la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
A
Anonyme
Invité
Années 50, région Cap-Ferrat.
Un journaliste mondain frappe à la porte de la villa qu'avait adoptée Jean Cocteau.
Le Préposé aux clefs ouvre et demande:
- C'est pour le Maître?
Le journaliste, souriant:
- Non, pour lui parler, uniquement.
:siffle:
:rateau:
(peut-être déjà bue, m'en fout pas le courage de me taper 1457 posts de toto...)
Un journaliste mondain frappe à la porte de la villa qu'avait adoptée Jean Cocteau.
Le Préposé aux clefs ouvre et demande:
- C'est pour le Maître?
Le journaliste, souriant:
- Non, pour lui parler, uniquement.
:siffle:
:rateau: (peut-être déjà bue, m'en fout pas le courage de me taper 1457 posts de toto...)
bon sans le son, cette blague est super dure a retranscrire, mais on va tenter, a vous apres de bien l'interpreter pour vos potes:
Quelle est la différence entre:
-"aaaaah aaaaah aaaaaah oui , c'est trop bon, t'arrêtes pas"
ET:
-"AAAAAAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAAAAAH OHHHHHHH OUIIIIIII CONTINUUUUUUUUEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!! "
Réponse: 5 cm........
:love: :love: :love: :love:
Quelle est la différence entre:
-"aaaaah aaaaah aaaaaah oui , c'est trop bon, t'arrêtes pas"
ET:
-"AAAAAAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAAAAAH OHHHHHHH OUIIIIIII CONTINUUUUUUUUEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!! "
Réponse: 5 cm........
:love: :love: :love: :love:
Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
Le docteur réfléchi et dit:
- J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère sous forme de suppositoire qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être ... mais je ne vois pas comment je pourrais me reposer à .... courrir toute la nuit au cul des chiens pour essayer de leur enfiler ces foutus suppositoires!
:love: :love:
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
Le docteur réfléchi et dit:
- J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère sous forme de suppositoire qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être ... mais je ne vois pas comment je pourrais me reposer à .... courrir toute la nuit au cul des chiens pour essayer de leur enfiler ces foutus suppositoires!
:love: :love:
jo_6466 a dit:
Mouarf !!!
:love: Vous devriez... réputation.... jo_6466... :rolleyes:
Pfffffff, j'en rigole encore
mais comment fait il ce jo ???? il est pas humain , c'est une machine de la vanne et de la ptite blague !!!!!!!!:love: :love: :love: :love: :love:
edit: je m'accroche, je m'accroche
edit: je m'accroche, je m'accroche
Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida,le jour de son anniversaire,de se faire lifter le visage.
L‘opération eut lieu et il quitta la clinique,heureux de son nouveau visage.
Il s‘arrêta à un kiosque à journaux,acheta un journal et demanda au vendeur:
„Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
„Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans.“
L‘homme se réjouit et dit:
„En réalité,j‘ai 47 ans.“
Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier.Celui-ci lui répondit :
„Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
L‘homme ne se sentant plus de joie répondit:
„Non,j‘ai 47 ans.“
Pour rentrer chez lui,il prit le bus et s‘assit à côté d‘une vieille femme.A nouveau,l‘homme demanda:
„Pardonnez-moi,Madame, quel âge me donnez-vous?“
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:
„Voyez-vous, Jeune Homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun .“
L‘homme hésita un peu;mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus,il pensa:
„OK,on verra bien....“
Il dit à la vieille femme d‘essayer.
Celle-ci glissa sa main dans le slip de l‘homme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement,la femme dit:
„Vous avez 47 ans !!!.“
L‘homme s‘écria: „Mais c‘est incroyable! Dites - moi comment vous faites???“
Et la vieille répondit:
„J‘étais derrière vous au Mac Donalds!“
L‘opération eut lieu et il quitta la clinique,heureux de son nouveau visage.
Il s‘arrêta à un kiosque à journaux,acheta un journal et demanda au vendeur:
„Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
„Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans.“
L‘homme se réjouit et dit:
„En réalité,j‘ai 47 ans.“
Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier.Celui-ci lui répondit :
„Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
L‘homme ne se sentant plus de joie répondit:
„Non,j‘ai 47 ans.“
Pour rentrer chez lui,il prit le bus et s‘assit à côté d‘une vieille femme.A nouveau,l‘homme demanda:
„Pardonnez-moi,Madame, quel âge me donnez-vous?“
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:
„Voyez-vous, Jeune Homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘âge de chacun .“
L‘homme hésita un peu;mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus,il pensa:
„OK,on verra bien....“
Il dit à la vieille femme d‘essayer.
Celle-ci glissa sa main dans le slip de l‘homme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement,la femme dit:
„Vous avez 47 ans !!!.“
L‘homme s‘écria: „Mais c‘est incroyable! Dites - moi comment vous faites???“
Et la vieille répondit:
„J‘étais derrière vous au Mac Donalds!“
Jose Culot a dit:
Oh, celle là, y a pas plus de trois /quatre jours qu'elle est passée :siffle: :rolleyes:
jo_6466 a dit:Mesdames ....
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.
Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle sur Le téléviseur.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps.
Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
Si tu vas piocher dans le répertoire des comiques (Magdane en l'occurence), on n'a pas fini!
A.
En fait, avant de poster ici, je pense qu'il faut, non seulement, voir ce qui y a déjà été posté, mais aussi voir du côté de Bons baisers de Floride ..., je viens de me rendre compte que pas mal de "déjà bu" l'ont été à cet endroit. :zen:
Pascal 77 a dit:
114 pages à lire avant de poster une blague.
Une belle journée qui s'annonce
T'as pas fini, d'râler ? un recueil de 114 pages de blagues gratuit, t'as pas à te plaindre !
Sur ce une bien bonne:
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
Ca marche aussi avec Sardou.
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
Ca marche aussi avec Sardou.
Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes.
Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives.
Le premier dit aux deux autres :
- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
Le deuxième ne veut pas être de reste :
Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant notre fenêtre !
:rolleyes:
Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives.
Le premier dit aux deux autres :
- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
Le deuxième ne veut pas être de reste :
Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Mon bureau se trouve dans la place Ville-Marie au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 22ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant notre fenêtre !
:rolleyes:
La peur de sa vie ....
Un médecin s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon...une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... Le docteur dit à la sage femme qu'il part manger et demande de l'appeler dès qu'il y aurait du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst ? Psssssssssst !
Elle observe la maman et distingue une petite main qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- dites ... Il est parti le monsieur qui donne des fessées ?
Un médecin s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon...une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... Le docteur dit à la sage femme qu'il part manger et demande de l'appeler dès qu'il y aurait du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst ? Psssssssssst !
Elle observe la maman et distingue une petite main qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
- dites ... Il est parti le monsieur qui donne des fessées ?
POTENTIELLEMENT OU RÉELLEMENT...
- Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars ... ensuite demande à ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien.
Le kid demande alors à sa mère: Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans...
- Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
- Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec deux filles facile et un homo !
:love: :love:
- Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars ... ensuite demande à ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien.
Le kid demande alors à sa mère: Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans...
- Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père.
- Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec deux filles facile et un homo !
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