A
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
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Anonyme
Invité
à propos de la poule, savez vous pourquoi elle (ou plutôt le coq, mais c'est pareil... a 2 trucs prêt...) est le symbole de la France?jo_6466 a dit:
On dit aussi qu'une poule se sort toujours du merdier grâce à la bourse d'un âne :siffle:
Parce que c'est le seul animal qui chante les deux pieds dans la merde...
à méditer
...Dans le même esprit les wallons disent des flamands ceci (trop long à t'expliquer le pourquoi car c'est une très vieille histoire belge)Urbain a dit:à propos de la poule, savez vous pourquoi elle (ou plutôt le coq, mais c'est pareil... a 2 trucs prêt...) est le symbole de la France?
Parce que c'est le seul animal qui chante les deux pieds dans la merde...
à méditer
"tu sais pourquoi les flamands font leur service militaire dans les sous-marins?"
"parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes"
:love:
Une vieille, puisqu'elle date de Giscard président de la République :
Giscard visite une école. Un petit s'approche et lui demande :
- Monsieur, pourquoi t'as pas de cheveux dessus la tête ?
La maîtresse est rouge de honte. Giscard sourit, complaisant, et répond :
- Éh bien vois-tu mon enfant, c'est parce que j'utilise beaucoup ma tête. L'intelligence fait perdre les cheveux...
Le gosse se tourne vers un copain :
- Mon père avait raison : il est un peu con sur les bords...
Giscard visite une école. Un petit s'approche et lui demande :
- Monsieur, pourquoi t'as pas de cheveux dessus la tête ?
La maîtresse est rouge de honte. Giscard sourit, complaisant, et répond :
- Éh bien vois-tu mon enfant, c'est parce que j'utilise beaucoup ma tête. L'intelligence fait perdre les cheveux...
Le gosse se tourne vers un copain :
- Mon père avait raison : il est un peu con sur les bords...
C'est un belge qui va à une soirée pour draguer un peu.
Il apperçoit une jolie demoiselle et compte bien repartir avec elle.
Il discute avec toute la soirée, et fini par l'embrasser...
La fin de la soirée approche et le gars lui propose d'aller boire un dernier verre à la maison.
La fille rougit un peu, mais accepte.
Arrivé sur le parking, un peu génée elle lui annonce ceci :
"Il y a un petit problème, c'est que ce soir j'ai mon cycle menstruel..."
et le belge lui répond :
"Ah bah c'est pas grave, je te suivrai en bagnole !" :mouais:
Il apperçoit une jolie demoiselle et compte bien repartir avec elle.
Il discute avec toute la soirée, et fini par l'embrasser...
La fin de la soirée approche et le gars lui propose d'aller boire un dernier verre à la maison.
La fille rougit un peu, mais accepte.
Arrivé sur le parking, un peu génée elle lui annonce ceci :
"Il y a un petit problème, c'est que ce soir j'ai mon cycle menstruel..."
et le belge lui répond :
"Ah bah c'est pas grave, je te suivrai en bagnole !" :mouais:
Une femme entre dans une banque et se dirige vers un guichet d'ouvert ou se trouve un jeune homme. Le dialogue s'engage :
Elle : Salut Ducon je voudrais ouvrir un compte
Lui (géné) : Pardon madame
Elle : T'as très bien entendu raclure de bidet, je veux ouvrir un compte...
Lui (blanc) : Mais madame je... vous ne pouvez me parler comme cela
Elle : J'te cause comme je veux trou-duc...
Lui (Décomposé) : C'en est trop j'appelle mon directeur
Et il se lève... Le guichetier revient en compagnie du Directeur...
Le Directeur : Madame vous ne pouvez insulter un de mes employés ainsi
Elle ; Ecoutez je viens de gagnez le gros lot au Loto et je veux ouvrir un compte
Le Directeur : Et c'est ce petit con qui vous fait des problèmes... :siffle:
Elle : Salut Ducon je voudrais ouvrir un compte
Lui (géné) : Pardon madame
Elle : T'as très bien entendu raclure de bidet, je veux ouvrir un compte...
