la blague du lundi

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kitetrip

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25 Août 2003
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ici
www.rasolon.com
Fly Windows NT:
Comme Windows Airlines sauf qu'à l'explosion d'un avion en plein vol, tous les avions de la compagnie explosent dans un rayon de 150km :rateau:
 

Alex666

j'ai vu de la lumière...
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23 Septembre 2002
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86
Haute-Savoie
Deux copains discutent sur les differentes facons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodeo, t'a essaye?
- Sexe a la Rodeo? Non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis a l'oreille :
" Ton parfum est le meme que celui de ma secretaire ! "
- Et apres?
- Apres tu essayes de rester 5 secondes dessus... :p
 
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semac

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3 Novembre 2003
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emge a dit:
L'habileté des "spécialistes" à utiliser un vocabulaire et des tournures de phrases absconses cache souvent un vide conceptuel total.


:sleep:
en gros lorqu'on utilise des phrases que personne comprend, c'est que t'as rien à dire !! c'est une auto-critique que tu nous fais la !! :p
 

emge

Membre confirmé
31 Mai 2004
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18
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Région Parisienne
semac a dit:
on est tous passé par cette phase schyzophrénique ou l'on ne sait plus trop qui on est !! :p :D
Je viens de découvrir sur la "signature" d'un nioubie encore plus nioub que moi le texte exact de la citation et même son origine (que j'avais reconstitué de mémoire...)... elle dit ceci :

"Et si le jargon scientifique était une imposture intellecutuelle servant à masquer et dissimuler un comportement irresponsable, le vide de vraies idées ou l'abscence de conscience, quand ce n'est pas simultanément les trois cas ?" (W. Muller 11.10.99)

Rendons à César ce qui appartient à Muller, mais convenez que je n'en étais pas loin dans ma reformulation.

Je voulais dire que la véritable connaissance doit s'assortir d'un effort de l'expert pour la rendre compréhensible quand il s'adresse au commun des mortels.

Rien ne m'exaspère plus que celui qui s'écoute parler en compliquant à plaisir sans se soucier s'il est compris ou non, il peut ainsi raisonner de façon spécieuse en étant sûr de ne pas être contredit.

Si je suis si sensible à ça c'est que mon Popa à moi s'inscrit dans cette catégorie de personnes et que j'en ai depuis l'enfance une veritable aversion et un sens aigü pour les démasquer et les obliger à reformuler de façon claire, compréhensible et intelligible ce qu'il sont en train de dire...

La plupart du temps, ils s'échappent du piège argant de la faiblesse de niveau de leur interlocuteur, ce qui n'est pas totalement faux, mais ne les exonère en rien de leur devoir de se faire comprendre hors du cercle restreint des spécialistes - ou alors qu'ils se taisent en public - mais un autre aspect de leur personnalité est un orgueuil démeusuré, et ils essaient de se valoriser par cette façon de parler.

Et puis c'est une politesse qu'ils refusent de rendre : être compris du commun ! quelle déchéance !

Quelque soit le niveau d'ailleurs : on a tous eu des bons et mauvais professeurs et je crois que c'est par là qu'on peut les distinguer.

Ai-je été clair ou dois-je simplifier pour le vulgus pecum ?

:D
 

duracel

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12 Juin 2004
2 878
527
Dans la plus belle ville du monde
Un vieux juif découvre le téléphone; il est épaté qu'on puisse transmettre la voix à distance:
-Comment se sert-on de cela?
-On tient le récepteurd'une main, le cornet de l'autre, et...
-Les deux mains en même temps? Mais comment je vais parler moi?
 

iTof

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6 Août 2004
1 436
306
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sur Terre
xtofbrok.free.fr
je reviens petit à petit au Bar... :eek: :p . Pour ce faux "lundi" de reprise...:


> Comment appelle-t-on un nain avec une baguette de pain sous le bras ?

Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.

> Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?

Un slip... car c'est un petit qu'a le son.

> Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?

Un mollusque... car c'est un petit qu'a la mare.

> Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?

Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.

> Comment appelle-t-on un nain qui sort des W-C ?

Un expresso... car c'est un petit qu'a fait.

> Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?

Un truand... car c'est un nain posteur.

 

Pierrou

Membre d’élite
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27 Octobre 2004
4 452
533
32
Sous mon Armure SM
Et un imbécle de petite taille qui travaille dans une scierie? .... Un inconscient ( nain-con-sciant) arfarfarf ! :D
 

Bassman

Vénérable sage
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12 Septembre 2003
17 072
2 424
39
on l'entend qui vient au loin : ipod ipod ipod ipod ipod ipod ipod

:D :D :D
 
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Alex666

j'ai vu de la lumière...
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23 Septembre 2002
2 076
86
Haute-Savoie
Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin.
Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyennement content ne dit rien (le client est roi), donne le
verre d'eau demandé puis retourne se coucher.
15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.
Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un
peu, donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
10 minutes passent : même scène
Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel.
Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
Le client (là il faut prendre l'accent Genevois)
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre...
;)

Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari, furieux, s'écrie : "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"

:p:zen::cool:
 

Pitch/fork/work

Membre d’élite
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6 Août 2004
3 945
420
1.

Un chimiste, un physicien et un économiste se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait naufrage.
Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n'ont pas d'ouvre-boîtes.

Le chimiste leur propose:
- Nous sommes entourés d'eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer ? En effet, l'eau salée est corrosive, les boîtes vont rouiller et
nous pourrons alors manger leur contenu.

Le physicien rétorque :
- Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g ,
si on lâche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l'énergie qui en découle, fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur
contenu.

Sur ce, l'économiste prend la parole:
- Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s'éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n'aurons quand même rien à manger,
posons plutôt l'hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes...

2.

Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d'embauche, le patron lui dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort !
A ce moment là, le gars interrompt le patron :
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme...
 

Juste en passant

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Club MacG
10 Septembre 2002
1 719
468
Savez-vous pourquoi les météorologistes existent ?


:confused:

:confused:

:confused:












Pour que les économistes soient pris au sérieux......


:D
 
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