la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
A
al02
Invité
al02 a dit:
Si le petit voit ça, il ne va plus dormir :afraid:
Je suis très surpris .. je connaissais pas du tout ce lieual02 a dit:
C'est deux belges dans une voiture arrété a un feu rouge.
C'est vert annonce le passager
et le conducteur répond, euh, je sais pas , une grenouille ?
----------------------------------------------------------------------------------
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d' ébriété en Arabie Saoudite, alors que l' alcool y est rigoureusement interdite .
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant et pour éviter l' incident diplomatique, leur dit :
Pour la consommation de l' alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais,comme vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l' interdiction, je vais être bon . Avant la punition, vous aurez droit à un souhait ! "
Là - dessus, le lyonnais dit " je souhaite que vous m' attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter "
Son souhait est réalisé, mais le coussin est déchiqueté malheureusement déjà après 25 impacts .
Le parisien voyant cela, souhaite qu' on lui attache 2 coussins sur le dos .
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui ausi, les coussins se déchirent hélas très vite .
Maintenant, le Sultan s' adresse au marseillais et dit " Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à 2 souhaits, mais choisis les bien !
Le marseillais dit :
" ok, j' ai déjà choisi . Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! "
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou .
Le sultan dit : " je ne te comprends certes pas , mais le double des coups t' es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? "
Le marseillais répond : " Qu' on m' attache le Parisien sur le dos ...
PS: j'aime pas spécialement le foot
C'est vert annonce le passager
et le conducteur répond, euh, je sais pas , une grenouille ?
----------------------------------------------------------------------------------
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d' ébriété en Arabie Saoudite, alors que l' alcool y est rigoureusement interdite .
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant et pour éviter l' incident diplomatique, leur dit :
Pour la consommation de l' alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais,comme vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l' interdiction, je vais être bon . Avant la punition, vous aurez droit à un souhait ! "
Là - dessus, le lyonnais dit " je souhaite que vous m' attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter "
Son souhait est réalisé, mais le coussin est déchiqueté malheureusement déjà après 25 impacts .
Le parisien voyant cela, souhaite qu' on lui attache 2 coussins sur le dos .
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui ausi, les coussins se déchirent hélas très vite .
Maintenant, le Sultan s' adresse au marseillais et dit " Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à 2 souhaits, mais choisis les bien !
Le marseillais dit :
" ok, j' ai déjà choisi . Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! "
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou .
Le sultan dit : " je ne te comprends certes pas , mais le double des coups t' es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? "
Le marseillais répond : " Qu' on m' attache le Parisien sur le dos ...
PS: j'aime pas spécialement le foot
Une femme est au lit avec son amant ...
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle recommande à son amant:
- Reste calme, debout, absolument immobile et surtout ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling? ... Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft".
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête moi-même, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
Elle toute contente:
- Ok!
Mais en manque grave, il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le robot pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot! lance le mari qui fou de rage met le robot sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
A ce moment l'amant ,mort de peur, reprend:
- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...
================================================
Un jour, toute les blondes de Bruxelles décident de faire une manifestation et se rendent donc dans le stade Roi Beaudouin ...
La presse s'y rend et interroge une des 50000 blondes ...
- Pourquoi faites-vous une manifestation? ... demande le journaliste.
- Pour prouver qu'on n'est pas des connes!! ... répond-elle.
Alors le journaliste lui propose un petit test pour prouver son intelligence.Celle-ci accepte.
- Combien font 3x9? ... demande le journaliste.
- Euh...18! répond la blonde.
- Mauvaise réponse! Mais on vous accorde une autre chance dit le journaliste.
Alors tout le stade crie:
- Une autre chance! ..une autre chance! ... une autre chance! ...
- 4x9? demande le journaliste
- Euh...25!
- Eh non ... répond le journaliste
Alors tout le stade crie:
- Une autre chance! ...une autre chance! ... une autre chance! ...
