la blague du lundi

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Juste en passant

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Pitch/fork/work

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Juste en passant a dit:
Ca relativise certaines choses..... :siffle:

:D

Je ne vois vraiment pas lesquelles :D

Une autre : Un économiste revient un jour d'examen dans son ancienne fac. Il jette un coup d'oeil au sujet de l'examen de premier cycle et est stupéfait de constater que dix ans après, les questions posées sont exactement les mêmes que celles auxquelles il avait eu à répondre. Il en touche deux mots à son vieux professeur, qui lui répond alors : "Certes, les questions sont les mêmes, mais les réponses ont changé !".
 

iTof

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6 Août 2004
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> pour une fois que je poste une blague le lundi, j'espère qu'elle n'a pas déjà été bue... mais j'ai pas trouvé en attendant ;)

Le matin dans la salle de bains
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d'Eve
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.
Il s'inquiète de plus en plus
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il la dépose devant son bureau
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu reste avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau...

P.S. pour certains : ce n'est pas du vécu :mad:
 

Pitch/fork/work

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6 Août 2004
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iTof a dit:
> pour une fois que je poste une blague le lundi, j'espère qu'elle n'a pas déjà été bue... mais j'ai pas trouvé en attendant ;)

Le matin dans la salle de bains
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d'Eve
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.
Il s'inquiète de plus en plus
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il la dépose devant son bureau
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu reste avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau...

Finalement elles sont mieux quand tu postes un aure jour que le lundi :D

iTof a dit:
P.S. pour certains : ce n'est pas du vécu :mad:

C'est le meilleur passage :love:
 
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Stargazer

Vénérable sage
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14 Septembre 2004
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Quelque part au-delà l'arc-en-ciel
Pour encore nous raconter une histoire qui soi-disant ne t'est pas arrivée, alors qu'elle sent le vécu à plein nez :confused:

Moi je dis pas besoin d'attendre lundi pour ça ... :p

:D :D :D :D
 

touba

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10 Avril 2001
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Dakar
j'ai fait ctrl-c ctrl-v...
bah oui... :mouais:
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...


- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

* Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

* Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

* Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

* Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?


nan ? :D
 
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Juste en passant

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10 Septembre 2002
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États-Unis: une future guerre pour Bush en Europe

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...

"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?"

"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"

George l'arrête "Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."

"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !"

Et il raccroche.

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.

"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"

"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."

Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:

"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!"

Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:

"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"

"Jésus, Marie, Joseph," renacle Willy, "j'vais t'rappeller."

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:

"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"

"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"


:D
 
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iTof

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La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Stéphanie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton *$#$% de chat.

 
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duracel

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12 Juin 2004
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Dans la plus belle ville du monde
iTof a dit:
La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Stéphanie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton *$#$% de chat.


Oula, déjà postée par TomTom
http://forums.macg.co/vbulletin/showthread.php?t=31588&page=5&pp=20

Bill Gates va au paradis et Dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
- Pour commencer, je ne suis pas votre fils et d'abord, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
 

iTof

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duracel a dit:
;) il va falloir que je me pose des questions... ce thread n'est pas pour moi :D :D
> une autre, un peu "sombre", comme le bar en ce moment (???)

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je vous charrie, votre femme est déjà morte!
 
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Réactions: molgow

Pitch/fork/work

Membre d’élite
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6 Août 2004
3 945
420
C'est l'histoire du Capitaine Bravado.
Très vaillant et très pugnace, c'est le capitaine d'une frégate qui sillonne les mers à la recherche de vaisseaux pirates à démâter.
Un jour la vigie le prévient qu'un vaisseau de pirates est à portée de canons.
Le capitaine Bravado appelle son second et lui demande ses effets : "Apportez moi ma chemise". Le second questionne "Laquelle ?" et le capitaine Bravado de répondre "La rouge comme cela si je suis blessé pendant l'assaut le sang ne tâchera pas ma chemise et mon fidèle équipage conservera intact son courage".
L'assaut et l'abordage sont donnés, le capitaine Bravado est blessé mais sa vaillance pendant la bataille surmotive son équipage qui ne fait qu'une bouchée des pirates.
La légende du vaillant et pugnace capitaine Bravado s'étend très loin bien au delà des mers du sud.
Quelques temps plus tard la vigie annonce une armada de vaisseaux pirates qui surpasse très largement en nombre les forces du capitaine Bravado. Fidèle à son habitude le capitaine Bravado appelle son second pour lui demander ses effets : "Apportez moi mes chemise et pantalon". Le second questionne "Lesquels?" et le capitaine Bravado de répondre "Pour le pantalon apportez moi le marron"
 

rezba

Vénérable sage
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20 Septembre 2000
10 342
1 808
53
Naqoyqatsi
[font=Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]C'est Bassman l'ours et son pote le lapin qui se baladent dans la forêt.
Soudain, le lapin dit :

