la blague du lundi

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Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais parfaitement lucide lui. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.

Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.

Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître?
- La mienne a un gyrophare ...

:love: :love:
 
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...

:siffle: :love:
 
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Réactions: Yip
Une femme enceinte jusqu'aux dents et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari :
- "Surtout ne parle pas de mon retard !!"
Pendant ce temps les services de l'EDF dépêchent un gazier pour relancer le couple en question, car leur facture EDF n'est pas encore réglée.
Le gazier sonne et madame répond :
- Madame, je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.
- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.
A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse :
- "Je t'avais dit de ne rien dire !!"
Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier :
- "Monsieur, comment savez-vous que ma femme a un retard ?"
- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement !
- Que faut-il que je fasse ?
- Il faut l'acquitter.
- Mais je ne veux pas la quitter ! Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas ?
- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.
- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?
- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie !
 
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Réactions: le_magi61
rions un peu avec nos amis de windoze
je me rends chez versiontracker pour récupérer la dernière version d'un logiciel et je me retrouve sur la page windows, j'avais récupéré une appli PC pour un copain qui n'a pas internet

je ne résiste pas à l'envie de vous montrer la capture du début de la liste :love: :up: :D :p

image13dm.png
 
Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
L'agent répond que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, et la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250 000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L'agent de prêt dit : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
Et la blonde répond : "À quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"
 
Tel père, tel fils !

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "

" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton**trou du cul ? "

" - euh... non "

" - voila, tu as ta réponse ".

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "

" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "

" - bah...non "

" - voila, tu as ta réponse "

Apres, le père achète un ticket de jeu qu'on gratte avec lequel on peut
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance
alors il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte
et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? "

Ne voyant pas d'objection, le père répond :
" - oui, Fiston "

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 euros !

" - Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ? "

" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "

" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "

" - Alors mets-le toi bien profond ! "

:D :D :D
 
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Réactions: El_ChiCo, molgow, le_magi61 et une autre personne
Malow a dit:
Tel père, tel fils !

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "

" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton**trou du cul ? "

" - euh... non "

" - voila, tu as ta réponse ".

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "

" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "

" - bah...non "

" - voila, tu as ta réponse "

Apres, le père achète un ticket de jeu qu'on gratte avec lequel on peut
gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance
alors il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte
et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? "

Ne voyant pas d'objection, le père répond :
" - oui, Fiston "

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 euros !

" - Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ? "

" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "

" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "

" - Alors mets-le toi bien profond ! "

:D :D :D
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Charmant...
 
chut... pas trop fort, ils ont engagé un modo pour nous surveiller dans notre ptit coin à nous :modo: :modo:
faut faire gaffe maintenant... il va falloir rester dans la charte ! :up: :love:
 
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