Bons baisers de Floride !...

[Anonyme]

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand:

- 1 Par accident tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde
- 2 Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
- 3 T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes
- 4 T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
- 5 T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
- 6 T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
- 7 Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
- 8 Tu es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes
- 10 Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
- 11 Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre
- 12 Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café
- 13 Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire -
- 14 T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
- 15 Encore pire tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message
- 16 T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste
- 17 A l'instant tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste

ET MAINTENANT TU RIGOLES Allez renvoie ceci à tes amis t'en meurs d'envie

 

[le_magi61]

Elle est trop vrai celle la, enfin, pas tous les points non plus...

 

[Anonyme]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves : Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". ....

 

[LeConcombreMaske]

ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?

LUI - Bien sûr que non!

ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI - Bien sûr que j'apprécie!

ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?

LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...

ELLE - Tu te remarierais?

LUI - Ben oui ?!...

ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI - Heu... Oui, bien sûr ...

ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI - Non, elle n'a pas le permis...

ELLE (Grand silence)...

LUI - Et meeerde....

 

[Pascal 77]

Monsieur rentre plus tôt que prévu de son voyage d'affaires. Surpris de ne trouver personne dans le séjour ni dans la cuisine, il se rend dans la chambre, où il trouve madame allongée, nue, sur le lit.

Lui : Mais enfin ! Que fais tu là toute nue ?

Elle (gênée) : Euuh ... C'est parce que ... Euuh ... j'ai plus rien à me mettre !

Lui (ouvrant l'armoire) : Tu te moques de moi ! Regarde ça : une robe bleue, un ensemble gris, une robe rouge, un pantalon vert, deux jeans, une jupe écossaise, bonjour monsieur, une robe jaune, un pantalon rouge ... ... ...

 

[Pascal 77]

Ce type est très jaloux, il en discute avec son meilleur ami devant une tasse de café :

- "Je suis sur qu'elle me trompe lorsque je m'absente, mais comment le prouver ?"

- "Il y à bien le truc du bol de lait ..."

- "Ah, c'est quoi ce truc ?"

- "Simple, tu mets sous le lit un bol de lait, et tu attaches une petite cuiller au sommier, de telle sorte qu'elle ne trempe dans le lait que si deux personnes se couchent dans le lit. Le soir tu n'as plus qu'à vérifier si la cuiller à trempé ou non dans le lait."

- "Génial, je le fait dès demain"

Et effectivement, le lendemain matin, avant de partir au travail, il profite que sa femme est dans la salle de bains pour installer son dispositif, puis part au bureau. Le soir venu, aussitot rentré du bureau, il se précipite sous le lit, regarde son dispositif, et s'évanouit ... Le bol est rempli de ... beurre.

 

[Fab'Fab]

Monsieur rentre plus tôt que prévu de son voyage d'affaires. Surpris de ne trouver personne dans le séjour ni dans la cuisine, il se rend dans la chambre, où il trouve madame allongée, nue, sur le lit.

Lui : Mais enfin ! Que fais tu là toute nue ?

Elle (gênée) : Euuh ... C'est parce que ... Euuh ... j'ai plus rien à me mettre !

Lui (ouvrant l'armoire) : Tu te moques de moi ! Regarde ça : une robe bleue, un ensemble gris, une robe rouge, un pantalon vert, deux jeans, une jupe écossaise, bonjour monsieur, une robe jaune, un pantalon rouge ... ... ...

 

[Pascal 77]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
décidé de nous marier. Ma fiancée était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune
soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
tee-shirts très courts, montrant le nombril.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment
délibéré.
Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a
chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et
du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un
mot.
Elle a dit : - "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
l'acte, tu peux monter et me prendre". J'étais assommé, gelé. Je l'ai
observée monter à l'étage.
Quand elle atteint le palier, elle a baissé sa culotte et, mutine, me l'a
jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la
porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue
dans la famille !"
>
>
>
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-Moralité : faut toujours garder ses préservatifs dans sa voiture. :casse: :hosto:

 

[Fab'Fab]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
décidé de nous marier. Ma fiancée était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune
soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
tee-shirts très courts, montrant le nombril.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment
délibéré.
Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a
chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et
du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un
mot.
Elle a dit : - "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
l'acte, tu peux monter et me prendre". J'étais assommé, gelé. Je l'ai
observée monter à l'étage.
Quand elle atteint le palier, elle a baissé sa culotte et, mutine, me l'a
jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la
porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue
dans la famille !"
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-Moralité : faut toujours garder ses préservatifs dans sa voiture. :casse: :hosto:

 

[Pascal 77]

Humour ? ça m'a l'air tellement possible !
------------------------------------------

Je crois que bon nombre de quadras et de quinquas (après on ne compte plus)
parmi nous se reconnaîtront .
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à*l'Age
Ne ris pas ! Je ne suis pas le seul : la preuve je te l'envoie !

Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier*sur*la
table de l?entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose
mes*clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers,
en*dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la
corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la
corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux
lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le
règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu?il ne me reste
plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j?y
vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce
Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu?il
commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le
rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir
me saute aux yeux : les fleurs ont besoin
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je
cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les*remettre
dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d?eau et, soudain,
j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la
cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la
chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je
vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en
renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et
je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je
voulais faire.

À la fin de la journée,
-la voiture n'est pas lavée,
-les factures ne sont pas payées,
-il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
-les fleurs n'ont pas assez d'eau,
-je n'ai pas mon nouveau chéquier,
-je ne trouve pas la télécommande,
-je ne sais pas où sont mes lunettes
-je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui,
je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je
suis complètement crevé !

Je réalise que j'ai un sérieux problème d'organisation et qu?il faut que
j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes Emails.

Ne ris pas, si ce n'est pas encore*ton cas, ça t'arrivera un jour !

LA VIEILLESSE EST INÉVITABLE.

LA MATURITÉ EST EN OPTION

RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE ! :mouais:

 

[pixelemon]

Humour ? ça m'a l'air tellement possible !
------------------------------------------

Je crois que bon nombre de quadras et de quinquas (après on ne compte plus)
parmi nous se reconnaîtront .
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à*l'Age
Ne ris pas ! Je ne suis pas le seul : la preuve je te l'envoie !

Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier*sur*la
table de l?entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose
mes*clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers,
en*dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la
corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la
corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux
lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le
règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu?il ne me reste
plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j?y
vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce
Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu?il
commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le
rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir
me saute aux yeux : les fleurs ont besoin
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je
cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les*remettre
dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d?eau et, soudain,
j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la
cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la
chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je
vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en
renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et
je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je
voulais faire.

À la fin de la journée,
-la voiture n'est pas lavée,
-les factures ne sont pas payées,
-il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
-les fleurs n'ont pas assez d'eau,
-je n'ai pas mon nouveau chéquier,
-je ne trouve pas la télécommande,
-je ne sais pas où sont mes lunettes
-je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui,
je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je
suis complètement crevé !

Je réalise que j'ai un sérieux problème d'organisation et qu?il faut que
j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes Emails.

Ne ris pas, si ce n'est pas encore*ton cas, ça t'arrivera un jour !

LA VIEILLESSE EST INÉVITABLE.

LA MATURITÉ EST EN OPTION

RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE ! :mouais:

c'est la drogue tout ça... alcool, herbe, médicaments, cocaine, heroine, tabac, télévision... un seul remède : continuer celle ou celles que tu consommais... tout ira mieux rappelle-toi

 

[Pascal 77]

Tu peux, tu peux...

surtout en ce moment !! entre le(s) neurone(s) qui ont du mal à suivre et les doigts qui grossissent :eek: ...
ça me prend un quart d'heure pour comprendre les posts, et un autre pour y répondre (des lettres en trop, qui manquent, dans le mauvais ordre...)

Et puis ça fait un moment que je me suis mise à l'humour Suisse

Il vaut mieux, nous sommes en projet pour nous y installer !

En parlant d'humour suisse, ça me rappelle celle ci :

Ce belge, en vacances en Suisse, du côté de La Chaud de Fond, par une chaude journée d'été, se dit qu'une petite geuze derrière la glotte serait bienvenue une fois. Il avise un petit bar à la devanture bien sympathique, et s'y rend d'un pas déterminé. Poussant le bec de cane, il va entrer, quand, pris d'une brusque inspiration, il recule d'un pas pour mieux revoir l'enseigne de l'établissement. Après un haussement de sourcils hautement réprobateur, il pénètre dans l'estaminet, se dirige au pas de charge vers le bar, et apostrophe le garçon d'un ton exédé :

- Mais sais tu bien que ça est un scandale, ça, une fois, d'appeler cet endroit "Bar de la Marine", alors que le premier castard venu sais très bien que vous autres, ici, en Suisse, vous n'avez pas de marine !