- 2+2? demande le journaliste.
- Euh...4! répond la blonde
Alors tout le stade crie:
- Une autre chance! ...une autre chance! .. une autre chance!
:love: :love:
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle recommande à son amant:
- Reste calme, debout, absolument immobile et surtout ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling? ... Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft".
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête moi-même, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
Elle toute contente:
- Ok!
Mais en manque grave, il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le robot pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot! lance le mari qui fou de rage met le robot sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
A ce moment l'amant ,mort de peur, reprend:
- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...
================================================
Un jour, toute les blondes de Bruxelles décident de faire une manifestation et se rendent donc dans le stade Roi Beaudouin ...
La presse s'y rend et interroge une des 50000 blondes ...
- Pourquoi faites-vous une manifestation? ... demande le journaliste.
- Pour prouver qu'on n'est pas des connes!! ... répond-elle.
Alors le journaliste lui propose un petit test pour prouver son intelligence.Celle-ci accepte.
- Combien font 3x9? ... demande le journaliste.
- Euh...18! répond la blonde.
- Mauvaise réponse! Mais on vous accorde une autre chance dit le journaliste.
Alors tout le stade crie:
- Une autre chance! ..une autre chance! ... une autre chance! ...
- 4x9? demande le journaliste
- Euh...25!
- Eh non ... répond le journaliste
Alors tout le stade crie:
- Une autre chance! ...une autre chance! ... une autre chance! ...
- 2+2? demande le journaliste.
- Euh...4! répond la blonde
Alors tout le stade crie:
- Une autre chance! ...une autre chance! .. une autre chance!
:love: :love:
C'est un Belge qui se prépare à prendre le train pour partir en vacances.
À la librairie de la gare, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
"Je voudrais acheter un livre SVP."
Réponse du vendeur : "Oui, bien sûr monsieur, de quel auteur ?"
"N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon."
À la librairie de la gare, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
"Je voudrais acheter un livre SVP."
Réponse du vendeur : "Oui, bien sûr monsieur, de quel auteur ?"
"N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon."
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- Pourquoi est-elle vide ? demande le Français, qui a une grande vivacité d'esprit.
- Hé bien, répond le Saoudien, c'est parce qu'elle est pourvue d'un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez-vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.
Le Français s'approche alors, car c'est décidément le plus vif, et dit :
- Champagne !
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage... et boit !
L'Américain dit alors :
- À mon tour !
On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit :
- Bourbon !
Et la piscine se remplit instantanément de Bourbon. L'Américain plonge, nage, boit ! Il est tout heureux, et très vite complètement bourré !
On vide la piscine, le Belge se précipite alors vers le bord, glisse, tombe au fond de la piscine et s'écrie alors :
- Merde !
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- Pourquoi est-elle vide ? demande le Français, qui a une grande vivacité d'esprit.
- Hé bien, répond le Saoudien, c'est parce qu'elle est pourvue d'un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez-vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.
Le Français s'approche alors, car c'est décidément le plus vif, et dit :
- Champagne !
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage... et boit !
L'Américain dit alors :
- À mon tour !
On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit :
- Bourbon !
Et la piscine se remplit instantanément de Bourbon. L'Américain plonge, nage, boit ! Il est tout heureux, et très vite complètement bourré !
On vide la piscine, le Belge se précipite alors vers le bord, glisse, tombe au fond de la piscine et s'écrie alors :
- Merde !
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.
Dépenses :
Vidange 29,90 EUR
Café 0,40 EUR
Total 30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (ou "je peux le faire moi-même")
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter
également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle,
pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au
lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et
vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à huile de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler .
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré
l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol
du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et
se niquer les doigts sur le chassis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile
répandue à l'étape 2.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 EUR
Bière 25 EUR
Nouveau jeu de chandelles 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 EUR +
6 points
Frais de mise en fourrière 250
EUR
Total 1.318 EUR + 6
points
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
rouler.
