Bons baisers de Floride !...

[golf]

Les chercheurs de Microsoft viennent de permettre à un aveugle de recouvrer la vue grâce à l'implantation d'électrodes, d'une caméra et d'un puissant ordinateur capable de faire l'interface entre le capteur optique et le cerveau grace à la derniere version de Windows et bien entendu pour le plus grand bonheur de Bill G.

Le patient, aveugle depuis des années, a eu ces mots lors de la première image qu'il a pu enfin percevoir après sa longue cécité :
- Joli ciel bleu, dommage qu'il neige.

Voici ce qu'il voyait :

 

[Pascal 77]

L'Euro est arrivé hé hé
Sans se presser hé hé

Bon c'est vrai qu'au début, il n'était pas fier face au Dollar :sleep:

 

[Pascal 77]

Il à relevé la tête ... Euh non, le ... Bon, vous voyez quoi !

 

[golf]

Loi de Hadley sur l'achat d'un vêtement :
Si le vêtement te plaît, il n'est pas à la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il est à ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu le taches la première fois que tu le portes.

Principe de la banane :
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

Loi du compagnon de lit :
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Principe de Ruby :
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

Premier postulat de Pardo :
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

Constante de Murphy :
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

Loi de Gumperson :
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

Quatorzième corollaire de Atwood :
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

Loi de Boob :
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

Loi de la gravité sélective :
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

Première loi de Johnson :
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

Loi de Fett :
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

Loi de Maryann :
Qui ne cherche pas, trouve.

Loi du self :
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

Observation de Zénone :
L'autre file va plus vite.

Variation de O'brien sur l'observation de Zénone :
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

Règle de Flugg :
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé au guichet.

Loi de Wittens :
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

Loi de Walter :
La tendance qu'a la fumée de cigarette ou de barbecue à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

Loi de Roger :
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

Explication de Davis :
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

Cinquième loi de Young [dédiée à TheBig]:
Se tromper est humain, mais pour vraiment foutre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

Loi de Moses :
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

Postulat du parking :
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

La loi de Xavier sur le temps :
C'est toujours lorsqu'on est en retard qu'on se dépêche.

 

[golf]

Il était une fois une île où tous les sentiments vivaient :

Le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.

Un jour on annonça aux sentiments que l'île allait couler.
Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent.
Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment.

Quand l'île fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.
La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit, "Richesse, peux-tu m'emmener ?"
"Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi."

L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau, "Orgueil, aide moi je t'en prie ! "
"Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau."

La Tristesse étant à coté, l'Amour lui demanda, "Tristesse, laisse-moi venir avec toi. ".
"Oh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule !"

Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler !

Soudain, une voix dit, " Viens Amour, je te prends avec moi. "
C'était un vieillard qui avait parlé.
L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard.

Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.
L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir
"Qui m'a aidé ?" "C'était le Temps" répondit le Savoir.
"Le Temps ?" S'interrogea l'Amour.
"Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?"

Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit :

"C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie."

 

[Pascal 77]

Lors d'un congrès informatique, trois ingénieurs se retrouvent à discuter
dans les toilettes.

Le premier, qui se nettoie les mains avec forces lingettes dit :

- "Nous, chez Microsoft, nous respectons énormément les mesures
d'hygiène".

Le second, qui fait la même chose mais avec une unique lingette répond :

- "Nous, chez Intel, les respectons aussi, mais nous respectons en plus
la nature".

Ce à quoi rétorque le troisième, qui se recoiffe devant la glace sans s'être
lavé les mains :

- "Ben nous, chez Apple, on se contente de ne pas se pisser sur les
mains !"

 

[Pascal 77]

En exclusivité mondiale ! Le nouveau clavier de chez Microttesoft :

 

[golf]

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler...

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Fischer Price...

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
Une invitation...

Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ?
Un otage...

 

[PoorMonsteR]

Ce sont deux copines, Béa et Pascale, qui prennent le thé chez Béa. Alors, elles papotent, elles mangent des petits gateaux, etc. Et puis arrive le mari de Béa avec un joli petit bouquet de fleurs.
Le mari :
- Bonjour, ma chérie.
- 'jour...
Sur ce, le mari monte à l'étage et Béa tire une gueule pas possible.
Pascale, étonnée lui dit :
- Mais pourquoi n'es-tu pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ! Tu n'as pas de vase ??? :siffle:

 

[Pascal 77]

Ce sont deux copines, Béa et Pascale, qui prennent le thé chez Béa. Alors, elles papotent, elles mangent des petits gateaux, etc. Et puis arrive le mari de Béa avec un joli petit bouquet de fleurs.
Le mari :
- Bonjour, ma chérie.
- 'jour...
Sur ce, le mari monte à l'étage et Béa tire une gueule pas possible.
Pascale, étonnée lui dit :
- Mais pourquoi n'es-tu pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ! Tu n'as pas de vase ??? :siffle:

:mouais: vaseux

 

[golf]

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

 

[golf]

La voyante :
- J'ai une horrible nouvelle à vous annoncer. Votre mari est en danger de mort...
La cliente :
- Oui, je sais... Et est-ce que je serai acquittée ?...