Ce à quoi, le garçon, placide, lui répond d'un air blasé :

- Eh, doucement, c'est tout bon, là, pas de quoi s'énerver, vous autres, en Belgique, vous avez bien des maisons de la culture !

 

[golf]

Elle : Allez ? S'il te plaìt chéri ?...
Lui : Non. Laisse-moi tranquille.
Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...
Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.
Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...
Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
Elle : Parce que je suis brûlante !
Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !
Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?
Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Elle : (sanglots)
Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.
Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Lui : Je ne trouve pas...
Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...
Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

 

[golf]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
L'heure commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "JE VOUS AI COMPRIS" ?
Suzuki lève la main et dit : Charles De Gaulle !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et
américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- I' m?fait vomir...
Et l?'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Carlos Ghosn, 2005, en arrivant à la tête de Renault !

 

[Pascal 77]

Elle : Allez ? S'il te plaìt chéri ?...
Lui : Non. Laisse-moi tranquille.
Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...
Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.
Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...
Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
Elle : Parce que je suis brûlante !
Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !
Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?
Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Elle : (sanglots)
Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.
Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Lui : Je ne trouve pas...
Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...
Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

Dis donc toi ! comment t'as eu ça ? T'as posé un micro dans ma chambre à coucher ? :hein: :mouais: :mouais:

 

[golf]

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "Café de la Marine".
Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

 

[golf]

Un vieux couple d'algériens, installé près de Chicago (USA).

La femme envoie un email à son fils qui poursuit ses études en France :

"Mon cher petit ahmed,
ici les temps son dur, et a cause de ses rhumatismes, ton pere ne peut meme plus retourner son champs pour planter ses patates..."

Le petit Ahmed réfléchit, se demandant comment aider ses parents, et finalement répond par email :
"Mes chers parents,
surtout ne touchez pas à votre champs, vous savez bien que j'y ai enterré "la chose"
Gros bizous, votre petit Ahmed."

Le lendemain, le champs entier avait été retourné par le FBI, la CIA et un groupe de marine US.

Merci Ahmed !!

 

[golf]

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir**après les cours.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop**intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au**Lycée.
*
Sur ce, le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien**passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le**test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !

- Et 6 X 6 ?
-*Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon
- Tokyo !

Et le**test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur
*
A la fin**du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si*elle peut**à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la maîtresse**commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce**que c'est ?
- Les jambes, madame.
*
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve**dans tes pantalons et pas dans les*miens ?
*
Le directeur s'étonne de la*question.
- Les poches, madame.
*
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a**au centre des hommes et des femmes ?
Le directeur se prépare à intervenir**lorsque Thomas répond :
- Les deux "m".
*
- Et où est-ce que les femmes**ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame, répond le gamin sans**hésiter !
*
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme,**devient dur ?
*
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle**Thomas répond :
- Le vernis des ongles.
*
- Qu'est-ce que les hommes et**nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
*
- Bien, et**qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme*célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.
*
-*Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La*langue, madame.
*
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque**chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir,**bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
*
Le directeur soufflant,**transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce*n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi*je l'aurais tout raté ce test !
*
Morale de l'histoire : C'est avec**l'âge que l'on devient pervers !

 

[Nobody]

Trois copains qui ne se sont plus vus depuis de nombreuses années se retrouvent. Ils discutent.


- Moi, dit le premier, j'ai eu 10 garçons. Encore un et je pourrai lancer une équipe de foot.

- Ah, dit le deuxième, moi j'en ai quatorze de garçons, encore un et je monte une équipe de rugby.

- Et bien moi, dit le troisième, j'ai 17 filles. Encore une et j'ouvre un golf.

 

[golf]

Mes chers petits,

Mes mains tremblent et j'ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d'écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j'ai une belle vue sur l'autoroute.

Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t'occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu'elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.

Francine,
Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J'ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d'amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.

Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort
Grand-maman Lucienne

P.s. : J'oubliais, Louis et moi on prend l'avion ce soir pour Hawaii. J'ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.