Dépenses :
Vidange 29,90 EUR
Café 0,40 EUR
Total 30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (ou "je peux le faire moi-même")
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter
également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle,
pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au
lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et
vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à huile de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler .
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré
l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol
du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et
se niquer les doigts sur le chassis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile
répandue à l'étape 2.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 EUR
Bière 25 EUR
Nouveau jeu de chandelles 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 EUR +
6 points
Frais de mise en fourrière 250
EUR
Total 1.318 EUR + 6
points
Salut....Il faudrait vous recycler les gars....vous perdez la mémoire....du bu et rebu....en plus Jo tu agraves ton cas...je crois me souvenir que tu l'avais déjà postée il y a environ trois mois.
Innovez lez gars, innovez ! Je commence à m'emmm.....er.
Innovez lez gars, innovez ! Je commence à m'emmm.....er.
La mouette a dit:
Je viens de me lever.....café trop sucré....mauvais pour les artères.
La blague du lundi....bon pour la rate....pour aujourdhui c'est raté.
toujours les memes blondes de jo , mais cette fois ci elles manifestent dans les rues et scandent:
" VIVES LES BLONDES ! VIVES LES BLONDES ! VIVES LES BLONDES !
B.
L.
O....
euh.....
VIVES LES BLONDES ! VIVES LES BLONDES.....
:heu: :mouais:
" VIVES LES BLONDES ! VIVES LES BLONDES ! VIVES LES BLONDES !
B.
L.
O....
euh.....
VIVES LES BLONDES ! VIVES LES BLONDES.....
:heu: :mouais:
Encore pour les blondes...
Bu, pas bu... :siffle:
Une jeune fille blonde rentre de l'école.
Elle racconte fièrement sa journée à sa mère :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet. Et bien tous les autres ne le connaissent que jusqu'à F, et moi je le connais jusqu'à M : A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M!
C'est bien hein maman?
- Oui ma chérie.
- C'est parce que je suis blonde?
- Mais oui ma chérie.
Le lendemain, toujours au retour de l'école :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris à compter. Et ben tous les autres savent compter jusqu'à 10, et moi jusqu'à 15 : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15! C'est bien hein maman?
- Oui ma chérie.
- C'est parce que je suis blonde?
- Mais oui ma chérie.
Quelques jours plus tard :
- Maman, aujourd'hui à l'école on est allé à la piscine. Et bien toutes les autres filles ont moins de poitrine que moi!
La fille déballe alors son méga 90 C.
- C'est parce que je suis blonde, hein maman?
- Nan ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans!
:siffle:
Bu, pas bu... :siffle:
Une jeune fille blonde rentre de l'école.
Elle racconte fièrement sa journée à sa mère :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris l'alphabet. Et bien tous les autres ne le connaissent que jusqu'à F, et moi je le connais jusqu'à M : A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M!
C'est bien hein maman?
- Oui ma chérie.
- C'est parce que je suis blonde?
- Mais oui ma chérie.
Le lendemain, toujours au retour de l'école :
- Maman, aujourd'hui à l'école on a appris à compter. Et ben tous les autres savent compter jusqu'à 10, et moi jusqu'à 15 : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15! C'est bien hein maman?
- Oui ma chérie.
- C'est parce que je suis blonde?
- Mais oui ma chérie.
Quelques jours plus tard :
- Maman, aujourd'hui à l'école on est allé à la piscine. Et bien toutes les autres filles ont moins de poitrine que moi!
La fille déballe alors son méga 90 C.
- C'est parce que je suis blonde, hein maman?
- Nan ma chérie, ça c'est parce que tu as 18 ans!
:siffle:
La CIA manque de tueurs à gages compétents.
Elle vient de faire passer des tests à des milliers d'américains, et seules trois personnes sortent finalistes. : Deux hommes et une superbe femme blonde.
L'ultime épreuve arrive : les responsables de la CIA les font monter dans une limousine, et leur donnent une arme.
