Bons baisers de Floride !...

[PoorMonsteR]

une autre, une autre...
Bon d'accord !

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Il lui dit:
- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Alors il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
- Ben, qu'est-ce qui t'arrive ?
Et sa femme lui répond :
- Ben, mon patron m'a appelée et il a jeté 100 euros par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Ben, j'aurais pu si ça avait pas été en pièces d'1 euro !!!

 

[golf]

 

[golf]

 

[golf]

 

[golf]

 

[golf]

Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.

En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.

Le génie dit :
- normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun

Le responsable clientèle :
- moi d'abord, moi d'abord !!!!
et il exprime son voeux :
- Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultrarapide, sans aucun souci
Et pouffff, le voilà parti.

- Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :
- je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques
Et pouffff, le voilà parti."

- À votre tour, dit le génie au big boss.
Le big boss :
- Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner

Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier !

 

[PoorMonsteR]

Sur une départementale, un véhicule roule avec à son bord un couple hétéro. Excédée par la déplorable infidélité de son homme, une jeune femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre du véhicule.
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa petite fille. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin.
Surprise, la petite fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La petite fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bi...

 

[golf]

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef !?
Les pieds disaient : Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef !?
Les mains disaient : Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l?argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef !?

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.

Ainsi fut fait...

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

Moralité :
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances.
Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

 

[PoorMonsteR]

Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la première fois.
Le jeune homme demande :
- Je voudrais acheter une boîte de capotes, mais je ne connais pas la taille, car c'est la première fois.
L'employé :
- Allez dans la salle là-bas. Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis. Sur les trous il y a des numéros indiquant une grandeur. Entrez votre quéquette dans chacun des trous et revenez me donner la taille qu'il vous faut.
Le jeune homme entre dans la salle. Il en ressort une 1/2 heure plus tard tout essoufflé.
L'employé lui demande :
- Alors, quelle grandeur il vous faut ?
Le client :
- Laissez tomber les préservatifs, combien vous voulez pour la planche ?

 

[PoorMonsteR]

Robert travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot et, un jour, il fait une confidence à sa femme. Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Robert dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle. Quelques semaines plus tard, Robert rentre à la maison, tout pâle. Sa femme s'en rend compte immédiatement et lui demande ce qui ne va pas.
Robert :
- Tu te souviens, je t'avais parlé de ma folle envie de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes ?
- Oh Robert, ne me dis pas...
- Si, si ...
- Mon Dieu Robert, et qu'est-il arrivé ?
- Je me suis fait virer.
- Ouf. C'est le moindre mal. Et la trancheuse ?
- Elle s'est fait aussi virer.

 

[PoorMonsteR]

eh, golf, on est en train de faire un duo !

ils sont où les autres ?

 

[LeConcombreMaske]

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- Salopard !
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ! Il avait les DEUX mains sur mes épaules !!!

 

[Pierrou]

Vous atteignez des sommets dans ce tradada les mecs.......

 

[PoorMonsteR]

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- Salopard !
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ! Il avait les DEUX mains sur mes épaules !!!

Ben voilà, il suffisait de demander

 

[PoorMonsteR]

Vous atteignez des sommets dans ce tradada les mecs.......

heu, tu crois ?
:bebe: = :hosto:

 

[LeConcombreMaske]

Un papa va pour la première fois a la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir a ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.

Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- " C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ? "

Sentant le piège, le père répond :
- " Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois ".

Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- " Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !


:siffle:

 

[LeConcombreMaske]

Le chauffeur:

-Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
" Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? "
" Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? " Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous. ", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis. ", rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
" Je dois parler au chef. ", demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
" Où est le problème ? Bouclez le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. ", dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important. ", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Le Gouverneur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? "
Le policier : " Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! "

 

[Pierrou]

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.**

 

[golf]

Une légende raconte qu'au commencement du monde, quand Dieu décida de créer la femme, il trouva qu'il avait épuisé tous les matériaux solides dans l'homme et qu'il ne disposait plus de rien.

Devant le dilemme et après une profonde méditation, voilà ce qu'il fit.

Il prit la rondeur de la lune,
les suaves courbes des vagues,
la tendre adhérence du liseron,
le tremblant mouvement des feuilles,
la sveltesse du palmier,
la teinte délicate des fleurs,
l'amoureux regard du cerf,
la joie du rayon du soleil et
les gouttes des pleurs des nuages,
l'inconstance du vent et la fidélité du chien,
la timidité de la tourterelle et la vanité du paon,
la suavité de la plume du cygne et
la dureté du diamant,
la douceur de la colombe et la cruauté du tigre,
l'ardeur du feu et la froideur de la neige.

Il mélange ces ingrédients si divers, forme la femme et la donna à l'homme.

Une semaine après l'homme vint et lui dit :
- Seigneur, la créature que tu m'as donnée me rend malheureux,
elle requiert toute mon attention,
ne me laisse jamais seul, bavarde intensément,
pleure sans motif, s'amuse à me faire souffrir
et je viens te la rendre car JE NE PEUX PLUS VIVRE AVEC ELLE.

Bien, répondit Dieu et il prit la femme.

Une semaine après, l'homme revint et lui dit :
- Seigneur, je me sens très seul depuis que je t'ai rendu la créature que tu as faite pour moi,
elle chantait et jouait à mon côté,
elle me regardait avec tendresse et son regard était une caresse,
elle riait et son rire était musique,
elle était belle à voir et douce au toucher.
Rends-la-moi car JE NE PEUX PAS VIVRE SANS ELLE

 

[PoorMonsteR]

Un papa va pour la première fois a la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir a ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.

Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- " C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ? "

Sentant le piège, le père répond :
- " Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois ".

Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- " Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !


:siffle:

Aarf