la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
je découvre....
effectivement grande classe
jusqu'où peut-on aller...
histoire de pas me faire jeter, suis nouveau sur le forum....
effectivement grande classe
jusqu'où peut-on aller...
histoire de pas me faire jeter, suis nouveau sur le forum....
Dos Jones a dit:Vous savez comment on fait pour sauver un belge de la noyade ?
...
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Non ?
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TANT MIEUX !!!
Les belges si tu m'entends...
:love:
Ah non, DJ, c'est pas comme ça celle là, C'est l'examen d'entrée au front national :
- Question : "Un arabe se noie dans une rivière, savez vous ce qu'il convient de faire pour le sauver ?"
- "Réponse : "euh ... Non !"
- "Très bien, vous êtes admis !"
Dos Jones a dit:Vous savez comment on fait pour sauver un belge de la noyade ?
Non ?
TANT MIEUX !!!
Les belges si tu m'entends...
Grrrrr .. vengeance
Déjà dite mais bon elle va servir une nouvelle fois
Tu sais pourquoi les français ont les plus gros sous-marins du monde?
Parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes
Dos Jones si tu nous entends!
jo_6466 a dit:Grrrrr .. vengeance
Déjà dite mais bon elle va servir une nouvelle fois
Tu sais pourquoi les français ont les plus gros sous-marins du monde?
Parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes
Dos Jones si tu nous entends!
A quoi reconnait on un sous marinier belge ??
C'est le seul avec un parachute...
Eh!!! Vous savez pourquoi les belges rentrent toujours bredouille de la chasse aux canards?
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Ben c'est parce qu'ils lançent pas leurs chiens assez haut... :love:
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Ben c'est parce qu'ils lançent pas leurs chiens assez haut... :love:
jo_6466 a dit:Grrrrr .. vengeance
Déjà dite mais bon elle va servir une nouvelle fois
Tu sais pourquoi les français ont les plus gros sous-marins du monde?
Parce qu'au fond ils ne sont pas si bêtes
Dos Jones si tu nous entends!
Meuuuh non!
C'est pô ça la blague!
La "vraie" version, c'est:
Pourquoi les Belges nagent-ils au fond des piscines?
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Parcequ'au fonds, ils ne sont pas si c....
A.
C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !
Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !
Hihihihii ... vous me faites rire ...
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT!
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? -Un Français.
Comment fait-on pour sortir un français de sa baignoire?
- Il suffit de mettre de l'eau dedans !
Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !
Quelle est la différence entre un crocodile et un Français ?
Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.
Quelle est la différence entre un français et Dieu?
Dieu ne se prend pas pour un français
Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.
Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons
etc... etc... on s'est bien marré ... on peut maintenant je crois arreter les "hostilités" ...
FRANCAIS JE VOUS AIME!!!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT!
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? -Un Français.
Comment fait-on pour sortir un français de sa baignoire?
- Il suffit de mettre de l'eau dedans !
Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !
Quelle est la différence entre un crocodile et un Français ?
Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.
Quelle est la différence entre un français et Dieu?
Dieu ne se prend pas pour un français
Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.
Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons
etc... etc... on s'est bien marré ... on peut maintenant je crois arreter les "hostilités" ...
FRANCAIS JE VOUS AIME!!!!!
Pourquoi un français nage-t-il toujours au milieu de la piscine ?Adrienhb a dit:Meuuuh non!
C'est pô ça la blague!
La "vraie" version, c'est:
Pourquoi les Belges nagent-ils au fond des piscines?
.Parcequ'au fonds, ils ne sont pas si c....
A.