La limousine se gare devant le domicile du premier homme, et l'un des responsables lui dit : "voilà, c'est l'épreuve finale, nous avons besoin de savoir si vous serez capable de suivre nos instructions sans jamais les remettre en question. Alors vous allez rentrer chez vous, votre femme y est, nous avons contrôlé, et vous allez la tuer..."
"Quoi! Vous êtes fou! Demandez moi tout ce que vous voulez mais pas cela!...."
"OK! Bye! Vous n'êtes pas fait pour ce job!"
La limousine se gare devant le domicile du deuxième homme. Même cinéma.
L'homme entre chez lui, puis ressort en pleurant et en criant : "non! je ne peux pas..."
La limousine repart et s'arrête devant le domicile de la blonde.
Elle entre chez elle.
On entend alors 6 coups de feu. Elle a vidé son chargeur.
Puis des bruits de casse et des cris atroces sortent de la maison, les responsables des la CIA sortent vite de la limousine pour voir ce qu'il se passe. C'est alors que la blonde sort de la maison avec une batte de base-ball ensanglantée à la main et crie : "vous auriez pu me prévenir pour les balles à blanc! J'ai du le finir avec ce qui me tombait sous la main!"
Elle vient de faire passer des tests à des milliers d'américains, et seules trois personnes sortent finalistes. : Deux hommes et une superbe femme blonde.
L'ultime épreuve arrive : les responsables de la CIA les font monter dans une limousine, et leur donnent une arme.
La limousine se gare devant le domicile du premier homme, et l'un des responsables lui dit : "voilà, c'est l'épreuve finale, nous avons besoin de savoir si vous serez capable de suivre nos instructions sans jamais les remettre en question. Alors vous allez rentrer chez vous, votre femme y est, nous avons contrôlé, et vous allez la tuer..."
"Quoi! Vous êtes fou! Demandez moi tout ce que vous voulez mais pas cela!...."
"OK! Bye! Vous n'êtes pas fait pour ce job!"
La limousine se gare devant le domicile du deuxième homme. Même cinéma.
L'homme entre chez lui, puis ressort en pleurant et en criant : "non! je ne peux pas..."
La limousine repart et s'arrête devant le domicile de la blonde.
Elle entre chez elle.
On entend alors 6 coups de feu. Elle a vidé son chargeur.
Puis des bruits de casse et des cris atroces sortent de la maison, les responsables des la CIA sortent vite de la limousine pour voir ce qu'il se passe. C'est alors que la blonde sort de la maison avec une batte de base-ball ensanglantée à la main et crie : "vous auriez pu me prévenir pour les balles à blanc! J'ai du le finir avec ce qui me tombait sous la main!"
C'est un SDF qui trouve 25 cent par terre ... Il est en manque depuis des années et une somme pareille est une aubaine pour lui ... il se précipite aussitôt dans un hôtel de passe
Il demande au gars ce qu'il peut avoir pour 25 cent?
Le gars regarde les 25 cents .... le regarde .... et lui dit:
- monte au 2eme ... 4ème porte à gauche ... tu va en avoir pour ton argent!
Il monte .. pousse la porte et dans la pièce il voit une poule (l'animal) ... comme il n'y a personne d"autre,Il décide de l'enculler
Une semaine après, le SDF trouve 1 euro par terre et court à nouveau à l'hotel
Le gars de l'hotel regarde la pièce de 1 euro et lui dit :
- Monte au 2ème ... 3ème porte à gauche ... tu vas en avoir pour ton argent!
Il monte ... pousse la porte et dans la pièce il voit un groupe de gars qui regardent par des trous dans le mur, une autre pièce.
Il s'approche et demande à un des gars ce qui se passe?
et le gars lui répond :
- dépèche toi ça va commencer, il y a quelqu'un qui va enculler une poule!!!
=====================================
Une blonde a été tuée dans un accident de la route ... deux médecins s'apprêtent à procéder à son autopsie…
La conversation:
- dis ...tu crois vraiment ce qu'on raconte sur les blondes?
