Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions ...
- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme ... alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l'escalier!
- Complètement ?
- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses subtilement entre les draps ... et voilà!
- Génial ! approuve l'autre
Le lendemain, ils se retrouvent
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui
- Tu n'as pas pourtant l'air d'être enchanté par le résultat?
- Eh bien écoute ..... voilà je m'étais enivré encore plus que d'habitude ... j'arrive au bas de l'escalier ... je me déshabille entièrement ... je prends mes vêtements sur le bras ... je commence à monter les marches ... et quand je suis arrivé tout en haut ... devine ..... je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart!
:siffle:
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Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille ... Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben voyez-vous, c'est que les filles n'aiment pas trop les ***** de 10 centimètres
La fille:
- Hmmm évidement .. je comprends
Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre ...
:afraid:
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Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu ...
Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler
Il lui dit:
- Mais non, je suis parfaitement sobre ... par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux magnifiques yeux roses
Sa femme lui lance alors:
- Ouai c'est ça ... sache qu'il y a bien un chat ... qu'il est bien noir ..... mais il ne vient pas vers nous ... il s'en va la queue levée!
:love: :love:
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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles ...
Il se pointe au bar et passe sa commande
- Patron! ... sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière!
Le patron écarquille les yeux ... il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec
- Patron! ... ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière! ... Re cul-sec
Et le mec refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! ... le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café
Le patron n'en croit pas ses yeux
- Patron! ... sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière!
Le patron le regarde alors droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi? ... je ne bois pas cette fois?
- Nan ! ... parce que toi t'es beaucoup trop méchant quand t'as bu!
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C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple ... je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette .... Il lui dit alors:
- C'est bon, acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy ... Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et alors? ... t'as pas réussi à les ramasser comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!
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C'est un mec qui a une toute petite voix qui le fait passer auprès de son entourage pour ce qu'il n'est pas ...
Désespéré, il se décide enfin à aller chez le medecin
Celui-ci l'examine et lui explique que malgré son cas très délicat il existe malgré tout un remède miracle ... une **** EN OR !! ... à sucer matin et soir pendant 15 jours
1 mois après ... il est déçu .... il n'y a pas de changement .... il retourne chez le medecin qui lui recommande de persévérer!
Le mec repart ... arrivé chez lui ,il cherche partout la **** miracle,mais ne la trouve pas
Il demande à sa femme:
- Chérie! ... tu sais où est ma **** en or??
Et avec une voix de camioneur enroué elle lui répond :
- DANS LE PLACARD MON CHERI !!
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C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges ...
Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire discret sur leur première nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".
Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse)
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS
Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.
Et à la vue de la publicité : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens" ... elle s'évanouit...
:love:
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Un couple en action ... la pression monte ..
Elle :
- vas-y prends moi comme une bête!
Lui :
- oui ! ........................... oui ! .................................... oui ! .................... oui !
Elle :
- continue! ... mets la gomme!!!!
Lui :
- oui ! .............. oui ! ................ oui ! ............... oui !
Elle :
- ne sois pas timide nom de dieu!
Lui :
- oui ! ..... oui ! ...... oui ! ....... oui !
Elle :
- montre que tu es un homme !
Lui :
- oui ! oui ! oui ! oui !
Elle :
- Vas-y ... crie moi des choses dégueulasses !
Lui :
- LA CUISINE! ... LA SALLE DE BAIN! ... LE SALON! ....
Elle:
- Piffff ... Pafffff !!!
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2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe a coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ca c'est encore rien, dit l'autre .... la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
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