Oh mince!!!!!!!!!!!!!!!! ... combien veux-tu pour ne pas allez le lui dire?Pascal 77 a dit:Ah, pour celle là, tu vas devoir verser des royalties à notre estimé co-forumeur MortyBlake, ça fait un an qu'il a cette citation dans sa signature !
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
jo_6466 a dit:Oh mince!!!!!!!!!!!!!!!! ... combien veux-tu pour ne pas allez le lui dire?
Ça va être cher, en plus, c'est un ami ... :siffle:
Le progrès .... c'est bien ...
Grâce à un traitement biochimique révolutionaire, une femme de 66 ans vient d'accoucher d'un beau bébé
Après quelques jours, elle rentre à la maison et sa famille passe la visiter.
- Fernande, c'est absolument merveilleux ce que la science t'a fait là!!!! ...à ton âge!! ... je n'en reviens pas ....Est-ce qu'on peut voir le bébé?
- Euuuuh ... oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes.
Un peu plus tard ... à nouveau:
- Fernande ... fait nous voir le bébé!
Et à nouveau:
- Non, non, pas maintenant.
Ils insistent ... insistent ...
- Je dois attendre qu'elle pleure lance Fernande
- Quelle pleure? .. ah bon ... pourquoi?
- Euuuh ... parce avec ma pauvre tête je ne sais plus où je l'ai laissé!!!!
:love: :love: :love: :love:
Grâce à un traitement biochimique révolutionaire, une femme de 66 ans vient d'accoucher d'un beau bébé
Après quelques jours, elle rentre à la maison et sa famille passe la visiter.
- Fernande, c'est absolument merveilleux ce que la science t'a fait là!!!! ...à ton âge!! ... je n'en reviens pas ....Est-ce qu'on peut voir le bébé?
- Euuuuh ... oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes.
Un peu plus tard ... à nouveau:
- Fernande ... fait nous voir le bébé!
Et à nouveau:
- Non, non, pas maintenant.
Ils insistent ... insistent ...
- Je dois attendre qu'elle pleure lance Fernande
- Quelle pleure? .. ah bon ... pourquoi?
- Euuuh ... parce avec ma pauvre tête je ne sais plus où je l'ai laissé!!!!
:love: :love: :love: :love:
Dans un bar de Pigalle, deux entraîneuses papotent en attendant le client.
- Dis moi Martine, qu'est-ce que tu utilises toi, pour ton hygiène intime?
- Moi d'habitude je prends un savon hypoallergénique, mais même avec ça, j'ai tendance à attraper des champignons. T'aurais pas un truc?
- Si, j'ai un truc super que je tiens de ma patronne. Avant chaque client, je me frictionne toujours la foufoune au sel!
- Ah bon? Et tu es sûre que c'est bon contre les champignons?
- Contre les champignons, je ne sais pas, mais la patronne disait que c'était impeccable pour faire boire les clients!
:siffle:
- Dis moi Martine, qu'est-ce que tu utilises toi, pour ton hygiène intime?
- Moi d'habitude je prends un savon hypoallergénique, mais même avec ça, j'ai tendance à attraper des champignons. T'aurais pas un truc?
- Si, j'ai un truc super que je tiens de ma patronne. Avant chaque client, je me frictionne toujours la foufoune au sel!
- Ah bon? Et tu es sûre que c'est bon contre les champignons?
- Contre les champignons, je ne sais pas, mais la patronne disait que c'était impeccable pour faire boire les clients!
:siffle:
Logique ...
Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
- Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens ... vous allez supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir ... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic ... ok?
Alors l'Irlandais visiblement contrarié lui répond:
- Nan! .... j'ai plus simple ... je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois et vous verrez si mon état s'est aggravé!
:siffle:
Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
- Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens ... vous allez supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir ... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic ... ok?
Alors l'Irlandais visiblement contrarié lui répond:
- Nan! .... j'ai plus simple ... je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois et vous verrez si mon état s'est aggravé!
:siffle:
Autre logique...
"-Docteur, est ce que si j'arrete l'alcool, le sexe et les cigarettes je vivrai plus longtemps???
-Non, mais la vie vous paraitra beaucoup plus longue....." :mouais: :mouais:
"-Docteur, est ce que si j'arrete l'alcool, le sexe et les cigarettes je vivrai plus longtemps???
-Non, mais la vie vous paraitra beaucoup plus longue....." :mouais: :mouais:
Recherche et rien trouvé ... vieille pourtant .... donc je vous la raconte
La drague à Saint-Tropez
Au bar de la plage deux vacanciers, un Belge et un Français, ont lié connaissance.
Le belge est surpris de la facilité avec laquelle son copain français emballe les gonzesses.
