la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Monte-Carlo, un beau soir d'été
Cet émir du Golf est assez énervé, il n'a pas gagné ce soir au casino, il à même perdu assez gros (pas loin du montant de ses revenus de quinze secondes, c'est dire !). Il gagne la sortie d'un pas rageur, récupérant au passage son chauffeur qui l'attendait dans le hall. Le chauffeur ayant du mal à suivre, notre émir arrive le premier à la porte, et donc l'ouvre lui même (un instant d'égarement, sans doute ?), et ce faisant, s'égratigne légèrement l'auriculaire droit. Il se tourne vers son chauffeur et lui dit : [MODE=Accent arabe du cinéma comique français]"Aie ! J'me suis coupé ! Cours vite m'acheter une clinique !"[/MODE]
Cet émir du Golf est assez énervé, il n'a pas gagné ce soir au casino, il à même perdu assez gros (pas loin du montant de ses revenus de quinze secondes, c'est dire !). Il gagne la sortie d'un pas rageur, récupérant au passage son chauffeur qui l'attendait dans le hall. Le chauffeur ayant du mal à suivre, notre émir arrive le premier à la porte, et donc l'ouvre lui même (un instant d'égarement, sans doute ?), et ce faisant, s'égratigne légèrement l'auriculaire droit. Il se tourne vers son chauffeur et lui dit : [MODE=Accent arabe du cinéma comique français]"Aie ! J'me suis coupé ! Cours vite m'acheter une clinique !"[/MODE]
le_magi61 a dit:Tu viens de l'inventer celle ci, non? :siffle:
Non, je ne me souviens plus où je l'ai lue, mais c'était il y a très longtemps ! :siffle:
Hurrican a dit:Tu n'as pas du la lire... :siffle:
C'est une blague de Coluche.
Exact ! Maintenant que tu le dis, c'est ça !
Chez le Psy
-C'est intenable docteur...Chaque nuit je rève d'un petit bonhomme qui me demande si j'ai fait mon pipi.
Je lui répond que non...Il me dit....Fais ton petit pipi..
-Et je me réveille pissant au lit.
-Cher monsieur votre cas est classique....il vous suffit de lui dire.... oui j'ai fait mon petit pipi et vous serez tranquille.
Quinze jours plus tard.....
-Docteur ça ne vas pas du tout....je fais bien ce que vous m'avez dit.....quand il me demande si j'ai fait mon petit pipi je lui répond oui....alors il me dit....viens faire ton petit caca d'abord.
-C'est intenable docteur...Chaque nuit je rève d'un petit bonhomme qui me demande si j'ai fait mon pipi.
Je lui répond que non...Il me dit....Fais ton petit pipi..
-Et je me réveille pissant au lit.
-Cher monsieur votre cas est classique....il vous suffit de lui dire.... oui j'ai fait mon petit pipi et vous serez tranquille.
Quinze jours plus tard.....
-Docteur ça ne vas pas du tout....je fais bien ce que vous m'avez dit.....quand il me demande si j'ai fait mon petit pipi je lui répond oui....alors il me dit....viens faire ton petit caca d'abord.
Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre en guise de protestation.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de ******* en Irak?".
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
"Hé! Mesdemoiselles, attendez ! L'avion ne part que demain !"
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre en guise de protestation.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de ******* en Irak?".
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
"Hé! Mesdemoiselles, attendez ! L'avion ne part que demain !"
Un médecin se tourne vers son patient et lui annonce :
- J'ai une bonne et une mauvais nouvelle à vous annoncer .. La mauvaise , c'est que vous avez le sida!
Alors lá, lhomme est complètement sonné ... demande à s'assoir quelques instants, puis se resaisit comme il peut et demande timidement la bonne nouvelle ....
Alors, le médecin lui répond :
- vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement oublier que vous avez le sida
================================
Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto?
Pour mieux se coucher dans les virages.
:rolleyes:
================================
Qu'est ce qui est vert et qui pousse?
.
.
.
Un martien constipé
================================
Trois blondes se présentent à un test d'admission pour devenir policière ...
L'officier de recrutement leur présente une photographie d'un suspect vue de profil.
Il demande à la première:
- Est-ce que vous remarquez quelque chose de particulier chez ce suspect?