Lui (blanc) : Mais madame je... vous ne pouvez me parler comme cela
Elle : J'te cause comme je veux trou-duc...
Lui (Décomposé) : C'en est trop j'appelle mon directeur
Et il se lève... Le guichetier revient en compagnie du Directeur...
Le Directeur : Madame vous ne pouvez insulter un de mes employés ainsi
Elle ; Ecoutez je viens de gagnez le gros lot au Loto et je veux ouvrir un compte
Le Directeur : Et c'est ce petit con qui vous fait des problèmes... :siffle:
C'est un petit vieux qui revient voir le médecin qui lui avait prescrit une analyse de sperme. Le vieux arrive tout penaud et tend le bocal vide. :mouais: Le toubib lui demande ce qu'il s'est passé.
- Ben voilà docteur, je suis rentré pour faire le "prélèvement". J'ai essayé avec la main droite, mais c'était impossible. J'ai pris la gauche sans résultat. Alors j'ai demandé de l'aide à ma femme. Elle a tout essayé. D'abord sans les dents, puis elle les a remises. mais impossible.
Le médecin est de plus en plus perplexe.
- On a été voir nos voisins, un petit couple de jeunes. Ils ont essayés tous les deux mais rien n'a marché. On a même essayé avec des accessoires. Rien à faire.
- Mais c'est pas possible, dit le toubib.
- Ben oui, c'est bien ce que je vous dit. Impossible d'ouvrir ce p$&*#@! de bocal !
________________________________________________________________________
Pour celle là, je vous laisse réfléchir jusqu'à lundi (blague du lundi oblige)
Qu'est ce qui a 14 bras, 14 mains, 14 jambes et 13 couilles ?
- Ben voilà docteur, je suis rentré pour faire le "prélèvement". J'ai essayé avec la main droite, mais c'était impossible. J'ai pris la gauche sans résultat. Alors j'ai demandé de l'aide à ma femme. Elle a tout essayé. D'abord sans les dents, puis elle les a remises. mais impossible.
Le médecin est de plus en plus perplexe.
- On a été voir nos voisins, un petit couple de jeunes. Ils ont essayés tous les deux mais rien n'a marché. On a même essayé avec des accessoires. Rien à faire.
- Mais c'est pas possible, dit le toubib.
- Ben oui, c'est bien ce que je vous dit. Impossible d'ouvrir ce p$&*#@! de bocal !
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Pour celle là, je vous laisse réfléchir jusqu'à lundi (blague du lundi oblige)
Qu'est ce qui a 14 bras, 14 mains, 14 jambes et 13 couilles ?
Un type entre dans un bar, s'accoude au comptoir, et commande deux whisky, dont un dans un dé à coudre. Le barman, blasé, ne moufte pas, et lui sert ses deux whisky. Alors, le type sort de sa poche un tout petit bonhomme de vingt cinq cm de haut, le pose sur le comptoir, et ils boivent chacun leur whisky, le petit bonhomme dans le dé à coudre. Ensuite, il remet le petit bonhomme dans sa poche, et demande au barman ce qu'il lui doit. Bien que blasé, le barman n'en revient pas, et ne peut se retenir de demander "il vient de quelle coin, votre copain, là ?". Alors, le type ressort le petit bonhomme de sa poche, et lui demande ; "Hé, Joe, comment ça s'appelle, déjà, le patelin où tu as traité le sorcier de vieux schnock ?"
Ce type à séduit la nana qu'il ne fallait pas. Il s'est ramassé la chtouille du siècle. Il consulte son médecin, qui l'informe que vu la gravité, seule l'amputation peut le sauver. Le type, désespéré, consulte une floppée de spécialistes, qui rendent tous le même diagnostic : amputation.
après sa dernière consultation, il croise dans la rue un de ses amis, qui, remarquant sa mine défaite lui demande ce qu'il lui arrive. Après explications, son ami lui dit : "Il y a au fond de la jungle amazonienne un sorcier indien qui prétend soigner tout ce qui peut survenir, au stade ou tu en es, tu devrais le voir !"
