Il vole, il vole le virus !
- Créateur du sujet louiscypher
- Date de début
- Statut
Mais comment tu sais ce qui est arrivé à mon froc et à mon écran ???...
Ici, tout est un signe, un peu comme au Japon selon Barthes...
Le dit, le non-dit, le verbal, le non-verbal, etc...
Même ce post est un signe !...
En ce qui me concerne, j'attends avec impatience la suite des aventures des ces hippopotames...
Va falloir ouvrir 'l'ultraflood des users de la nuit'c'est bientôt le fil de ceux qui ne dorment pas la nuit ici
Vous savez comment on chasse l'hippopopotame ?
Il faut savoir que l'hippopopotame est très friand de gros choux verts bien gras et que le seul moyen de le chasser est de lui tirer dans l'oeil - - Or, vous remarquerez que cet animal très intelligent plisse toujours les yeux, ce qui rend la tâche des chasseurs très difficile !
Voici une méthode très simple pour le trucider :
Pendant 10 jours, vous déposez sur la berge (chaque jour et à la même heure !) un énorme chou plantureux et moëlleux à souhait sur lequel il se précipite goulument en gardant les yeux bien plissés !
Le dernier jour, tout en restant à l'affût, vous déposez à la même place un chou de Bruxelles !
Il arrive, voit le chou de Bruxelles et s'exclame : "ça un chou ??? ... Mon oeil !" ... ... et pan ! ... Pfffff !
Il faut savoir que l'hippopopotame est très friand de gros choux verts bien gras et que le seul moyen de le chasser est de lui tirer dans l'oeil -
- Or, vous remarquerez que cet animal très intelligent plisse toujours les yeux, ce qui rend la tâche des chasseurs très difficile !Voici une méthode très simple pour le trucider :
Pendant 10 jours, vous déposez sur la berge (chaque jour et à la même heure !) un énorme chou plantureux et moëlleux à souhait sur lequel il se précipite goulument en gardant les yeux bien plissés !
Le dernier jour, tout en restant à l'affût, vous déposez à la même place un chou de Bruxelles !
Il arrive, voit le chou de Bruxelles et s'exclame : "ça un chou ??? ... Mon oeil !" ... ... et pan !
... Pfffff ! Chères lectrices, chers lecteurs, j'ai une bien triste nouvelle pour vous ce matin ! Un chasseur s'est introduit au petit jour dans la réserve pour s'offrir un trophée. Comme j'avais oublié de brancher la caméra nocturne… Je ne sais pas quel personnage vient de se faire éjecter de cette incroyable histoire d'hippo tam-tam ! Et vu que je m'évanouis à la vue du sang, il m'est impossible de reconnaître la victime de cet amateur de viande exotique. Vous serez aimable de m'informer du blaze de l'animal. Ça serait dommage de conter la vie d'un désormais disparu ! J'attends de vos nouvelles pour embrayer le chapitre suivant…
En attendant… Si vous avez un petit creux, j'ai une délicieuse recette de joues de porc aux choux de Bruxelles !? :miam:
La passion de certains hippopotames ... c'est le camping, de préférence sauvage ! ... En effet, et comme il est stipulé dans les manuels animaliers, il est bien connu et établi que l'hippo campe !
Or, cette passion a malheureusement coûté la vie et la peau accessoirement à notre ami Hippo Condriaque qui, convaincu qu'il avait absolument besoin d'un chou par jour afin d'équilibrer son potentiel de fer dans l'organisme s'est retrouvé lardé de plomb ! Ce n'est pas le coup de fusil qui lui a été fatal, mais un infarctus du métacarpe dû à l'idée obsédante qu'il s'était chopé un saturnisme fulgurant à cause dudit plomb !
Son épitaphe est éloquente : "Il est mort comme il a vécu, l'oeil vif et la main sur le coeur" - mais en fait, "la main sur le coeur" c'était pour vérifier toutes les 10 minutes sa fréquence cardiaque ... Pauvre Hippo, lui qui disait toujours qu'il en avait marre et il se retrouve, raide comme une saillie et blanc comme un cierge de Pâques (pardon ! je m'égare !) en train de flotter dedans (dans la mare ... marre mpfffff !!! ).
RIP pauvre Hippo !
... En effet, et comme il est stipulé dans les manuels animaliers, il est bien connu et établi que l'hippo campe ! Or, cette passion a malheureusement coûté la vie et la peau accessoirement à notre ami Hippo Condriaque qui, convaincu qu'il avait absolument besoin d'un chou par jour afin d'équilibrer son potentiel de fer dans l'organisme s'est retrouvé lardé de plomb ! Ce n'est pas le coup de fusil qui lui a été fatal, mais un infarctus du métacarpe dû à l'idée obsédante qu'il s'était chopé un saturnisme fulgurant à cause dudit plomb !
Son épitaphe est éloquente : "Il est mort comme il a vécu, l'oeil vif et la main sur le coeur" - mais en fait, "la main sur le coeur" c'était pour vérifier toutes les 10 minutes sa fréquence cardiaque ... Pauvre Hippo, lui qui disait toujours qu'il en avait marre et il se retrouve, raide comme une saillie et blanc comme un cierge de Pâques (pardon ! je m'égare !) en train de flotter dedans (dans la mare ... marre mpfffff !!!