 

[golf]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron*!

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.* Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril?

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

 

[PoorMonsteR]

Un couple arrive en trombe chez le médecin.
- Docteur, dit le mari affolé, nous prenions un bain de soleil dans le jardin, et une guêpe s'est introduite dans le vagin de ma femme !
- Elle y est encore, ajoute la dame, et je la sens bouger...
- Il n'y a qu'une chose à faire, et très vite, dit le médecin. Monsieur, vous allez introduire votre sexe dans celui de votre épouse et écraser la guêpe ...
- Jamais ! J'ai trop peur de me faire piquer
- Dans ce cas, m'autorisez-vous à le faire moi-même ?
- Allez-y docteur, répond le jeune époux.
Il va dans la salle d'attente, tandis que le médecin reste avec la jeune femme dans son cabinet. Au bout de dix minutes, le mari entrouvre la porte et voit le praticien en train de besogner sa femme sur le rebord du bureau.
Il demande :
- Vous ne l'avez pas encore écrasé, docteur ?
- Je crois que si, mais pour plus de sécurité, je vais la noyer...

 

[golf]

Un jeune adolescent entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, l'ado se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir, l'ado se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, l'ado est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, l'ado baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes... bla bla bla...

Après une minute, il est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté... bla bla bla...
Dix minutes passent et l'ado prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille:
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

 

[golf]

Nb : en transcrivant cette blague ici, je n'ai pu m'empêcher de penser à mon macloud préféré

 

[LeConcombreMaske]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi !? vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Trés calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo
de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

 

[Pascal 77]

Cette dame, un peu naïve consulte son gynécologue :
-"Il faut vous faire une raison, chère madame, vous ne supportez pas la contraception chimique !".
-"Mais c'est dramatique, docteur, comment allons nous faire avec mon mari ?"
-"Utilisez le préservatif !"
-"C'est quoi ça ?"
Il le lui explique en précisant :
-"Tenez, je vous en met une boite, mais attention, ils faut absolument en changer à chaque fois, vous vous souviendrez ?"
-"Oui oui, pas de problème docteur !"

Sept mois plus tard, enceinte jusque derrière les yeux, elle revoie son gynécologue :
-"je ne comprend pas, vous avez bien fait comme je vous avait dit ? Vous l'avez changé à chaque fois ?"
-"Oh oui docteur, même que quand la boite à été vide, je lui en ai tricoté d'autres !"

 

[Pascal 77]

Ce monsieur entre dans une pharmacie, et l'air un peu gêné, demande à la jeune femme derrière le comptoir :
-"Bonjour madame, pourrais-je parler au pharmacien, s'il vous plait ?"
-"Mademoiselle, je vous prie, je suis une des pharmacienne, nous tenons cette officine, mes deux seurs et moi, mais vous pouvez parler sans crainte, nous sommes des professionnelles, nous pouvons tout entendre."
-"Euh, bon, voilà, mon problème, c'est que je suis en permanence en érection, au réveil le matin, je dois avoir au moins cinq rapports avant le petit déjeuner, puis huit autres avant midi, encore huit l'après midi, et après diner, si je veux pouvoir dormir, il m'en faut encore dix à douze. Qu'est-ce que vous pourriez me donner pour ça ?
-"Hum, ce n'est pas courant, je vous demande un instant, je dois consulter mes s½urs"
Elle part dans l'arrière boutique, puis après cinq minutes, revient avec ses deux s½urs
-"Voilà, cher monsieur, j'ai discuté de votre cas avec mes s½urs", nous pourrions vous donner mille euro par mois, nourri et logé !"

 

[Fab'Fab]

Un jeune adolescent entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, l'ado se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir, l'ado se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, l'ado est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, l'ado baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes... bla bla bla...

Après une minute, il est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté... bla bla bla...
Dix minutes passent et l'ado prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille:
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi !? vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Trés calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo
de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...