
Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repéchez la pilule dans l'aquarium et faite descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint.
Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez
la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.


:siffle:
:D :D :D :D :D :D :up:
 

lumai

Membre d’élite
Club MacG
16 Août 2003
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P'tite Couronne
Lorna a dit:
Tout d'abord pour ceux qui ont un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat.

:siffle:
Sinon, t'as essayé la seringue ?
T'écrases la maudite pillule et tu mets en suspension puis dans une seringue en plastique.
Et Hop ! tu maintiens le chat (t'as l'habitude apparemment) et au fond de la gorge... :casse:

Par contre faut penser à mettre des lunettes : ça peut ne pas bon si ça gicle dans les yeux :eek:
 
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A

Anonyme

Invité
lumai a dit:
Sinon, t'as essayé la seringue ?
T'écrases la maudite pillule et tu mets en suspension puis dans une seringue en plastique.
Et Hop ! tu maintiens le chat (t'as l'habitude apparemment) et au fond de la gorge... :casse:

Par contre faut penser à mettre des lunettes : ça peut ne pas bon si ça gicle dans les yeux :eek:
Ah le coup de la seringue :mouais:

je crois avoir tenté :rolleyes:

je précise que ce n'est pas moi qui ai écrit cette magnifique leçon, mais quand je l'ai lu ce texte je l'ai trouvé tellement vrai ! :D :D :D
 

iTof

Membre d’élite
Club MacG
6 Août 2004
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306
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sur Terre
xtofbrok.free.fr
Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement... Et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit :
- Il est beau ton ensemble de meubles !
- Ah! C'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné. Elle travaillait dans l'ameublement, tu vois...
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit :
- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, on dirait ??
- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie qui me l'a donné, ses parents étaient antiquaires et pétés de thune !
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur ?
- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez Vogica, Sophie.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor".
Le gars est surpris et confus ! Il lui demande pourquoi elle le traite de castor. A la limite, de salaud ou de parasite, ok, mais "castor" ???
- Cherche dans le dictionnaire !
La fille quitte l'appartement. Le gars, la joue rouge cherche "castor" dans le dictionnaire, il y lit :
CASTOR : n.m.(gr castor) Mammifère de l'Amérique du nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.
:siffle:
 
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Yip

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Club MacG
6 Septembre 2000
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Fréjus - France
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça, sans se parler depuis des heures, quand soudain un
tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental
bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.

Il se dit : " Chirac a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était
moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense : " Sarko a du vouloir m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "

Chirac se dit : " Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui
en recolle une autre à cet idiot Sarko."




Peut-être déjà bue sous une forme ou sous une autre (on peut changer les noms si on préfère) mais bon...
 
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VKTH

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17 Novembre 2003
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Bon je sais pas comment et à quoi cela va déboucher le post mais voici une blague qui m'a fait rigoler un peu (humour.com) :



SKI - Une blague de saison !
2 Belges arrivent dans une station de ski. Ils vont au bureau de l'ESF:
- Nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'année dernière.
- Comment s'appelait-il ???"
Les 2 Belges se regardent interloqués.
- Je ne sais pas
- Vous pourriez peut-être me le décrire...
- Il était bronzé !!
- Le problème c'est que tous les moniteurs sont bronzés...
- Il avait une combinaison rouge !
- Toutes les combinaisons de l'ESF sont rouges malheureusement...
- Je sais ! Il avait deux anus.
- Comment savez-vous ça ???
- Eh bien c'est simple, à chaque fois que l'on descendait les pistes, les autres moniteurs disaient « Alors ça va avec tes 2 trous du cul ? ».


:D :up:

Et la votre ?
 

rezba

Vénérable sage
Club MacG
20 Septembre 2000
10 342
1 808
53
Naqoyqatsi
Tiens, pour expier ta faute d'avoir crée un fil, un mercredi, pour recopier une blague qui faisait déja rire mon oncle moniteur de ski il y a 20 ans, je vais fusionner ta bétise avec la blague du lundi, fil immortel dans lequel tu auras peut-être le loisir de te prendre une volée de bois vert ! :D :D
 

VKTH

Membre émérite
17 Novembre 2003
566
7
47
rezba a dit:
Tiens, pour expier ta faute d'avoir crée un fil, un mercredi, pour recopier une blague qui faisait déja rire mon oncle moniteur de ski il y a 20 ans, je vais fusionner ta bétise avec la blague du lundi, fil immortel dans lequel tu auras peut-être le loisir de te prendre une volée de bois vert ! :D :D
:casse: :casse: :casse:
 

Dedalus

Membre d’élite
Club MacG
14 Juillet 2002
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204
56
au Bloom's Hotel
Déjà lu il y a longtemps sur Macadsl (ma mère y était inscrite), mais ça n'empêche pas que ça reste drôle et d'actualité...
Hors déconnage j'ajouterais (en tant qu'amoureux des chats et heureux colocataire de deux chartreux et d'un persan) deux remarques :
1) la large collerette en plastique (style fraise henri IV), conseillée pour empêcher le sujet de se gratter et d'enlever ses pansements, est également efficace pour administrer un médicament à la seringue (le fait de ne pas voir comme d'habitude les autres parties de son corps paralyse le(la) récalcitrant(e).
2) parmi les friandises éventuellement susceptibles de faire avaler un comprimé réduit en poudre et caché dedans : le tarama (sans saumon), la levure de bière (comprimé réduit en pâte par adjonction d'eau tiède puis reconstitué et resséché).

(le seul bruit du flacon de comprimés de levure de bière secoué fait accourir minets et minettes)
 

aricosec

Vénérable
Club MacG
14 Mai 2001
4 395
366
drancy
et hop ,l'arico vient a votre secours
.
pour faire avaler une pillule a un chat,s'entrainer avec un naturalisé :eek:
.
autre chose :siffle:
.
je sais, je sais ,vous m'aurez un jour :p
 

sylko

Vétéran
Club MacG
21 Mai 2001
5 552
804
62
A 1300 m, en face du Mont-Blanc
Deux prostituées:
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi?
- Ben, 200 euros, comme à tout le monde! :D

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Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre:
- Bon, ça suffit! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse! :D

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Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami.
Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart.
Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif.
Qui est l'auteur de l'abominable crime?
Réponse: le pompier
Pourquoi me direz vous?
Vous croyez encore que le Père-Noël et la femme intelligente existent? :D

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Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine au soleil.
N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans les îles. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le soleil.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 30 cm bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Alors, ces vacances, comment ça s'est passé?
- Ah, ne m'en parle pas. J'ai eu droit à 30cm de Neige tous les soirs! :D

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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disantque ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante... :D

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Noyeux Joël à tout le monde... ;)

 
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