la blague du lundi

[Fulvio]

- docteur, j'ai des problèmes d'ordre sexuel.
- Dites-moi tout...
- Alors voilà : le matin, au réveil, ma femme et moi profitons de mon érection matinale...
- Et ?
- Et tout va bien. Mais après, je me rends au travail avec une voisine bien gentille, qui me fait une petite pipe en toute amitié...
- Et ?
- Et tout va bien. Mais une fois au travail, après une heure ou deux de boulot, je vais dans le local à photocopieuse avec la petite stagiaire.
- Et ?
- ET tout va bien. Durant la pause de midi, je loue une chambre d'hôtel avec ma secrétaire.
- Allons bon, et ?
- Et tout va bien. Nous retournons au bureau et dans l'après-midi, la femme du patron passe nous voir.
- J'imagine la suite...
- Le soir, en rentrant à la maison, je prends la bonne...
- Ben voyons...
- Et en me couchant, j'honore ma femme comme il se doit.
- Alors qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, docteur, c'est quand je me masturbe... Ca me fait mal !

 

[sylko]

Une petite qui fera plaisir à Lorna!

Un homme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.

Une femme, également au volant de sa voiture, descend sur cette même route.

Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête par la fenêtre et crie: "Cochon!"

Aussitôt l'homme sort la tête par la fenêtre et répond: "Salope!"

Chacun continue sa route.

Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...

AH, SI SEULEMENT LES HOMMES ÉCOUTAIENT LES FEMMES...

 

[sylko]

Une autre, une autre...

 

[sylko]

Bon, d'accord...

 

[sylko]

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.

Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille.

L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant??? Ca va pas?

- Attends, je t'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé. Et comme elle n'en porte pas, elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"...

 

[Anonyme]

AH, SI SEULEMENT LES HOMMES ÉCOUTAIENT LES FEMMES...

(ah j'ai l'air fine à rigoler toute seule devant mon écran moi !!!)

Merci

 

[TibomonG4]

Non, non pas seule j'étais là aussi

 

[Anonyme]

Non, non pas seule j'étais là aussi

Une autre ...:

L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrivetriomphalement:

-J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape !

Aussitôt, les 7 nains se mettent à crier :
- On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !

Le lendemain, ils se rendent à Rome à l'audience du Pape. Ils poussent Timide pour qu'il pose LA question. Voyant qu'il ne se décidait pas, le Pape lui demande :
- Tu as une question Timide
- Oui, heu... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs
- Oui, certainement répond le Pape.

Alors les autres nains l'encouragent :
- La suite ! la suite !
- Tu as une autre question Timide ?
- Heu... Oui... c'est à dire... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui je pense, répond le Pape.
Alors les autres nains l'encouragent de plus belle :
- La fin ! La fin !
- Tu as encore une autre question Timide ?
- Ben... c'est à dire que oui... Est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah... je ne crois pas, répond le Pape.

A ce moment-la, Timide devient tout rouge et les autres nains de hurler:
- Ouaaaaaaah ! Timide il s'est fait un Pingouin ! Timide il s'est fait un pingouin

 

[TibomonG4]

Smash the penguin

 

[molgow]

Cette dernière blague est vraiment excellente!!

Merci Lorna !!!

 

[sylko]

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:
- Excusez-moi mademoiselle, vous voulez bien coucher avec moi?

La fille se retourne, lui fout une grande baffe. Elle prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.

Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:
- Je suppose que vous ne sucez pas non plus?

 

[sylko]

Un homme entre dans un boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a.

A un moment, il voit un singe étiquette "Singe C: 100.000 euros".

- Dites-moi, c'est cher pour un singe 100.000 euros

- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.

Le client, étonné, continue et voit un autre singe: "Singe C++: 200.000 euros"

- et celui-ci? c'est énorme 200.000 euros !

- il programme en C++, Java, Visual C++, ... tous les langages intéressants, quoi.

Le client s'arrête devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.

- Non, ça c'est trop. 500.000 euros pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? c'est lui qui a programmé Linux peut-être?

- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...

 

[sylko]

Ca se passe dans un coin un peu reculé du monde

Deux gars sont en train de réparer une ligne téléphonique

Un des deux gars, en train d'uriner sans regarder par terre se fait mordre la zigounette par un serpent

Son collègue prend aussitôt son téléphone portable pour appelle un médecin

Le médecin lui répond: - il ne vous reste qu'une seule chose à faire: sucer le venin

Celui qui s'était fait mordre demande: - il a dit quoi le médecin?

L'autre de répondre: - il a dit que tu allais mourir dans 15 minutes

 

[TibomonG4]

Bravo la deuxième

 

[Anonyme]

Cette dernière blague est vraiment excellente!!

Merci Lorna !!!

Bon et toi, une petite blague ?
TibomonG4 ... ?

Allez on se lance !

J'en ai une (pour me venger de Global ..

)

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !!

 

[molgow]

Bon et toi, une petite blague ?

Une spécial pour Mackie... (navré j'ai rien trouvé pour toi pour l'instant Lorna

)

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier 'machigau ana, machigau ana'. Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... 'machigau ana'. Le Japonais se retourne alors et lui demande. 'Comment ça le mauvais trou ?'

 

[sonnyboy]

Marrant en plus...

Mais tu as tous les talents !!

 

[gribouille]

ouais... c'est plein de marrants chez macG.... plein..... partout.... tous dopés à la camomille et au thalasso-pieds

 

[mactambour]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !!

le tte rikiki la mèche ????

 

[sonnyboy]

ouais... c'est plein de marrants chez macG.... plein..... partout.... tous dopés à la camomille et au thalasso-pieds

Le thalasso pieds !!!

Enorme ! J'avais oublié, Pierre Bellemarre...