Taxi, Avion, taxi, guide indien et cinq jours de marche dans la jungle, et le voici face au sorcier en question, qui l'examine, lui donne un onguent, et lui dit : "appliquez ça dessus pendant trois semaines, et revenez me voir."
Trois semaines plus tard, le mec est de nouveau face au sorcier : "c'est formidable, votre remède, je me sens beaucoup mieux, quand je pense que là bas, en Europe, ils voulaient me la couper ..."
Le sorcier l'examine et dit : "La couper ? pas besoin, vous continuez le traitement trois semaines encore, et elle tombe toute seule !"
après sa dernière consultation, il croise dans la rue un de ses amis, qui, remarquant sa mine défaite lui demande ce qu'il lui arrive. Après explications, son ami lui dit : "Il y a au fond de la jungle amazonienne un sorcier indien qui prétend soigner tout ce qui peut survenir, au stade ou tu en es, tu devrais le voir !"
Taxi, Avion, taxi, guide indien et cinq jours de marche dans la jungle, et le voici face au sorcier en question, qui l'examine, lui donne un onguent, et lui dit : "appliquez ça dessus pendant trois semaines, et revenez me voir."
Trois semaines plus tard, le mec est de nouveau face au sorcier : "c'est formidable, votre remède, je me sens beaucoup mieux, quand je pense que là bas, en Europe, ils voulaient me la couper ..."
Le sorcier l'examine et dit : "La couper ? pas besoin, vous continuez le traitement trois semaines encore, et elle tombe toute seule !"
Aurais-tu connu quelques déboires avec un vieux sorcier??Pascal 77 a dit:
Le gus revient souvent dans tes blagues...
Un Belge prend son repas dans un restaurant en France. Il entend le patron qui engage la conversation à la table voisine:
- Savez-vous pourquoi les Belges aiment les vieux murs?
- Non, répondent les convives.
- C'est parce que les vieux murs s'effritent, répond le patron.
Les personnes attablées s'esclaffent et le Belge n'a rien compris. Mais comme l'histoire fait beaucoup rire, il se dit qu'il faudra qu'il la replace. Et quelques jours plus tard, dans le cadre de son travail, il rencontre des clients français et, pour détendre l'atmosphère, il leur raconte la blague:
- Savez-vous pourquoi les Belges aiments les vieux murs?
- Non, disent les clients.
- Et bien, répond le Belge, c'est parce que les vieux murs s'effondrent.
PS: sur MacG, on a inventé la semaine des 4 lundis!
- Savez-vous pourquoi les Belges aiment les vieux murs?
- Non, répondent les convives.
- C'est parce que les vieux murs s'effritent, répond le patron.
Les personnes attablées s'esclaffent et le Belge n'a rien compris. Mais comme l'histoire fait beaucoup rire, il se dit qu'il faudra qu'il la replace. Et quelques jours plus tard, dans le cadre de son travail, il rencontre des clients français et, pour détendre l'atmosphère, il leur raconte la blague:
- Savez-vous pourquoi les Belges aiments les vieux murs?
- Non, disent les clients.
- Et bien, répond le Belge, c'est parce que les vieux murs s'effondrent.
PS: sur MacG, on a inventé la semaine des 4 lundis!
Une très très limite et très amorale mais c'est juste une blague
C'est un garçon qui fait l'amour avec sa soeur .. à un moment donné il lui dit "tu sais que tu fais mieux ll'amour que maman?"
et elle lui répond "je sais papa me l'a déjà dit "
C'est un garçon qui fait l'amour avec sa soeur .. à un moment donné il lui dit "tu sais que tu fais mieux ll'amour que maman?"
et elle lui répond "je sais papa me l'a déjà dit "
Hobbes Ze Tiger a dit:Aurais-tu connu quelques déboires avec un vieux sorcier??
Le gus revient souvent dans tes blagues...
Toi, t'as rien compris ! Je SUIS un vieux sorcier !
jo_6466 a dit:Quoi???? il y a un momifieur de merguez parmi nous? .... qu'on les lui écrase!