La blonde réfléchit longuement et répond:
- bin ... y a juste un oeil
L'officier lui dit:
- Houlàlà! ... vous ne voyez pas que la photo est prise de profil?
Il pose la même question à la deuxième qui répond:
- Bin ... y a juste une oreille
L'officier découragé s'exclame:
- Je rêve!! ... je viens de vous dire que le suspect est photographié de côté.
En désespoir de cause, il se retourne vers la troisième et lui demande:
- Alors est-ce que vous remarquez quelque chose de particulier chez ce suspect?
Sans hésitation elle lui répond:
- Bin y porte des verres de contact
L'officier tout surpris lui dit:
- Tiens très intéressant comme observation, est-ce que vous pourriez développer d'avantage votre réponse?
La blonde toute heureuse lui répond:
- Bin c'est simple ... y a juste un oeil .... y a juste une oreille ... donc y peut pas porter des lunettes ... donc y a des verres de contact
:love: :love:
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- J'ai une bonne et une mauvais nouvelle à vous annoncer .. La mauvaise , c'est que vous avez le sida!
Alors lá, lhomme est complètement sonné ... demande à s'assoir quelques instants, puis se resaisit comme il peut et demande timidement la bonne nouvelle ....
Alors, le médecin lui répond :
- vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement oublier que vous avez le sida
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Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto?
Pour mieux se coucher dans les virages.
:rolleyes:
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Qu'est ce qui est vert et qui pousse?
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Un martien constipé
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Trois blondes se présentent à un test d'admission pour devenir policière ...
L'officier de recrutement leur présente une photographie d'un suspect vue de profil.
Il demande à la première:
- Est-ce que vous remarquez quelque chose de particulier chez ce suspect?
La blonde réfléchit longuement et répond:
- bin ... y a juste un oeil
L'officier lui dit:
- Houlàlà! ... vous ne voyez pas que la photo est prise de profil?
Il pose la même question à la deuxième qui répond:
- Bin ... y a juste une oreille
L'officier découragé s'exclame:
- Je rêve!! ... je viens de vous dire que le suspect est photographié de côté.
En désespoir de cause, il se retourne vers la troisième et lui demande:
- Alors est-ce que vous remarquez quelque chose de particulier chez ce suspect?
Sans hésitation elle lui répond:
- Bin y porte des verres de contact
L'officier tout surpris lui dit:
- Tiens très intéressant comme observation, est-ce que vous pourriez développer d'avantage votre réponse?
La blonde toute heureuse lui répond:
- Bin c'est simple ... y a juste un oeil .... y a juste une oreille ... donc y peut pas porter des lunettes ... donc y a des verres de contact
:love: :love:
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Maurice s'enerve. Maurice fulmine.
Ca fait maintenant une demie heure qu'il tourne dans le sentier sans pouvoir trouver une place pour son 4x4 porshe full options. De guère lasse, Il lève les yeux (et les mains) vers le ciel et s'adresse à Dieu :
"- Dieu, je te jûûre, la vie d' ma mère je fais toutes les fêtes, le shabbat, je reviens à la syna tous les week end, .... mais trouve moi une place libre là maintenant tout de suite".
Et là miracle, une place libre apparaît devant les yeux de Maurice qui s'écrit alors:
"- Laisse tomber Dieu, te dérange pas je viens de trouver !".
Ca fait maintenant une demie heure qu'il tourne dans le sentier sans pouvoir trouver une place pour son 4x4 porshe full options. De guère lasse, Il lève les yeux (et les mains) vers le ciel et s'adresse à Dieu :
"- Dieu, je te jûûre, la vie d' ma mère je fais toutes les fêtes, le shabbat, je reviens à la syna tous les week end, .... mais trouve moi une place libre là maintenant tout de suite".
Et là miracle, une place libre apparaît devant les yeux de Maurice qui s'écrit alors:
"- Laisse tomber Dieu, te dérange pas je viens de trouver !".
Après s'être enfin garé, Maurice va enfin rejoindre l'hôtel où l'attend, émue une superbe et jeune femme.
"- Ecoute, je ressens vraiment quelque chose pour toi, mais avant d'aller plus loin, je voudrais,..., enfin je voudrais te dire que c'est la première fois pour moi, et que je suis un peu génée".