Parce qu'il est un peu c... sur les bords.
on dit les Italiens réputés pour être pingres et baratineurs ... la preuve
Cinq amis italiens partent boire un verre à la terasse d'un café
Ils se lancent dans une suite de tournées qui n'en finissent plus
Vient cependant le moment de se quitter et la venue du garçon pour réclamer son dû
Ce n'est pas une mince affaire car chacun veut se réserver l'exclusivité du règlement de la note
"Amici ... la note c'est pour moi" s'esclaffe Antonio
"Santo cielo .. tou n'y pense meme pas c'est moi qui va payer" enchaine Roberto
"Ye ne mai suis jamais fait payer oune verre de ma vie .. c'est pour moii" crie Luciano
"No no no ... la Mama ne me le pardonnerait jamais .. c'est pour moi" annonce Riccardo
"Santa madonna ... lo desonor della familia si c'est pas moi qui paye" renchéri Emilio
et ça dure ... et ça dure ... au grand désespoir du garçon qui ne voit toujours pas son argent venir .. il décide alors de mettre tout le monde d'accord et apporte cinq seaux d'eau
"vous allez plonger vos têtes dans chacun de ces seaux d'eau et le premier qui lêve la tête payera la tournée"
Ce jour là il y eu cinq morts noyés à la brasserie des italiens
:love: :love: :love:
Cinq amis italiens partent boire un verre à la terasse d'un café
Ils se lancent dans une suite de tournées qui n'en finissent plus
Vient cependant le moment de se quitter et la venue du garçon pour réclamer son dû
Ce n'est pas une mince affaire car chacun veut se réserver l'exclusivité du règlement de la note
"Amici ... la note c'est pour moi" s'esclaffe Antonio
"Santo cielo .. tou n'y pense meme pas c'est moi qui va payer" enchaine Roberto
"Ye ne mai suis jamais fait payer oune verre de ma vie .. c'est pour moii" crie Luciano
"No no no ... la Mama ne me le pardonnerait jamais .. c'est pour moi" annonce Riccardo
"Santa madonna ... lo desonor della familia si c'est pas moi qui paye" renchéri Emilio
et ça dure ... et ça dure ... au grand désespoir du garçon qui ne voit toujours pas son argent venir .. il décide alors de mettre tout le monde d'accord et apporte cinq seaux d'eau
"vous allez plonger vos têtes dans chacun de ces seaux d'eau et le premier qui lêve la tête payera la tournée"
Ce jour là il y eu cinq morts noyés à la brasserie des italiens
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C'est l'histoire du chaperon rouge ...
Un jour chaperon rouge s'en va rendre visite à sa grand-mère à travers la forêt
A un moment donné elle apperçoit le loup caché derrière un arbre et s'approche de lui mais aussitôt le loup décampe sans dire un mot ... elle comprend pas pourquoi ... et décide de poursuivre son chemin
Un peu plus loin elle revoit le loup caché derrière un autre arbre et s'approche de lui mais aussitôt le loup décampe sans dire un mot ... elle comprend toujours pas ... et décide de se remettre en route
Un peu plus loin elle revoit à nouveau le loup caché derrière un arbre et s'approche de lui ... aussitôt le loup exaspéré se lève en geulant "y a vraiment pas moyen de faire caca en paix dans ce foutu bois!!"
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Un jour chaperon rouge s'en va rendre visite à sa grand-mère à travers la forêt
A un moment donné elle apperçoit le loup caché derrière un arbre et s'approche de lui mais aussitôt le loup décampe sans dire un mot ... elle comprend pas pourquoi ... et décide de poursuivre son chemin
Un peu plus loin elle revoit le loup caché derrière un autre arbre et s'approche de lui mais aussitôt le loup décampe sans dire un mot ... elle comprend toujours pas ... et décide de se remettre en route
Un peu plus loin elle revoit à nouveau le loup caché derrière un arbre et s'approche de lui ... aussitôt le loup exaspéré se lève en geulant "y a vraiment pas moyen de faire caca en paix dans ce foutu bois!!"
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C'est un gars qui rencontre par hasard un ancien copain perdu de vue depuis 20 ans en train de promener ses 6 enfants
Le premier dit au second "tu en as de la chance d'avoir ces 6 enfants car moi je ne suis jamais arrivé à en avoir un seul et ma femme et moi sommes complètement démoralisés!"