J'en connais un qui va finir transformé en asticot, s'il s'acharne à chercher des pépins à ma pomme !
La plus vieille blague que je connaisse : Je l'ai entendue racontée par Roger Nicolas, au cirque Pinder, à Lons le Saulnier, pendant l'été 1960, j'avais sept ans.
C'est l'histoire d'un type, à la maternité. Assez nerveux il attend des nouvelles de l'accouchement de sa femme en grillant cigarette sur cigarette. Au bout d'un certain temps, la sage femme arrive :
- "Félicitations, monsieur Duval, c'est un garçon."
- "Un fils, j'ai un fils" saute t-il de joie
- "Cependant, il faut que je vous dise ... Votre fils, euh ... il n'a pas de jambes."
- " :eek: pas de jambes ! Mais tant pis, c'est mon fils, je l'aimerais quand même !"
- "Bien, parce qu'il faut aussi que je vous dise ... Votre fils, il n'a pas de bras."
- " :casse: Mais tant pis, c'est mon fils, je l'aimerais quand même !"
- " Je suis heureuse de voir que vous le prenez comme ça, car je dois aussi vous prévenir, votre fils, il n'a pas de corps."
- " :bebe: Mais tant pis, c'est mon fils, je l'aimerais quand même !", et il fonce vers la chambre de sa femme.
- " Attendez ! Je dois vous dire ..."
- "Quoi encore ?"
- "Votre fils, il n'a presque pas de tête."
- " :heu: Mais tant pis, c'est mon fils, je l'aimerais quand même !"
Et le type entre dans la chambre, se précipite vers le berceau, et y voit une oreille de 45 cm de long. Il se penche, et dit :"Mais tant pis, c'est pas grave, tu es mon fils, je t'aimerais quand même !"
Alors, la sage femme lui tape sur l'épaule, et dit : "C'est pas la peine, en plus, il est sourd !"
EDIT : pour la petite histoire, le squetche qui à rendu Coluche célèbre, "C'est l'histoire d'un mec", était une pastiche des histoires de Roger Nicolas, qui commençaient presque toujours, après ses "écoute écoute écoute !", par "c'est l'histoire d'un type"
C'est l'histoire d'un type, à la maternité. Assez nerveux il attend des nouvelles de l'accouchement de sa femme en grillant cigarette sur cigarette. Au bout d'un certain temps, la sage femme arrive :
- "Félicitations, monsieur Duval, c'est un garçon."
- "Un fils, j'ai un fils" saute t-il de joie
- "Cependant, il faut que je vous dise ... Votre fils, euh ... il n'a pas de jambes."
- " :eek: pas de jambes ! Mais tant pis, c'est mon fils, je l'aimerais quand même !"
- "Bien, parce qu'il faut aussi que je vous dise ... Votre fils, il n'a pas de bras."
- " :casse: Mais tant pis, c'est mon fils, je l'aimerais quand même !"
- " Je suis heureuse de voir que vous le prenez comme ça, car je dois aussi vous prévenir, votre fils, il n'a pas de corps."
- " :bebe: Mais tant pis, c'est mon fils, je l'aimerais quand même !", et il fonce vers la chambre de sa femme.
- " Attendez ! Je dois vous dire ..."
- "Quoi encore ?"
- "Votre fils, il n'a presque pas de tête."
- " :heu: Mais tant pis, c'est mon fils, je l'aimerais quand même !"
Et le type entre dans la chambre, se précipite vers le berceau, et y voit une oreille de 45 cm de long. Il se penche, et dit :"Mais tant pis, c'est pas grave, tu es mon fils, je t'aimerais quand même !"
Alors, la sage femme lui tape sur l'épaule, et dit : "C'est pas la peine, en plus, il est sourd !"
EDIT : pour la petite histoire, le squetche qui à rendu Coluche célèbre, "C'est l'histoire d'un mec", était une pastiche des histoires de Roger Nicolas, qui commençaient presque toujours, après ses "écoute écoute écoute !", par "c'est l'histoire d'un type"
Bon, la seconde plus vieille histoire, même soir, même cirque, toujours Roger Nicolas, juste après la précédente :
C'est l'histoire d'un type qui, se promenant dans la rue, voit une épicerie, ou au dessus de la vitrine, il est écrit, comme ça, "Ici, on vend de tout."
