la blague du lundi

[le_magi61]

Une dernière, promis, je m'en vais après.. :

Une gentille vieille dame va voir son docteur
- docteur, j'ai un problème avec mes gaz? je dois pourtant vous

dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils
sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins 10 fois

depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous en êtes
jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et ne sentent pas.
-je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante le vieille revient
- je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement
- très bien dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles ?????

 

[GlobalCut]

:love:

Ah un lundi qui se fini bien

:zen:

 

[le_magi61]

Je connais à paine cette personne

Euh sinon vous avez pas de blague ? :siffle:

Alors, heureux?

 

[GlobalCut]

Alors, heureux?

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner. Elles
passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de
l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve
chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en
sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée
sans culotte la nuit dernière.
Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais »

 

[le_magi61]

 

[le_magi61]

 

[le_magi61]

Désolé ! L'administrateur a spéficié que vous ne pouviez envoyer qu'un message toutes les 30 secondes.

Eh merde...

 

[Nobody]

Trouvé sur un site qui fournit des extraits de conversation irc:

<Wis> mais bon le mac C'EST un PC avec un OS différent et une ergo différente maintenant
<Bafomet> forcément que c'est du matos PC, c'est pas une technologie extraterreste bio-organique
<yavafk> oui enfin ils ont quand même eu un beau succès avec leurs restaurants en partenariat avec Walt Disney
<yavafk> les Mac Donald :/
<Wis> hein ?
<Wis> Mc Do c'est Apple ?

 

[CheepnisAroma]

 

[le_magi61]

Allez, on est lundi, c'est reparti :

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
-Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
-David, ça fait si longtemps! Comment ça va? Les affaires, ça marche ?
-Oui, très bien. Et pour toi ?
-Le magasin marche très bien. Je suis toujours dans la confection et on
attend
un petit dernier, et toi ?
-Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont
bien
aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à
dîner un
soir.
David explique :
-Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de
pied
dans la porte et tu rentres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le
bouton
avec ton coude, puis tu rentres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.-Ok!
-Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la
sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

-Mais...je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de
pied
dans les portes et aappuyer avec mon coude ?

-Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Désolé :siffle:

 

[le_magi61]

Péché sur un autre forum, je l'aime bien celle ci :
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. (ne faites pas cela à la maison ) Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

 

[molgow]

Encore encore !!!

 

[le_magi61]

Je fais ce que je peux, mais mes sources se tarissent...

 

[le_magi61]

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

 

[le_magi61]

C'est M. Deconinck qui emmène sa femme au restaurant/cabaret. Ils arrivent en voiture et le portier les accueille:
- Bonjour M. Deconinck
Sa femme demande:
- Il te connait ?
- Non. Pas du tout. Ah, mais regarde: j'ai oublié d'enlever mon badge du Bureau et dessus, il y a mon nom.
Ils rentrent dans le cabaret. Un jolie hotesse vient à leur rencontre.
- Je vous mets à votre table habituelle M. Deconinck ?
Sa femme commence à s'énerver
- C'est pas possible ça, tu me caches quelquechose ! Tu viens souvent ici ?
- Mais non enfin chérie ! Je dois juste ressembler à un quelqu'un d'autre
Arrive le somelier avec une bouteille de vin.
- M. Deconinck, voici la bouteille que vous m'aviez demandé la dernière fois.
Sa femme devient toute rouge.
- Mais c'est pas possible ça, tu me ments !
Le gars a de plus en plus de mal à cacher le mensonge...
- Mais... euuuuh... Non !
Pendant ce temps là, la strip teaseuse fait son numéro. Elle fait tourner sa petite culotte et demande:
- Et à qui je la lance ma petite culotte ?
Tout la salle répond:
- A M. DECONINCK ! A M. DECONINCK !
Et là, la femme n'en peu plus. Elle se lève et va dehors pour appeler un taxi. Le mari la rattrape et ils commencent à s'engueuler devant la porte du cabaret. Et le portier qui vient les voir en disant:
- Bah dites donc, M. Deconinck, des salopes vous en aviez déjà ramenées mais des chieuses comme celle là, jamais !

 

[le_magi61]

Désolé Patoch... :
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

 

[le_magi61]

Pardon aux femmes, tout ça... :
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça, pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème ?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier ?

 

[le_magi61]

Un bégue rentre dans un tabac et la vendeuse se fout de sa gueule à chaque fois.
Ca rate jamais !
-Bon..bon..
-Bon ben quoi dit la vendeuse morte de rire.
-bon...bonjour ! Je vou..voou...je vou...
-Vous me quoi Monsieur
- Je vou ..vou..voudrais un pa..pa...
-Vous voulez un papa, Monsieur ? (hi !hi !hi!)
-Un pa..paquet de ca..ca ..
-Un paquet de caca! Ho! Monsieur ! (encore plus morte de rire)
-Un paquet de ca...camel !.
Le type vexé sors du tabac et jure que plus jamais ça ne lui arriverait.
Il s'entraine pendant une semaine compléte.
De retour au tabac, la vendeuse le voit et commence à sourire.
-Bonjour, madame je voudrais un paquet de camel. (Vlan, dans la tronche de la vendeuse ! se dit il)
La vendeuse sur le cul, lui répond :
-Heu...avec ou sans filtrre ?
Il lui répond:
-Sssss...
-Ssss...
-Sss...
-Sa..
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-...
-Salope...va

Encore désolé, mais elles me font rire... :o

 

[le_magi61]

C'est pas une blague, c'est scientifique...


Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant de perdre quelques kilos superflus...Voyons combien il est possible de perdre comme calories :

LA DESHABILLER :
Avec son accord : 12 cal
Sans son accord : 187 cal

LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE
Avec les 2 mains : 8 cal
Avec une seule main : 12 cal (25 pour les moins doués)
Avec la bouche : 85 cal

METTRE UN PRESERVATIF
En érection : 6 cal
Sans érection : 315 cal

PENDANT LES PRELIMINAIRES
Chercher le clitoris : 8 cal
Chercher le point G : 92 cal
Sans rien chercher du tout : 0 cal

PENDANT L'ACTE
Par terre : 8 cal
Sur le bureau : 12 cal
En la portant : 45 à 1055 cal

EN FONCTION DES POSITIONS
le classique "comme papa-maman" : 12 cal
le 69 allongé : 8 cal
le chandelier italien : 512 cal
le 69 debout : 1115 cal

GRACE A L'ORGASME
Simulé : 315 cal
Réel : 3112 cal

APRES...
Fumer une cigarette : 0 cal
Dormir : 0 cal
Lui expliquer pourquoi on s'est endormi : 816 cal

AVOIR UNE DEUXIEME ERECTION
Entre 16 et 19 ans : 12 cal
Entrre 20 et 29 ans : 36 cal
Entre 30 et 39 ans : 108 cal
Entre 40 et 49 ans : 324 cal
Entre 50 et 59 ans : 972 cal
Après 60 ans : 2916 cal

SE RHABILLER
Normalement : 32 cal
En se dépêchant : 98 cal
En entendant son mari rentrer du bureau : 1218 cal

 

[le_magi61]

Bon, j'arrête pour ce soir, c'est de pire en pire;