- Ouah, dis donc, t'as vu ce bel arbre ? Ça me fait penser que j'ai envie d'aller aux vécés, moi !
- Ben ça tombe bien, moi aussi, dit Bassman. ;)

L'ours et le lapin s'accroupissent sour l'arbre, et défèquent gaiement, quand le lapin se tourne vers Bass et lui dit :

- ah, tu vois, pour moi, faire mes besoins dans la nature, c'est vraiment le bonheur !
- hmmmm. Moi, il me manque du PQ. Ça te gêne pas, toi, d'avoir les poils pleins de crotte ?
- Bah non ! , répond le lapin.




Sur ce, Bassman chope le lapin, et s'essuie le derrière avec.
:eek: :affraid::casse::rateau:[/font]
 

rezba

Vénérable sage
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20 Septembre 2000
10 342
1 808
53
Naqoyqatsi
Bassman et le lapin sont dans la forêt. Ils traversent une clairière, quand tout à coup, ils tombent sur un énorme crapeau des marais. Le lapin, qu'est un finaud, regarde le crapaud et lui dit :

- Dis tonc, toi, le crapaud, tu serais pas un esprit des marais, par hasard ?

- Bien vu! répond le crapaud. Je suis un génie des marais. Faites trois v½ux et je les exhaucerais !

Notre ours bien-aimé et son compère le lapin se regardent et clignent de l'½il. Bassman se lance le premier :

- Et ben moi, je voudrais que dans toute la forêt, toute, hein, et ben, y'ai plein d'ourses, des femelles, quoi, et un seul ours mâle, moi ! :D

- C'est tout ? C'est fait, répond le crapeau. Et toi le lapin ?

- Moi, dit le lapin, moi je voudrais une Suzuki RM 250 Motocross, mais à ma taille, hein !
- Hmmm ? Voilà, répond le crapaud.

Le lapin regarde la moto, ses yeux brillent, il la démarre, monte dessus. Bassman lui dit :

- mais t'es complètement dingue, mon vieux, y'a plein d'autres trucs à demander qu'une bécane !

- Ah ouais ? dit le crapaud. Et toi, c'est quoi, ton deuxième v½u ?
- Heu, attends, mon deuxième v½u ? Heu, ben, ouais, je veux que dans toutes les forêts alentour, y'ait plus que des ourses femelles, sauf moi, quoi !? :D :D

Le crapaud lève les yeux au ciel.
- C'est fait, dit-il. Et toi le lapin ?

- Moi, je veux un casque intégral d'enduro, à ma taille.
- Pas de problème, voila ton casque,
répond le crapaud.
- T'es vraiment cinglé, lui dit Bassman. Un casque intégral, alors que tu as le choix entre...

- Ton troisième v½u, Bass, j'ai pas que ça à faire ! lui rappelle le crapaud.

- Mon troisième v½u ? Mon troisième v½u ? Attends, attends, ça vient.... Ecoute ! Te casse pas. T'as qu'à faire que partout dans le monde, tous les ours, sauf moi, hein, tous les ours, et ben ces des femelles, voilà ! :D :D :D

- Ok, c'est fait. Et toi, le lapin ?

Le lapin est sur sa Suzuki, il a mis le casque, la visière relevée. Il met les gazs, vroum, vroum, vroum, il démarre, et crie :










- MOI, CE QUE JE VEUX, C'EST QUE BASS, IL SOIT PÉDÉ !.... Vrouuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmm


[font=Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]:rateau:[/font][font=Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]:bebe:[/font][font=Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]:king:[/font][font=Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]:love:[/font]
 
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Réactions: Malkovitch
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