Maurice la rassure, ils se retrouvent tous deux dans la chambre, a la demande de la donzelle, Maurice accepte de faire l'amour dans le noir.
Et ça dure toute la nuit. La demoiselle n'en peut plus, Maurice remet 8 fois le couvert. Vers 5 heure, la femme épuisée rallume la lumière et trouve un grand noir dans son lit. Elle sort du lit en courant et s'écrie :
"Mais vous n'êtes pas Maurice !!!!!!" "Maurice !! ou est Maurice ?????!!"
Et le type répond:
"- Du calme, Maurice est en bas, il vend les billets".
"- Ecoute, je ressens vraiment quelque chose pour toi, mais avant d'aller plus loin, je voudrais,..., enfin je voudrais te dire que c'est la première fois pour moi, et que je suis un peu génée".
Maurice la rassure, ils se retrouvent tous deux dans la chambre, a la demande de la donzelle, Maurice accepte de faire l'amour dans le noir.
Et ça dure toute la nuit. La demoiselle n'en peut plus, Maurice remet 8 fois le couvert. Vers 5 heure, la femme épuisée rallume la lumière et trouve un grand noir dans son lit. Elle sort du lit en courant et s'écrie :
"Mais vous n'êtes pas Maurice !!!!!!" "Maurice !! ou est Maurice ?????!!"
Et le type répond:
"- Du calme, Maurice est en bas, il vend les billets".
Mohamed, marocain de son état (pas toujours taper sur les mêmes) se trouve dans une soirée où il passe un excellent moment. Il a une carte orange (*) avec une fille superbe, il se laisse aller à boire un peu, bcp, et de fil en aiguille se retrouve dans une chambre avec elle. Au petit matin, la situation est moins rose. Il a super mal au crâne, la fille endormie à ses côté est en fait un mec avec un énôôrme appendice caudal. Et il a également très mal au derrière.
En bon Musulman, il se précipite à la Mosquée et avoue tous ses pêchés à l'Imam : l'alcool, la sodomie,... que peut il bien faire pour racheter ses pêchés ? L'Imam réfléchit longuement et lui annonce qu'un chèque de 15 000 euros à la Mosquée le laverait de toutes ses offenses.
Un peu sonné, notre gars dis qu'il va réfléchir et passe devant une église. Il se dit pourquoi ne pas consulter la concurrence après tout. Il se confesse au curé, et lui pose la question de confiance. Le dit curé réfléchit, et lui dit :
"-Compte tenu de l'effort consenti pour entrer dans la maison de Dieu (la nôtre), je veux bien vous accorder l'absolution en échange d'une contribution à la paroisse de 7500 euros."
Notre gars remercie poliement, ressort, se disant qu'il a quand même bien fait d'interroger le marché, et passe devant une synagogue. Ni une ni deux, il rencontre le rabbin.
"- Rabbi que dois je faire pour me faire pardonner aux yeux de Dieu ?"
Le Rabbin réfléchit longuement, puis lui dit : "- Ecoute, reviens mercredi, avec 2 litres de Fanta et des chips".
Mohamed complètement heberlué lui dit :
"- Comment, Rabbi, c'est tout ?"
"- Eh.... c'est tout".
"- Mais l'Imam me réclame 15 000 euros, le curé, 7500, et toi des chips et du Fanta ? qu'est ce que c'est que ce bigmac ?"
Et la, le Rabbin lui explique en souriant gentiment :
"Ecoute, ici c'est une tradition : Chaque fois qu'un arabe se fait sodomiser, on se réunit et on fait une petite fête".
(*) : Mieux que le ticket.
En bon Musulman, il se précipite à la Mosquée et avoue tous ses pêchés à l'Imam : l'alcool, la sodomie,... que peut il bien faire pour racheter ses pêchés ? L'Imam réfléchit longuement et lui annonce qu'un chèque de 15 000 euros à la Mosquée le laverait de toutes ses offenses.
Un peu sonné, notre gars dis qu'il va réfléchir et passe devant une église. Il se dit pourquoi ne pas consulter la concurrence après tout. Il se confesse au curé, et lui pose la question de confiance. Le dit curé réfléchit, et lui dit :
"-Compte tenu de l'effort consenti pour entrer dans la maison de Dieu (la nôtre), je veux bien vous accorder l'absolution en échange d'une contribution à la paroisse de 7500 euros."
