la blague du lundi

[molgow]

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.
_________________________________________________________________

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_________________________________________________________________


Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_________________________________________________________________


Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
_________________________________________________________________


Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________________________


Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ? R :
C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________


Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ? R : putain,
c'est écrit serré.
_________________________________________________________________


Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? R :
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
_________________________________________________________________


Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
_________________________________________________________________


Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?" R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_______________________________________________________________


Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
_________________________________________________________________


Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
gitans R : C'est de faire sortir la guitare.
_________________________________________________________________


Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ? R :
L'OVNI tender et l'OVNI true.
_________________________________________________________________


Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? R : Parce
qu'elles sont jaunes les nonnes.
_________________________________________________________________


Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_________________________________________________________________


Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur
les poteaux ? R : Parce que les Tchèques postent haut.
_________________________________________________________________


Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________


Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ? R : BABA coule et BABI bêle.
_________________________________________________________________


Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? R :
L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________


Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_________________________________________________________________


Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_________________________________________________________________


Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
_________________________________________________________________


Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_________________________________________________________________


Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
_________________________________________________________________


Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_________________________________________________________________


Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________


Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________



Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ? R : Le
sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_________________________________________________________________


Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
_________________________________________________________________


Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ? R : Une enveloppe.
_________________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? R
: Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule). _________________________________________________________________

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ? R :
Entre deux et trois heures.

 

[le_magi61]

on est pas lundi :mad:

 

[molgow]

Vu comme j'ai (pas) bossé aujourd'hui, j'ai cru qu'on était lundi

 

[le_magi61]

T'inquiètes, je t'en veux pas...

Tiens, en voici une un peu crad...
Si vous la trouvez trop dur, j'édite...

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Ils
s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une
semaine, ils arrivent sur une île
totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront
jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La
nature généreuse leur fournit viande, fruits, eaux fraîches.
Ils sont beaux, jeunes ....

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres:
- Écoutez, nous sommes seuls ... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,
tout est très chouette ...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
je sais que vous n'osez pas en parler,
alors je le dis moi-même ... Je suis d'accord ...

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi
les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.
Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente
exemplaire,
l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
foudroyant
et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes,
mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler ...
Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le
rassure
en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ...

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours
impairs

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux
dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord,
mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête.
De toute façon les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant ...

- Tu es d'accord alors ?

- Oui et toi ?

- Oui ...

- Bon ... on l'enterre alors ?

 

[Pascal 77]

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? R
: Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).

Ah !

Et qu'est-ce qui roucoule derrière les camions sur les chantiers ?

 

[Freelancer]

Ah !

Et qu'est-ce qui roucoule derrière les camions sur les chantiers ?

j'avais une copine qui faisait çà mais j'imagine que celà n'a aucun rapport

 

[Anonyme]

j'avais une copine qui faisait çà mais j'imagine que celà n'a aucun rapport

et... ça rapporte

 

[Pascal 77]

et... ça rapporte

Ça dépend de ce que tu lances !

 

[Anonyme]

Trois sorcières suisses regardent trois montres suisses "Swatch". Quelle sorcière suisse regarde quelle montre suisse "Swatch" ?


Facile n'est-ce pas ?
Maintenant on essaie la même chose en Anglais !!!!!


Three Swiss witches watch three Swiss "Swatch" watches.

Which Swiss witch watches which Swiss "Swatch" watch ?

 

[poildep]

Trois sorcières suisses regardent trois montres suisses "Swatch". Quelle sorcière suisse regarde quelle montre suisse "Swatch" ?


Facile n'est-ce pas ?
Maintenant on essaie la même chose en Anglais !!!!!


Three Swiss witches watch three Swiss "Swatch" watches.

Which Swiss witch watches which Swiss "Swatch" watch ?

même avec des Rolex j'ai du mal.

 

[Anonyme]

même avec des Rolex j'ai du mal.

Quand on est défait ça le fait ça :siffle:

 

[toys]

on est pas lundi mais bon:

un beau mac est au bar au 5ème étage d'un bulding.
une fille déséspérer s'assoie a coté de lui et ils discute.
la fille: - non moi dans la vie rien me réusi. j ai raté mes exam' mon copain ma lacher. enfin tu vois quoi.
- oui je vois j'était comme toi avant.
-s'est pas possible!
-si si mais un jour on m'a donner se collier porte bonheur, depuis tous vas bien et rien ne peut m'arriver, regarde.
le mec se jette par la fenêtre et fait un saut périeux et retombe dans le bar.(s'est au 5 ème je rappelle)
- non s'est pas possible.
- aller, j'en est assez profiter je te le donne.
la fille prend le collier et se jette par la fenêtre. et la booooouuum elle s'écrase.
le bar man vas voir le mec et lui dit:
franchement super man tes lourd quand tes bourré

 

[Anonyme]

Un classique qui me fait toujours marrer :
Une jeune femme américaine qui vient de se faire
larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral
fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State,
elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.

Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme
ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune
femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la
fenêtre,
il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de
l'Empire State
et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir
tout sourire à côté de la fille.

Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques
instants, elle se remet finalement de ses émotions et
demande

- C'est formidable ! Je peux essayer ?

Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte
de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage.
Alors la jeune femme attrape la chope à deux main,
la vide d'un seul trait, puis elle regarde le
type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre,
elle l'ouvre, saute et...

PAF !!!

Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention
jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :

- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être
con quand t'es bourré.....

:siffle: :siffle: :siffle:

et puis c'était mieux écrit ...

 

[toys]

:siffle: :siffle: :siffle:

et puis c'était mieux écrit ...

pas vue :siffle: s'est de quand?

 

[le_magi61]

Merci Lorna

Allez, c'est reparti, on est lundi :

99 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

1.Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2.Commandez un Big Mac.
3.Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4.Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5.Répondez aux questions par d'autres questions.
6.Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7.Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8.Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9.Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10.Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11.Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12.Faites craquer vos doigts devant le micro.
13.Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14.Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15.Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16.Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17.Changez d'accent toutes les trois secondes.
18.Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19.Parlez en créole.
20.Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21.Demandez à louer une pizza.
22.Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez éménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23.Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24.Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25.Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26.Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27.Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28.N'utilisez pas de verbes.
29.Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30.En fond sonore, mettez un film de guerre.
31.Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32.Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33.Demandez à voir le menu.
34.Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35.Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37.Commandez juste une part.
38.Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39.Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40.Bégayez.
41.Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42.Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43.Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44.Donnez une adresse en Australie.
45.Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46.Demandez combien de temps dure la garantie.
47.Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48.Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49.Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50.Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51.Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52.Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53.Ou un film porno.
54.Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55.Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56.Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57.Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58.Essayez de parler en buvant quelque chose.
59.Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60.Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61.Demandez combien coûte l'entretien.
62.Exigez un paquet cadeau.
63.Soyez vague.
64.Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65.Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66.Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67.Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68.Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69.Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70.Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71.Ou proposez de faxer votre chèque.
72.Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73.Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74.Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
75.Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
76.Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
77.Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78.Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
79.Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
80.Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
81.Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82.Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
83.Marchandez.
84.Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85.Ou d'un diamètre de trois centimètres.
86.Demandez si on peut vous apporter une table.
87.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
88.Demandez si l'assurance-vie est comprise.
89.Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90.Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
91.Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
92.Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93.Demandez une pizza fumée.
94.Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
95.Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
96.Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
97.Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98.Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
99.Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !"

 

[le_magi61]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? "
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée
On fume
des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer....
on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts!"
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine .. "

Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée
on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ... "

Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool
en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors toi, tu ne vas pas aimer les vendredis... "

 

[le_magi61]

En l'an 60 000 avant Jésus Christ, les chiens étaient la race dominante sur le monde. Ce jour là, lors d'un sommet de l'OCU (Organisation des Canins Unis), toute les races étaient représentées. La race Cocker présidait la scéance du jour et animait les débats.

Losque soudain, dans l'assemblée. Un Prrooooouuut se fit entendre. L'assemblée était choquée par ce bruit et une odeur immonde inonda la salle. Le conseil de sécurité demanda alors au coupable de se dénoncer. Personne ne se désigna. Alors, une grande enquète, certainement la plus importante de tous les temps, se mit en route.

Vous trouvez ça bizare ? Improbable ? Une preuve que c'est vrai: quand deux chiens se rencontrent, ils se reniflent toujours le cul 32000 ans après pour trouver le coupable !

 

[le_magi61]

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité:
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci:
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi.
Ricky

 

[le_magi61]

Un homme vole dans une montgolfière, et réalise soudainement qu'il s'est perdu. Il descend un peu pour essayer de se repérer, et, oh joie, voit un individu dans un champ. Il continue sa descente et crie :

- Pardon, pouvez-vous me dire ou je me trouve ?

L'homme lui répond :

- Et bien vous êtes dans une montgolfière à gaz, en vol stationnaire à 10 mètres au-dessus de ce champ de maïs.

- Vous, vous êtes un ingénieur, répond l'aéronaute.

- Oui. Comment le savez-vous ?

- C'est facile : tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais ça n'est d'aucune utilité à personne.

- Et vous, vous êtes un manager, réplique l'ingénieur.

- Oui. Comment le savez vous ?

- C'est facile : vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez, et vous vous attendez à ce que je vous le dise. En fait, vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais à présent, c'est de ma faute.

 

[le_magi61]

Il était une fois?
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?