- quoi(dit le second) .. qu'elles n'ont pas de cervelle ou que ce sont toutes des sallopes?
- qu'elles n'ont pas de cervelle!
- ben c'est simple (dit le second) ... on n'a qu'à vérifier
Les medecins lui ouvrent le crâne .. il est vide
- Ca alors ... dis le premier ... c'etait donc vrai!
- je te l'avais dit ... lui dit l'autre
- mais alors c'est quoi ce fil de fer qui traverse ce crâne tout vide??
Intrigué, le second médecin se penche et dit
- je sais pas .... on a qu'à le couper et on verra!!
Le premier prend une pince et précautioneusement coupe le fil ........et c'est là ..... que les deux oreilles tombèrent sur le sol!
:love:
Il demande au gars ce qu'il peut avoir pour 25 cent?
Le gars regarde les 25 cents .... le regarde .... et lui dit:
- monte au 2eme ... 4ème porte à gauche ... tu va en avoir pour ton argent!
Il monte .. pousse la porte et dans la pièce il voit une poule (l'animal) ... comme il n'y a personne d"autre,Il décide de l'enculler
Une semaine après, le SDF trouve 1 euro par terre et court à nouveau à l'hotel
Le gars de l'hotel regarde la pièce de 1 euro et lui dit :
- Monte au 2ème ... 3ème porte à gauche ... tu vas en avoir pour ton argent!
Il monte ... pousse la porte et dans la pièce il voit un groupe de gars qui regardent par des trous dans le mur, une autre pièce.
Il s'approche et demande à un des gars ce qui se passe?
et le gars lui répond :
- dépèche toi ça va commencer, il y a quelqu'un qui va enculler une poule!!!
=====================================
Une blonde a été tuée dans un accident de la route ... deux médecins s'apprêtent à procéder à son autopsie…
La conversation:
- dis ...tu crois vraiment ce qu'on raconte sur les blondes?
- quoi(dit le second) .. qu'elles n'ont pas de cervelle ou que ce sont toutes des sallopes?
- qu'elles n'ont pas de cervelle!
- ben c'est simple (dit le second) ... on n'a qu'à vérifier
Les medecins lui ouvrent le crâne .. il est vide
- Ca alors ... dis le premier ... c'etait donc vrai!
- je te l'avais dit ... lui dit l'autre
- mais alors c'est quoi ce fil de fer qui traverse ce crâne tout vide??
Intrigué, le second médecin se penche et dit
- je sais pas .... on a qu'à le couper et on verra!!
Le premier prend une pince et précautioneusement coupe le fil ........et c'est là ..... que les deux oreilles tombèrent sur le sol!
:love:
L'homme rêvé...
Une (riche et vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :"
-1. Ne me battra pas
-2. Ne partira pas en courant
-3. Devra être super au lit.
-Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour", dit l'homme. "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
- " Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? "
-Il répondit :"J'ai sonné à la porte, non !?"
Une (riche et vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :"
-1. Ne me battra pas
-2. Ne partira pas en courant
-3. Devra être super au lit.
-Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour", dit l'homme. "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
- " Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? "
-Il répondit :"J'ai sonné à la porte, non !?"
Note : Je ne pouvais décemment pas la poster hier :rateau:
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose....
Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............
---------------------------------------------------------
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde : " mon frère "
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
Lire la suite...
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue :
1) Ses parents ne parlaient pas français à la maison
2) Il n'a jamais acheté un ticket de métro
3) Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler manuellement comme son père
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit.
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose....
Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............
---------------------------------------------------------
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir :
1) Il appelait tout le monde : " mon frère "
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
Lire la suite...
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n'a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue :
1) Ses parents ne parlaient pas français à la maison
2) Il n'a jamais acheté un ticket de métro
3) Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler manuellement comme son père
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit.
- Statut
Sujets similaires