Notre gars remercie poliement, ressort, se disant qu'il a quand même bien fait d'interroger le marché, et passe devant une synagogue. Ni une ni deux, il rencontre le rabbin.
"- Rabbi que dois je faire pour me faire pardonner aux yeux de Dieu ?"
Le Rabbin réfléchit longuement, puis lui dit : "- Ecoute, reviens mercredi, avec 2 litres de Fanta et des chips".
Mohamed complètement heberlué lui dit :
"- Comment, Rabbi, c'est tout ?"
"- Eh.... c'est tout".
"- Mais l'Imam me réclame 15 000 euros, le curé, 7500, et toi des chips et du Fanta ? qu'est ce que c'est que ce bigmac ?"
Et la, le Rabbin lui explique en souriant gentiment :
"Ecoute, ici c'est une tradition : Chaque fois qu'un arabe se fait sodomiser, on se réunit et on fait une petite fête".
(*) : Mieux que le ticket.
A
AntoineD
Invité
L'humour juif est toujours terrible !Lastrada a dit:
Pour ceux qui ne connaissent pas encore – c'est possible – les années 90 ont donné naissance à une série formidable : Seinfeld. Un monument en termes d'application de l'humour juif à la vie de tous les jours, justement – mais pas seulement –, dnas le milieu new-yorkais...
Tiens ! j'en balance une petite.
C'est l'anniversaire de Simon, Sa mère veut faire les choses bien : elle lui offre deux très belles cravate, une rouge et une bleue.
Evidemment, passent quelques jours, faut aller voir maman, alors Simon, pas mauvais fils, enfile la cravate rouge et débarque chez sa mère !
Mais celle-ci fait carrément la gueule.
"Ben, qu'est-ce qui ne va pas, maman ?
–...
– hein ?
– Et la bleue ! ...elle te plaît pas ?!"
Hi, hi.
Bon, pardon, je suis nul pour raconter...
A
Anonyme
Invité
essayons
c'est 2 potes qui discutent de leurs aventures s.x..l, l'un dit à l'autre:
on a trouvé un nouveau truc, tu mets l'armoire penché et tu grimpes tout en haut et tu te laisses glisser pour arriver directement sur ta femme. Essayes, c'est super...
le week end a passé et les 2 potes se retrouvent. Le 2° marche bizarrement. Le 1° lui demande pourquoi.
Ben j'ai fait comme t'as dit, l'armoire, tout ça..... mais.....
J'ai oublié d'enlever la clé.:love:
oui, je sais , c'est plus loin
c'est 2 potes qui discutent de leurs aventures s.x..l, l'un dit à l'autre:
on a trouvé un nouveau truc, tu mets l'armoire penché et tu grimpes tout en haut et tu te laisses glisser pour arriver directement sur ta femme. Essayes, c'est super...
le week end a passé et les 2 potes se retrouvent. Le 2° marche bizarrement. Le 1° lui demande pourquoi.
Ben j'ai fait comme t'as dit, l'armoire, tout ça..... mais.....
J'ai oublié d'enlever la clé.:love:
oui, je sais , c'est plus loin
Ils sont deux et poussent le comptoir* du café où ils sont habitués depuis....ça fait longemps.
*Soit dit en passant le comptoir n'a jamais reculé.
Le premier dit....Ttt...tt..as d d des nou...nou....nouv.... velles de Fff..fr...Fransss... çois? Y..ya b..bien k...K...quinZZZZZe jours k...k...qu'on l'a p...P..plus vu.(pffuuuu)
Oui, il a la prostate.
S...sss..est kk..quoi..la..la ..la pp..pp..prostate?
C'est quand on pisse comme tu causes.
*Soit dit en passant le comptoir n'a jamais reculé.
Le premier dit....Ttt...tt..as d d des nou...nou....nouv.... velles de Fff..fr...Fransss... çois? Y..ya b..bien k...K...quinZZZZZe jours k...k...qu'on l'a p...P..plus vu.(pffuuuu)
Oui, il a la prostate.
S...sss..est kk..quoi..la..la ..la pp..pp..prostate?
C'est quand on pisse comme tu causes.
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