- "C'est dingue ça", lui dit-il, "Je suis certain que tu as un truc spécial pour les faire craquer, pas vrai?!
Et le Français avoue:
- "Eh ouais, on ne peut rien te cacher à toi. Alors voilà: j'ai acheté un porte-clefs avec l'emblème Ferrari, et dès que j'arrive quelque part, en boite, au restaurant, au bar de la plage, etc., je sors le trousseau de clefs de ma poche et je le mets bien en évidence à côté de mon verre.
Tu verrais les gonzesses, elle sont attirées comme des mouches par de la merde!"
Le lendemain, le Belge et le Français se retrouvent au même endroit.
Le Belge semble tout dépité:
- "C'est bizarre fieu, ton truc, il ne marche pas avec moi: regarde, j'ai beau agiter mon trousseau de clefs Ferrari, pas une seule fille ne s'approche!"
Le Français recule , regarde le belge des pieds à la tête et dit:
- Bon bin ... si tu commencais par retirer tes pinces à vélo ...
:love:
La drague à Saint-Tropez
Au bar de la plage deux vacanciers, un Belge et un Français, ont lié connaissance.
Le belge est surpris de la facilité avec laquelle son copain français emballe les gonzesses.
- "C'est dingue ça", lui dit-il, "Je suis certain que tu as un truc spécial pour les faire craquer, pas vrai?!
Et le Français avoue:
- "Eh ouais, on ne peut rien te cacher à toi. Alors voilà: j'ai acheté un porte-clefs avec l'emblème Ferrari, et dès que j'arrive quelque part, en boite, au restaurant, au bar de la plage, etc., je sors le trousseau de clefs de ma poche et je le mets bien en évidence à côté de mon verre.
Tu verrais les gonzesses, elle sont attirées comme des mouches par de la merde!"
Le lendemain, le Belge et le Français se retrouvent au même endroit.
Le Belge semble tout dépité:
- "C'est bizarre fieu, ton truc, il ne marche pas avec moi: regarde, j'ai beau agiter mon trousseau de clefs Ferrari, pas une seule fille ne s'approche!"
Le Français recule , regarde le belge des pieds à la tête et dit:
- Bon bin ... si tu commencais par retirer tes pinces à vélo ...
:love:
LE PIRATE...
Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus? ...
- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...
Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus? ...
- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...
jo_6466 a dit:Oh mince!!!!!!!!!!!!!!!! ... combien veux-tu pour ne pas allez le lui dire?
Trop tard .....................
Pour être honnête, j'en ai changé il y a qq semaines, et je la devais au bon viel Albert (Einstein),
La citation exacte est :
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
Il a aussi dit :
Le progrès technique est comme une hache qu'on aurait mis dans les mains d'un psychopathe
J'aime bien mieux la version originale de la citation ... comme quoi le passage de main en main d'un texte peut le dénaturer complètementMortyBlake a dit:La citation exacte est :
La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
Il a aussi dit :
Le progrès technique est comme une hache qu'on aurait mis dans les mains d'un psychopathe
Merci
De toute façon, c'est pas tout neuf, il y a déjà eu pas mal de liens la dessus dans les forums, Pitchoune y a même trouvé son avatar.
Tiens, à propos, Lesqual et Pitchoune, on vous voit plus beaucoup, vous pourriez passer faire un p'tit coucou de temps en temps au bar
Tiens, à propos, Lesqual et Pitchoune, on vous voit plus beaucoup, vous pourriez passer faire un p'tit coucou de temps en temps au bar
Logique ...
Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides.
La fille répond :
- bien sûr monsieur! .. Vous passez devant la section jardinage ... tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
"Normal ... répond la fille .... ces cinglés ne les rapportent jamais"
Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides.
La fille répond :
- bien sûr monsieur! .. Vous passez devant la section jardinage ... tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
"Normal ... répond la fille .... ces cinglés ne les rapportent jamais"
L'hygiène c'est extra
Une lesbienne va faire son bilan gynécologique annuel.
Après un examen méticuleux, le docteur lui dit:
- Mademoiselle, permettez-moi de vous complimenter: c'est probablement le sexe féminin le plus propre que j'ai jamais vu!
- Merci, mais vous savez, c'est un peu normal.....j'ai une femme qui y fait le ménage 4 jours par semaine
:love:
Une lesbienne va faire son bilan gynécologique annuel.
Après un examen méticuleux, le docteur lui dit:
- Mademoiselle, permettez-moi de vous complimenter: c'est probablement le sexe féminin le plus propre que j'ai jamais vu!
- Merci, mais vous savez, c'est un peu normal.....j'ai une femme qui y fait le ménage 4 jours par semaine
:love:
- Statut
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