Le second lui répond en lui frappant sur l'épaule "mais c'est parce que vous vous y prenez mal ... une seule technique possible ... absolument infaillible ... il faut le faire comme les chiens dans la rue"
Le premier,convaincu par ce qu'il vient d'entendre et de voir se précipite à la maison et explique à sa femme ce que vient de lui dire son vieux pote de la fac aux 6 enfants
"Je sais que tu n'es pas pour mais d'après mon pote il n'y a qu'une seule manière pour arriver à combler notre immense manque affectif : c'est de le faire comme les chiens dans la rue"
Après quelques longs instants de réflexion, sa femme gromellante lui lance alors "bon ok ... je veux bien ... mais alors dans une rue où il n'y a pas trop de monde!"
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Le premier dit au second "tu en as de la chance d'avoir ces 6 enfants car moi je ne suis jamais arrivé à en avoir un seul et ma femme et moi sommes complètement démoralisés!"
Le second lui répond en lui frappant sur l'épaule "mais c'est parce que vous vous y prenez mal ... une seule technique possible ... absolument infaillible ... il faut le faire comme les chiens dans la rue"
Le premier,convaincu par ce qu'il vient d'entendre et de voir se précipite à la maison et explique à sa femme ce que vient de lui dire son vieux pote de la fac aux 6 enfants
"Je sais que tu n'es pas pour mais d'après mon pote il n'y a qu'une seule manière pour arriver à combler notre immense manque affectif : c'est de le faire comme les chiens dans la rue"
Après quelques longs instants de réflexion, sa femme gromellante lui lance alors "bon ok ... je veux bien ... mais alors dans une rue où il n'y a pas trop de monde!"
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C'est un couvent de bonnes soeurs qui ouvre en grand secret ses portes à un vendeur de godes ambulant
On fait la file indienne devant la précieuse valise posée devant le vendeur
C'est le tour de la première nonne folle d'impatience ... il ouvre sa valise et après mûre réflexion et longues manipulations la nonne lui lance "je veux celui-là!!" ... un modèle turbo à vibrations dermo-régulées ... aussitôt dit aussitôt vendu
C'est le tour de la deuxième ... après mûre réflexion elle crie "je veux celui-là!" ... un modèle à géométrie variable ... aussitôt dit aussitôt vendu
C'est le tour de la troisième ... après mûre réflexion elle s'exclame "je veux celui-là!" ... un modèle à résistance chauffante à puissance variable ... aussitôt dit aussitôt vendu
etc ... etc ...
Vient le tour de la dernière qui sans hésitation lance "je veux celui-là!" ... mais le vendeur lui répond "non désolé mais il n'est pas à vendre" .... elle insiste ... mais lui persiste "non je ne peux vraiment pas vous le céder"
Hystérique la bonne soeur plonge ses mains dans la valise dans l'espoir d'emporter de force l'objet tant convoité ... mais l'homme défend âprement son bien en lançant "pour la dernière fois ma soeur je vous répète qu'il n'est pas à vendre .... j'en ai besoin ...... c'est mon thermo!"
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On fait la file indienne devant la précieuse valise posée devant le vendeur
C'est le tour de la première nonne folle d'impatience ... il ouvre sa valise et après mûre réflexion et longues manipulations la nonne lui lance "je veux celui-là!!" ... un modèle turbo à vibrations dermo-régulées ... aussitôt dit aussitôt vendu
C'est le tour de la deuxième ... après mûre réflexion elle crie "je veux celui-là!" ... un modèle à géométrie variable ... aussitôt dit aussitôt vendu
C'est le tour de la troisième ... après mûre réflexion elle s'exclame "je veux celui-là!" ... un modèle à résistance chauffante à puissance variable ... aussitôt dit aussitôt vendu
etc ... etc ...
Vient le tour de la dernière qui sans hésitation lance "je veux celui-là!" ... mais le vendeur lui répond "non désolé mais il n'est pas à vendre" .... elle insiste ... mais lui persiste "non je ne peux vraiment pas vous le céder"
Hystérique la bonne soeur plonge ses mains dans la valise dans l'espoir d'emporter de force l'objet tant convoité ... mais l'homme défend âprement son bien en lançant "pour la dernière fois ma soeur je vous répète qu'il n'est pas à vendre .... j'en ai besoin ...... c'est mon thermo!"
