la blague du lundi

[Philippe]

AUTOBUS

Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER

Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

CHANDAIL

Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT

Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

HARDWARE

Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL

Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

NYMPHOMANE

Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE

Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT

Nom valise formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE

Optimiste qui a l'expérience.

RÉVEILLE-MATIN

Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SECRET

Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME

Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME

Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.


:rolleyes:

 

[jeep2nine]

Excellent

.....
SYNONYME

Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
....

Celle-là, j'en connais certains qui écument les forums qui feraient bien de s'en inspirer

 

[yoffy]

Le Ministre Daerden est en visite dans un hôpital psychiatrique:

- Dites-moi, Oufti Djûûû, comment donc est-ce que vous déterminez les critères de guérison, donc - Oufti, fait soif ici - ? demande-t-il au Directeur.

- Mais c'est très simple monsieur le Ministre: nous remplissons la baignoire d'eau, nous donnons une cuillère et une tasse de thé au malade et nous lui demandons de vider la baignoire.

- Oufti! Pas mal, pas mal, donc, didjûûû, pas mal Oufti! répond Daerden.

Donc alors, la personne normale choisit la tasse de thé qui est plus grande, donc, alors, oufti ?

- Pas du tout monsieur le Ministre. La personne normale retire le bouchon de la baignoire ...



Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .

Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"

La fille répond : "C'est 500 euros"

Le mec : "C'est cher !"

La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"

 

[Anonyme]

1. >>
> La Commission européenne a finalement tranché: Après la monnaie unique,
> l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le
> français.
> Trois langues étaient en compétition:
> - le français (parlé par leplus grand nombre de pays de l'Union)
> - l'allemand (parlé par le plusgrand nombre d'habitants de l'Union)
> - et l'anglais (langue internationale par excellence).
> L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons:
> 1. L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis;
> 2. Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple
> franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans
> la
> construction européenne.
> Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que
> l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit
> réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à
> l'Eurofrançais.
> 1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons
> actuellement distribues entre ' s ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis
> entre ' z ' et ' k ', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la
> konfuzion
> aktuelle.
> 2. La deuzieme annee, on remplazera le ' ph ' par 'f ', ze kiaura pour
> effet
> de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pourzent.
> 3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles,
> notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis
> le
> prinzip de la zuprezion des ' e ' muets, zourz eternel de konfuzion, en
> efet, tou kom d'autr letr muet.
> 4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements
> majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par ' ch ', zoi par ' j ', zoipar 'k',
> zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
> 5. Duran la zinkiem ane, le ' b ' zera remplaze par le ' p ' et le' v'
> zera
> lui auzi apandone, au profi du 'f'. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur
> touch zu le klafie.
> Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik,et les
> chen
> pouron ze komprendr et komunike.
> Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!
> On e pa dan la ""mert"" !!

 

[le_magi61]

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.


Qu'est-ce qui est transparent et qui court à travers champs ?
- Un troupeau de vitres.



Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.




Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ? Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!
- Si ! Je suis gynécologue !


Edit : ajout :
Echelle des températures

+18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir
+10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop
chaud, et les russes se mettent au jardinage
+ 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus
0°C : l'eau gèle
-1°C : quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les russes
mangent des glaces et boivent de la bière fraîche
-4°C : ton chien essaie de squatter ton lit
-10°C : en France les voitures ne démarrent pas
-15°C : aux Etats-Unis non plus
-18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps
là les Hawaïens ont gelé
-20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle
-21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement
-24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus
-27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama
-29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas
-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes
-38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka
-50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé
-60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud
-75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord
-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

 

[Hobbes Ze Tiger]

Je visualise

 

[La mouette]

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un tripotanus.

je sors ...

 

[jo_6466]

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour une maison ...

Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait avoir un bleu pâle ... Le décorateur écrit ça sur son papier puis se précipite à la fenêtre et crie:
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!
Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle ... Le décorateur écrit ça sur son papier, puis se reprécipite à la fenêtre et hurle :
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT!
La dame est un peu inquiète mais elle ne dit rien ...
Dans la troisième pièce, elle demande un rose chaud ... Le décorateur écrit ça sur son papier, puis se précipite à la fenêtre et crie:
- LE CÔTÉ VERT EN HAUT!

La dame n'en peut plus et lui demande pourquoi il crie à la fenêtre ... Et il répond:
- Oh! pardonnez-moi, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler de la pelouse dehors






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Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ?
Réponse: On s'en fou

:siffle:

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vous connaissez le comble du comble?
c'est l'histoire d'un sourd qui s'est laissé dire par un muet qu'un aveugle avait vu un cul de jatte sortir d'un bistrot en courrant parce que un manchot lui avait jetté des pierres


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4 belges dans une voiture ... ils voient une pute sur bord de la route ...
y en a un qui dit:
- on pourrait se la faire (une fois)?
- oui mais il faudrait d'abord savoir combien elle demande? .. dit un autre

Aussitôt le conducteur s'arrête, sort de la voiture et va voir la pute:
- dite une fois c'est combien pour nous?
et la pute:
- devant c'est 200f et derrière c'est 400f
L'ami belge rejoint tout content ses potes dans le véhicule et leur annonce:
- pour nous 2 devant c'est 200f et pour vous autres derrière c'est 400f

 

[jahrom]

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un tripotanus.

je sors ...

