certains ici disent qu'ils ne veulent pas d'enfant(s)... Et si en réalité il y avait une autre explication :siffle: 
:rateau:
:rateau:
Bons baisers de Floride !...
- Créateur du sujet golf
- Date de début
- Statut
Un camionneur s'arrête a un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est
Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue ça route.
Quand le camion s'arrête a une autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la
porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle: "Bonjour, je suis
Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
ça route. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et
court vers l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré : "Bonjour, je
suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, conasse !!!
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est
Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue ça route.
Quand le camion s'arrête a une autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la
porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parle: "Bonjour, je suis
Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Dodelinant de la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
ça route. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il s'arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et
court vers l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré : "Bonjour, je
suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, conasse !!!
Le vieux :
- Hier soir, nous étions dans un restaurant très très bien...
L'ami :
- Ah bon, comment s'appelle ce restaurant ?
Le vieux réfléchit et lui demande :
- Comment s'appelle cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, ça ressemble à un cheval !
- Un âne ?
- Ah c'est ça merci !
Puis se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment s'appelle le resto où nous étions hier soir ?
- Hier soir, nous étions dans un restaurant très très bien...
L'ami :
- Ah bon, comment s'appelle ce restaurant ?
Le vieux réfléchit et lui demande :
- Comment s'appelle cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, ça ressemble à un cheval !
- Un âne ?
- Ah c'est ça merci !
Puis se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment s'appelle le resto où nous étions hier soir ?
( Attention pré-requis : aptitude à la réflexion, anglophonie prononcée )
Un homme cherche à apprendre l'anglais absolument.
Il cherche dans les annonces des journaux:
- 1000 euros => stage exceptionnel 1 mois
- 1500 euros => stage de ouf 2 mois
"Tout ça est tros cher pour moi" pense-t-il...
La semaine suivante, il tombe sur une annonce:
- 10 euros => stage perfect 1 semaine
"Parfait !" s'écrie-t-il...
Il se rend au domicile du professeur et sonne:
( ... )
"Bonjour, c'est bien ici le stage perfect pour apprendre l'anglais ?"
( ... )
"If If... Between..."
Pour ceux qui ne parle pas anglais :
"If" : si
"Between" : Entre
Un homme cherche à apprendre l'anglais absolument.
Il cherche dans les annonces des journaux:
- 1000 euros => stage exceptionnel 1 mois
- 1500 euros => stage de ouf 2 mois
"Tout ça est tros cher pour moi" pense-t-il...
La semaine suivante, il tombe sur une annonce:
- 10 euros => stage perfect 1 semaine
"Parfait !" s'écrie-t-il...
Il se rend au domicile du professeur et sonne:
( ... )
"Bonjour, c'est bien ici le stage perfect pour apprendre l'anglais ?"
( ... )
"If If... Between..."
Pour ceux qui ne parle pas anglais :
"If" : si
"Between" : Entre
LeConcombreMaske a dit:certains ici disent qu'ils ne veulent pas d'enfant(s)... Et si en réalité il y avait une autre explication :siffle:
VI ! et ça se termine comme ça :
Une jeune femme se rend chez son avocat.
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais Maître, avant le mariage, j'avais un anus de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, chère madame, on n'attaque pas son époux pour 4,50 francs...
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais Maître, avant le mariage, j'avais un anus de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, chère madame, on n'attaque pas son époux pour 4,50 francs...
C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! c'est arrivé comment ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je sais pas ce qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle meuglait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait, alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...
- Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! c'est arrivé comment ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je sais pas ce qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle meuglait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait, alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...
C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent.
Le premier :
- Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième répond :
- Ha, c'est rien ! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine !
À son tour, le troisième enchaîne :
- C'était encore plus dur pour moi ! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
- Et toi ? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?
Et il répond :
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green ?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull !"
Le premier :
- Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième répond :
- Ha, c'est rien ! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine !
À son tour, le troisième enchaîne :
- C'était encore plus dur pour moi ! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
- Et toi ? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?
Et il répond :
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green ?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull !"
Un homme se rend dans une maison de passe, hélas, les prostituées refusent toutes de le prendre, en effet, notre homme se trouve afublé d'une sexe d'1m70 de long. Une fille accepte, trs vieille et tres moche, réalisant qu'il n'a pas le choix, le type lui donne la thune et part avec elle.
Ils commencent à faire l'amour, le mec lui met 15cm :
" -Ca va?
- Ca va"
Il lui en met 20:
" ça va toujours?
- ouais pa de probleme, vas y "
Il en met 20 de plus
" et là,
-Ouais c'est super"
Il met jusqu' à 60 cm, continue, 75, 80, 90
- ça va?
- ouii oui, t'en fais pas !
Il continue encore, 1 m, 1m 10
-Et là?
-Mmmmm oui !
Il continue, plein d'entrain, jusqu'à 1m30
- vas y encore encore !
Il se décide et met d'un coup jusqu' à 1m70
- et là ça va?
- 'ha 'a !
:P
Ils commencent à faire l'amour, le mec lui met 15cm :
" -Ca va?
- Ca va"
Il lui en met 20:
" ça va toujours?
- ouais pa de probleme, vas y "
Il en met 20 de plus
" et là,
-Ouais c'est super"
Il met jusqu' à 60 cm, continue, 75, 80, 90
- ça va?
- ouii oui, t'en fais pas !
Il continue encore, 1 m, 1m 10
-Et là?
-Mmmmm oui !
Il continue, plein d'entrain, jusqu'à 1m30
- vas y encore encore !
Il se décide et met d'un coup jusqu' à 1m70
- et là ça va?
- 'ha 'a !
:P
Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue : le lendemain j'arrêtais de fumer
Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue : le lendemain j'arrêtais de boire :rateau:
Hier, j'ai lu dans le presse que trop baiser tue : ce matin, c'est décidé...
Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue : le lendemain j'arrêtais de boire :rateau:
Hier, j'ai lu dans le presse que trop baiser tue : ce matin, c'est décidé...
...j'arrête de lire :mouais: :mad:
Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il. Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il. Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
golf a dit:Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue : le lendemain j'arrêtais de fumer
Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue : le lendemain j'arrêtais de boire :rateau:
Hier, j'ai lu dans le presse que trop baiser tue : ce matin, c'est décidé...
...j'arrête de lire :mouais: :mad:
J'ai arrêté de lire la presse il y a 9 jours
Fab'Fab a dit:J'ai arrêté de lire la presse il y a 9 jours
Et tu tiens le coup ? c'est pas trop dur ?
Mouais !supermoquette a dit:
Mais à la vitesse où on a les infos budgétaires, je suis pas parti
- Statut