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C'est un touriste qui décide pour son dernier jour de vacances de faire une excursion en solitaire dans le désert à dos de chameau
Il se rend chez le loueur de chameau qui lui dit qu'il est désolé mais tous ses chameaux ont déjà été loués et il n'en a plus à lui proposer
Le touriste contrarié lui fait remarquer qu'il en reste quand même un derrière lui mais le loueur ne veut pas lui louer car dit-il "c'est un vicelard ... un obsédé sexuel ... il s'arrête tout les kms et exige qu'on le branle"
le touriste qui veut absolument faire son excursion décide de le prendre quand même en se disant que ce n'est pas un chameau qui va lui dicter sa loi et part aussitôt en direction du désert
Un km plus tard le chameau s'arrête et se couche .... son regard est explicite ... et d'un hochement de la tête en direction du bras droit du touriste il montre sans ambiguité ce qu'il exige de lui pour assouvir ses bas instincts
Le touriste,coincé, s'exécute et 10 minutes plus tard sa main droite est en sang car je sais pas si vous savez mais le sexe d'un chameau c'est plutôt rugeux ... le touriste arrache alors un morceau de sa chemise,bande sa main et remonte sur le chameau regaillardi.
Un km plus tard le chameau s'arrête à nouveau et se couche .... le touriste rigole et lui lance "désolé mais ma main est blessée et je ne peux plus rien pour toi" .. le chameau imperturbable montre d'un hochement de la tête en direction du bras gauche du touriste ce qu'il exige de lui pour assouvir ses bas instincts
Le touriste,coincé, s'exécute à nouveau et 10 minutes plus tard sa main gauche est en sang car je ne sais pas si ...etc ... le touriste arrache alors un morceau de sa chemise,bande sa 2eme main et remonte sur le chameau regaillardi.
Un km plus tard le chameau s'arrête à nouveau et se couche .... son regard est explicite ... et d'un hochement de la tête montre sans ambiguité ce qu'il exige de lui pour assouvir ses bas instincts
Le touriste rigole et narquois lance au chameau "désolé mais cette fois je peux vraiment plus rien pour toi ... j'ai les deux mains en sang et incapables de te satisfaire !!"
Et le chameau impassible se met à faire glisser de façon très explicite sa langue de gauche à droite le long de ses lêvres ...
Il se rend chez le loueur de chameau qui lui dit qu'il est désolé mais tous ses chameaux ont déjà été loués et il n'en a plus à lui proposer
Le touriste contrarié lui fait remarquer qu'il en reste quand même un derrière lui mais le loueur ne veut pas lui louer car dit-il "c'est un vicelard ... un obsédé sexuel ... il s'arrête tout les kms et exige qu'on le branle"
le touriste qui veut absolument faire son excursion décide de le prendre quand même en se disant que ce n'est pas un chameau qui va lui dicter sa loi et part aussitôt en direction du désert
Un km plus tard le chameau s'arrête et se couche .... son regard est explicite ... et d'un hochement de la tête en direction du bras droit du touriste il montre sans ambiguité ce qu'il exige de lui pour assouvir ses bas instincts
Le touriste,coincé, s'exécute et 10 minutes plus tard sa main droite est en sang car je sais pas si vous savez mais le sexe d'un chameau c'est plutôt rugeux ... le touriste arrache alors un morceau de sa chemise,bande sa main et remonte sur le chameau regaillardi.
Un km plus tard le chameau s'arrête à nouveau et se couche .... le touriste rigole et lui lance "désolé mais ma main est blessée et je ne peux plus rien pour toi" .. le chameau imperturbable montre d'un hochement de la tête en direction du bras gauche du touriste ce qu'il exige de lui pour assouvir ses bas instincts
Le touriste,coincé, s'exécute à nouveau et 10 minutes plus tard sa main gauche est en sang car je ne sais pas si ...etc ... le touriste arrache alors un morceau de sa chemise,bande sa 2eme main et remonte sur le chameau regaillardi.