:love:

 

[Jose Culot]

Un monsieur fortuné mais un peu barjot rève d'avoir un sexe surdimensionné et rencontre son chirurgien.
-Docteur je trouve que mon appareil sexuel est bien petit...pouvez-vous y remédier?
-Cher ami, la chirurgie moderne n'a pas de limite....ce que vous voulez nous le réalisons....vos rèves les plus fous peuvent devenir réalité.
-Docteur je rève d'avoir un sexe qui pourrait toucher le sol.
-Nous opérerons donc demain.
Le lendemain le patient s'est réveillé les deux jambes coupées.

 

[Anonyme]

C'est une bnde de marin en goguette, ils déambulent et décident d'aller chez mme Arma, tenancière d'une maison close.

Ils rentrent et demandent les prix... trop chère, ils négocient et obtiennent un tarif de groupe avec la petite zizi.

Cell-ci les emmènent à l'étage et leur demande de laisser tomber le futal (expression en vogue sur ce forum).

Nos 3 marins interloqués s'exécutent et tombe le falzard (faut changer)...

La petite zizi entreprend le premier en s'occupant de son bip..., elle passe au second, au troisième et vice versa et pour donner du rythme se met à chanter tout en soignant ces messieurs:









Nuiiiiit de chiiiiineeeee, nuiiiiit câliiiiineee, nuit d'amooouuurrrr...
Nuiiiiiit d'îvreeeeessseeee, de tendreeeessseeee...

une varinte: Sonne; Sonne, Sonneu


désolé

 

[Pascal 77]

Un monsieur fortuné mais un peu barjot rève d'avoir un sexe surdimensionné et rencontre son chirurgien.
-Docteur je trouve que mon appareil sexuel est bien petit...pouvez-vous y remédier?
-Cher ami, la chirurgie moderne n'a pas de limite....ce que vous voulez nous le réalisons....vos rèves les plus fous peuvent devenir réalité.
-Docteur je rève d'avoir un sexe qui pourrait toucher le sol.
-Nous opérerons donc demain.
Le lendemain le patient s'est réveillé les deux jambes coupées.

Ça doit-être ce qu'on appelle "avoir le sens du raccourcis" !

 

[duracel]

C'est une bnde de marin en goguette, ils déambulent et décident d'aller chez mme Arma, tenancière d'une maison close.

Ils rentrent et demandent les prix... trop chère, ils négocient et obtiennent un tarif de groupe avec la petite zizi.

Cell-ci les emmènent à l'étage et leur demande de laisser tomber le futal (expression en vogue sur ce forum).

Nos 3 marins interloqués s'exécutent et tombe le falzard (faut changer)...

La petite zizi entreprend le premier en s'occupant de son bip..., elle passe au second, au troisième et vice versa et pour donner du rythme se met à chanter tout en soignant ces messieurs:


Nuiiiiit de chiiiiineeeee, nuiiiiit câliiiiineee, nuit d'amooouuurrrr...
Nuiiiiiit d'îvreeeeessseeee, de tendreeeessseeee...

une varinte: Sonne; Sonne, Sonneu

désolé

Je n'ai pas compris.

 

[Fab'Fab]

Je n'ai pas compris.

je crois que c'est l'histoire de la P... borgne, mais que notre ami en a oublié en bout... :siffle:

 

[AntoineD]

Je n'ai pas compris.

Moi non plus

 

[lalsaco]

Moi non plus

Ça me rassure

 

[guytantakul]

C'est le dernier message de zxr avant son bannissement, non ?

 

[kaviar]

 

[Anonyme]

C'est une bnde de marin en goguette, ils déambulent et décident d'aller chez mme Arma, tenancière d'une maison close.

Ils rentrent et demandent les prix... trop chère, ils négocient et obtiennent un tarif de groupe avec la petite zizi.

Cell-ci les emmènent à l'étage et leur demande de laisser tomber le futal (expression en vogue sur ce forum).

Nos 3 marins interloqués s'exécutent et tombe le falzard (faut changer)...

La petite zizi entreprend le premier en s'occupant de son bip..., elle passe au second, au troisième et vice versa et pour donner du rythme se met à chanter tout en soignant ces messieurs:









Nuiiiiit de chiiiiineeeee, nuiiiiit câliiiiineee, nuit d'amooouuurrrr...
Nuiiiiiit d'îvreeeeessseeee, de tendreeeessseeee...

une varinte: Sonne; Sonne, Sonneu


désolé

bon, je sais pas raconter les histoires, vous zallé pas m'en vouloir quand même?

La chansonette est en fait chantée sur un fond de clochette (ding ding) et notre hotesse passe de l'un à l'autre pour leur astiquer le P..reau en ajustant la sonorité.

désolé:love::love:

 

[r0m1]

c'est un vampire qui entre dans un bar de vampires et qui crie au barman :
"-un verre d'eau chaude s'il te plait !
-un verre d'eau chaude, lui répond le barman, tu en es sûr ?
- oui répond le vampire sortant de sa poche un tampax, c'est pour une infusion..."

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Deux vampires sont réfugiés dans leur caveau, la nuit se finissant, le jour étant proche. Seul problème, ils ont très faim. Le premier dit au second:
"- bon je sors, je n'en peux plus, il faut que je retrouve du sang !
-tu es fou lui dit le second, il va bientot faire jour !!
si si , j'y vais ! "

Et il sort, puis revient 5 minutes plus tard, plein de sang sur la figure. l'autre lui demande où il a trouvé de quoi boire. alors, l'ensanglanté lui répond:
"-Tu vois le champ de l'autre côté de la route?
- oui
- Tu vois la barrière dérrière?
- oui
- tu vois le grand arbre à côté?
- oui
- ben moi je l'ai pas vu.... "