Il se dit que voilà un épicier bien prétentieux, et qu'on va bien rigoler. Il pousse le bec de cane, entre dans la boutique, et à l'épicier, derrière son comptoir, il demande "Il parait que vous vendez de tout ?"
- "Parfaitement monsieur, je vends de tout."
- "Bon, et bien, ça tombe bien, j'avais justement besoin d'une boite de fesse d'éléphant !"
- " euh ... attendez voir ..."
Et l'épicier parcoure rapidement du regard ses rayons, "je dois avoir ça dans l'arrière boutique, ne bougez pas."
Il fait tous les rayonnages de son arrière boutique, pas de boite de fesse d'éléphant, il passe à la réserve, toujours rien, et dans sa dernière resserre, il voit là, sur une étagère, trois boites de fesse d'éléphant. Poussant un gros soupir de soulagement, il en prend une, et triomphant, revient à la boutique, et la pose sur le comptoir. "Voilà monsieur, ça vous fera 900 francs" (des anciens francs, hein, on est en 1960).
Le type, héberlué, pose la monnaie sur le comptoir, prends la boite,et rentre à toute vitesse chez lui, pressé d'en voir le contenu. Ouvre boite, niak niak niak, et le couvercle s'ouvre sur ... Rien ! La boite est vide.
- "Mais, il s'est payé ma tête, cet épicier, attends un peu, je vais lui dire ma façon de penser, moi !"
Il retourne à l'épicerie, plaque sa boite vide sur le comptoir en fusillant l'épicier du regard : "Elle est vide, votre boite, vous vous foutez de moi ?"
L'épicier examine le fond de la boite, relève la tête, la secoue de gauche à droite d'un air navré : "Mon pauvre monsieur, vous alors, on peut dire que vous n'avez pas de chance, vous êtes tombé sur le trou !"
:rateau:
C'est l'histoire d'un type qui, se promenant dans la rue, voit une épicerie, ou au dessus de la vitrine, il est écrit, comme ça, "Ici, on vend de tout."
Il se dit que voilà un épicier bien prétentieux, et qu'on va bien rigoler. Il pousse le bec de cane, entre dans la boutique, et à l'épicier, derrière son comptoir, il demande "Il parait que vous vendez de tout ?"
- "Parfaitement monsieur, je vends de tout."
- "Bon, et bien, ça tombe bien, j'avais justement besoin d'une boite de fesse d'éléphant !"
- " euh ... attendez voir ..."
Et l'épicier parcoure rapidement du regard ses rayons, "je dois avoir ça dans l'arrière boutique, ne bougez pas."
Il fait tous les rayonnages de son arrière boutique, pas de boite de fesse d'éléphant, il passe à la réserve, toujours rien, et dans sa dernière resserre, il voit là, sur une étagère, trois boites de fesse d'éléphant. Poussant un gros soupir de soulagement, il en prend une, et triomphant, revient à la boutique, et la pose sur le comptoir. "Voilà monsieur, ça vous fera 900 francs" (des anciens francs, hein, on est en 1960).
Le type, héberlué, pose la monnaie sur le comptoir, prends la boite,et rentre à toute vitesse chez lui, pressé d'en voir le contenu. Ouvre boite, niak niak niak, et le couvercle s'ouvre sur ... Rien ! La boite est vide.
- "Mais, il s'est payé ma tête, cet épicier, attends un peu, je vais lui dire ma façon de penser, moi !"
Il retourne à l'épicerie, plaque sa boite vide sur le comptoir en fusillant l'épicier du regard : "Elle est vide, votre boite, vous vous foutez de moi ?"
L'épicier examine le fond de la boite, relève la tête, la secoue de gauche à droite d'un air navré : "Mon pauvre monsieur, vous alors, on peut dire que vous n'avez pas de chance, vous êtes tombé sur le trou !"
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