Un km plus tard le chameau s'arrête à nouveau et se couche .... son regard est explicite ... et d'un hochement de la tête montre sans ambiguité ce qu'il exige de lui pour assouvir ses bas instincts
Le touriste rigole et narquois lance au chameau "désolé mais cette fois je peux vraiment plus rien pour toi ... j'ai les deux mains en sang et incapables de te satisfaire !!"
Et le chameau impassible se met à faire glisser de façon très explicite sa langue de gauche à droite le long de ses lêvres ...
On dit qu'ils l'ont longue ...
Chirac visite avec Moboutou quelques villages perdus au milieu de la jungle
A un moment donné Chirac fait discrètement du pied à Moboutou pour lui faire savoir qu'il a un besoin pressant à assouvir au plus vite
Moboutou se dit qu'il en profiterait bien lui aussi pour se soulager et arrive par milles ruses à s'éloigner discrètement avec son hôte vers le bord de la rivière
Aussitôt plantés juste au bord de celle-ci ils se déboutonnent et sortent chacun leur engin .. Chirac sentant brusquement une petite fraîcheur à ce niveau-là lance à Moboutou "le fond de l'air est frais"
et Moboutou répond "oui en effet ... très frais" et ajoute .... "le fond de l'eau aussi!"
:love: :love: :love:
Chirac visite avec Moboutou quelques villages perdus au milieu de la jungle
A un moment donné Chirac fait discrètement du pied à Moboutou pour lui faire savoir qu'il a un besoin pressant à assouvir au plus vite
Moboutou se dit qu'il en profiterait bien lui aussi pour se soulager et arrive par milles ruses à s'éloigner discrètement avec son hôte vers le bord de la rivière
Aussitôt plantés juste au bord de celle-ci ils se déboutonnent et sortent chacun leur engin .. Chirac sentant brusquement une petite fraîcheur à ce niveau-là lance à Moboutou "le fond de l'air est frais"
et Moboutou répond "oui en effet ... très frais" et ajoute .... "le fond de l'eau aussi!"
:love: :love: :love:
Alors..ahem... une gentille :
C'est une petite souris qui va pour traverser une route. Elle s'engage mais au moment ou elle atteind l'autre coté, une voiture passe à fond et lui coupe la queue !!!
La souris pô contente décide de revenir sur la route pour récuperer sa queue, mais à ce moment, une deuxième voiture passe et lui coupe la tête !!!
Moralité : On perd souvent la tête pour un p'tit bout d'queue !
C'est une petite souris qui va pour traverser une route. Elle s'engage mais au moment ou elle atteind l'autre coté, une voiture passe à fond et lui coupe la queue !!!
La souris pô contente décide de revenir sur la route pour récuperer sa queue, mais à ce moment, une deuxième voiture passe et lui coupe la tête !!!
Moralité : On perd souvent la tête pour un p'tit bout d'queue !
Pour Mobutu, c'est surtout le fonds du caveau qui est fraisjo_6466 a dit:On dit qu'ils l'ont longue ...
Chirac visite avec Moboutou quelques villages perdus au milieu de la jungle
A un moment donné Chirac fait discrètement du pied à Moboutou pour lui faire savoir qu'il a un besoin pressant à assouvir au plus vite
Moboutou se dit qu'il en profiterait bien lui aussi pour se soulager et arrive par milles ruses à s'éloigner discrètement avec son hôte vers le bord de la rivière
Aussitôt plantés juste au bord de celle-ci ils se déboutonnent et sortent chacun leur engin .. Chirac sentant brusquement une petite fraîcheur à ce niveau-là lance à Moboutou "le fond de l'air est frais"
et Moboutou répond "oui en effet ... très frais" et ajoute .... "le fond de l'eau aussi!"
:love: :love: :love:
En plus, il est mort d'un cancer de la prostate :casse:
PS: elle m'a fait bien rire même si je la connaissais déjà
PPS: pour la route:
Pourquoi les nains rigolent-ils au printemps?
Parce que l'herbe qui pousse leur chatouille les c*%µ !!!
- Statut
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