).RIP pauvre Hippo !
Enfin, tout cela m'a été raconté par mon pote, Gastéro, un exilé cubain surnommé à juste titre Gastéro pote, qui a assisté à toute la scène en bavant si fort qu'il a dérapé dedans, ce qui l'a empêché de porter secours à notre pauvre hippo !
mon dieu mon dieu. je sais pas ce que vous prenez les gars mais elle a l'air efficace !
Dans notre malheur… Bah oui ! Un hippo qui meurt c'est toujours rageant… Mais bon ! Consolons-nous du fait que Hippo Condriaque n'avait qu'un petit rôle dans notre épopée fantastique. Nous élèverons un stèle à sa gloire. Nombre d'entre nous ne le connaissaient que de vue. Nos plus sincères pensées vont à sa famille et aux nombreux Tamalou, aujourd'hui orphelins de cœur.
En attendant… Pour que justice lui soit rendue, laissez-moi vous révéler le devenir de sa carcasse !
Après avoir fait connaître au monde l’époisses moisie de la fromagerie Valery, il cherchait de quoi ravir son palais du côté de Bruxelles. Dégustant un cornet de frites à la terrasse d'une friterie en vogue sur la Grand-Place de la ville, il fut attiré par la démarche chaloupée d'une belle autochtone. Elle approcha de la baraque à frites où il avait pris place. S'accoudant au comptoir, celle-ci héla le cuistot d'une question. Philippe ?! Lança-t-elle. Quel est donc le secret de votre longue saucisse dont je me repais chaque midi ? L'Afrique Adèle… L'Afrique ! Adèle n'en revenait pas ! Cette longue saucisse à la couleur ambrée et au goût si particulier n'était pas du coin…
Pendant qu'elle continuait son enquête auprès du cuistot, notre chef étoilé prenait discrètement note de la recette sur le petit carnet qui l'accompagnait toujours pendant ces périples. Il intitula ce haché d'hippopotame farci dans un boyau de porc, la fricadelle…
En attendant… Pour que justice lui soit rendue, laissez-moi vous révéler le devenir de sa carcasse !
Le chef étoilé de l'Oulipo, un bistrot chic du côté de Fontainebleau, passe tous ces étés à sillonner l'Europe en quête de nouvelles recettes pour sa carte. Sorti premier de sa promo, cet ancien de la brigade du chef Pérec, un adepte de la cuisine sans œuf, n'avait cure de reproduire une cuisine devenue au fil du temps la coqueluche des néo-bobos du tout Paname. Ce que recherchait ce chef, c'était de l'authentique ! Des mets dont la seule évocation sussuraient le goût et la saveur du terroir.
Après avoir fait connaître au monde l’époisses moisie de la fromagerie Valery, il cherchait de quoi ravir son palais du côté de Bruxelles. Dégustant un cornet de frites à la terrasse d'une friterie en vogue sur la Grand-Place de la ville, il fut attiré par la démarche chaloupée d'une belle autochtone. Elle approcha de la baraque à frites où il avait pris place. S'accoudant au comptoir, celle-ci héla le cuistot d'une question. Philippe ?! Lança-t-elle. Quel est donc le secret de votre longue saucisse dont je me repais chaque midi ? L'Afrique Adèle… L'Afrique ! Adèle n'en revenait pas ! Cette longue saucisse à la couleur ambrée et au goût si particulier n'était pas du coin…
Pendant qu'elle continuait son enquête auprès du cuistot, notre chef étoilé prenait discrètement note de la recette sur le petit carnet qui l'accompagnait toujours pendant ces périples. Il intitula ce haché d'hippopotame farci dans un boyau de porc, la fricadelle…
Dernière édition:
Tu lis dans mes pensées, hé hé !Avec l'aide d'hippo sulfite, je suppose !
Par convive, il faut compter trois belles joues de porc bien fraîches. Dorées dans une poêle avec un émincé d'oignons saucier, de l'ail (noir, blanc ou violet mais pas de mélange), la brunoise d'une carotte et un bouquet d'aromates (cannelle, gingembre, girofle et muscade, soit un quatre épices maison). Déglacées au cognac flambé. Elle sont maintenant prêtes à recevoir deux poignées de choux de Bruxelles préalablement débarrassés de leurs fanes et lavés ainsi qu'une patate épluchée, lavée et coupée en dés par invité. Un bouillon de poule versé une à deux minutes plus tard, la poêlée peut mijoter cinquante minutes à feu doux et à couvert !
:miam:
Edit : Le sel et le poivre ! Ne faites pas comme moi… Ne l'oubliez pas !
Pas très grave, je pense.
Selon mon expérience de gourmet gourmand (et non de cuisinier), il est toujours facile d'ajouter du sel, du poivre, ou les deux en cas de besoin.
Quand il y en a trop, par contre, je vois mal comment en retirer...
Je ne désespère pas de voir apparaître dans cette histoire cette célèbre hippopotame frileuse : l'hippo Thermie.
En ne doutant pas qu'elle trouvera qui pourra la réchauffer parmi nos fougueux héros ou nos charmantes héroïnes...
Je ne peux pas m'empêcher d'imaginer ce que donnerait un 69 saphique entre deux hippos gloutonnes...
En ce moment, il arrive que des hippopo-dames s'invitent dans mes songes...
- Statut