la blague du lundi

[Anonyme]

Voilà aujourd'hui c'est lundi donc... une petite ...


Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

 

[thebiglebowsky]

 

[Anonyme]

t'en as une petite* ?
Allez boute-en-train comme tu es ...

[COLOR=666666] *blague biensûr ! [/COLOR]

 

[thebiglebowsky]

t'en as une petite* ?

 

[Alex666]

t'en as une petite* ?
Allez boute-en-train comme tu es ...

[COLOR=666666] *blague biensûr ! [/COLOR]

héhéhé ben voila Lorna t'en as des marrantes des fois !

 

[Anonyme]

héhéhé ben voila Lorna t'en as des marrantes des fois !

PS :

 

[sefie]

- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !!

...Mais le pétard mouillé, à qui la faute?

 

[molgow]

A l'école, la maîtresse interroge ses élèves en cours de calcul :

"Trois oiseaux sont assis sur un fil éléctrique. Un chasseur leur tire dessus et en tue deux d'un coup. Combien reste-t-il d'oiseaux sur le fil ?"

La plupart des enfants répondent 1, sauf un petit garçon, qui pense qu'il n'en reste aucun. La maîtresse lui demande pourquoi.

"Parce que quand un chasseur tire, les oiseaux ont peur et s'envolent. Lorsque le chasseur a tué les deux oiseaux, le troisième s'est enfui. Il ne reste donc plus d'oiseaux sur le fil".

"Ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta façon de raisonner !"

La classe se poursuit sans encombre jusqu'au soir.

Le soir, le petit garçon et la maîtresse se retrouvent dans la rue et font un bout de chemin ensemble. Ils croisent 3 jeunes filles assises sur un banc qui mangent des glaces. La première croque carrément dans sa glace ; la deuxième la lèche et la troisième la suce goulûment.

Le petit garçon demande à la maîtresse :

"D'après-vous, laquelle de ces trois filles est mariée ?"

Après un temps d'hésitation, la maîtresse risque une réponse :

"C'est celle qui suce sa glace ?"

"Non, répond le petit garçon, c'est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de raisonner..."

 

[sylko]

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs...
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz!!!

 

[sefie]

- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs...

Une histoire de facteur...
Un enfant regarde par sa fenêtre et soudain un corbeau vient ce poser
et lui annonce: "Ta tante va mourir demain". L'oiseau s'envole et l'enfant reste
vert de trouille. Le lendemain, arriva ce qui arriva, sa tata meurt.
Le soir même, l'enfant voit de nouveau l'oiseau malfaisant
qui lui dit: "Ton père va mourir demain à côté d'une porte". L'enfant flippe à nouveau et court prévenir son père qui ne le croit pas du tout.
Le lendemain, le gosse est très mal, il fait les 400 pas dans sa chambre, soudain on sonne, le fils accourre pour empecher son pere d'ouvrir,
trop tard et c'est l'horreur! Tous les deux voit le facteur mort allongé par terre...

 

[GlobalCut]

uzanne se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un
grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le préposé à la  clientèle  lui  dit :  " Je suis désolé madame mais vous
ne pouvez obtenir de remboursement  car  vous avez acheté le
grille-pain alors qu'il était en solde".

Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie "CARESSES MES
SEINS, CARESSES MES SEINS " !!

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

" Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il
était en promotion quand  vous l'avez acheté" . Encore une fois,

Suzanne lève les bras et crie" CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS " !!!

Le gérant, en choc, lui demande  " Mais pourquoi madame criez-vous ça?! "

Suzanne répond :" PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME
FAIS BAISER"

 

[thebiglebowsky]

Arrrffffffffffffffffff !!!!!

...je la note celle-là !!!

 

[semac]

Géniaaaaaaaaaal… j'adoooooooooooore !!
non seulement je la note mais je la mail de suite à mes amis !! hihihi…

Merci !

 

[Anonyme]

Aaaah pas mal pas mal !!!

 

[Elisa]

PLiée de rire.

 

[GlobalCut]

C'est tiré de chez le ginéco


Quel est l'âge du papa ?
-  Ben, j'sais  déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez  allaité  ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une  hernie  ...
- De quel côté ?
-  Du côté de Saint Omer.

-  Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur  ?
- Ben ... J'sais pas ...  J'l'ai jamais vu ...

- Vous êtes réglée comment ?
-  Toujours par  chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
-  De combien ?
- Ben ...  seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son   6ème enfant. Le médecin lui demande  si elle utilise un moyen de   contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait  le coyote  impromptu, ça marche  bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous  amène  ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception  
-  Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père  
-  Nanar.
- OK. Nanar comment ?
-  ???
- Bon, votre  adresse ?
-  Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous  prenez la rue  en face, c'est à droite, la maison du coin avec le   gros chien ... C'est juste à  côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car  je crois que je suis enceinte  : depuis deux jours, je fais de  la  fièvre et donc je dois avoir un  kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu  de la fièvre, pareil, et  ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un  kyss à  l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pas qu'il  était caché  derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences  décroche le  téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
-   Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient  de  perdre les eaux, elle a mal, très mal et  ...
- Calmez-vous, monsieur,  vous ...
-  Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois  faire ?
-  Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord,  d'accord  ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date  de césarienne ...  Voyons, le 4 septembre, ça vous  va ?
-   Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Mais il n'y a  pas que les patients. Un  exemple :
Le professeur, chef du service, fait  sa  visite, examine une jeune accouchée  et demande à la personne  assise à  côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé   
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant  

 

[GlobalCut]

Pour reveiller les neurones…


Allez  on va voir si vous avez l'esprit fin !!!!!!!


 
 

1)   Un automobiliste  roule tous phares éteints sur une route  

déserte.  Les  lampadaires le  long de la route sont éteints et il n'y  

pas  de lune..

 

Tout   à coup, une personne habillée tout en noir traverse  la

route  juste devant  la voiture qui freine et la laisse ainsi   passer.

 

Comment  l'automobiliste a-t-il su qu'une personne  traversait?

 

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2)  Dans un nouvel édifice,  les propriétaires ont décidé de nommer  

les  étages comme suit : janvier pour le rez-de-chaussée, février  

pour  le premier, mars pour  le second et ainsi de suite jusqu'à  

décembre.

 

Curieusement   l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont

52  directeurs,  assistés de 7 chefs de division. Sachant tout  cela,

comment  appellent-ils l'ascenseur ?

 

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3)  Mon développement peut vous  sembler illogique puisque chez moi  

 

-  l'accouchement arrive avant  la grossesse; l'adolescence avant  l'enfance;

 

-  la course avant la  marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs  avant les leçons;

 

-  et même la mort avant la vie.

 

Mais  ma constitution est logique et la  précède  même.

 

Qui  suis-je ?

 

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4)  Il y a une ville dans laquelle 5 pour cent des habitants ont  un

numéro  de téléphone confidentiel. En choisissant 100 noms au  hasard

dans  l'annuaire téléphonique, combien de ces personnes en moyenne  aurait

un  numéro confidentiel ?

 

 

 

 

 

Voir  plus bas pour les réponses ....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bon,  alors voilà les réponses.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1/  Le gars roule en plein jour !! Si, si, relisez  l'énigme..

 

 

2/  En appuyant sur le bouton. C'est qui sont pas cons c'est gens là  

!!

 

3/  Le dictionnaire, je pense que c'est la plus fine des  quatres.

 

 

4/  Aucune, si elles ont un numéro confidentiel, elles ne sont pas  

dans  l'annuaire !!

 

 

 

C'était  facile pourtant !!

 

Alors on en a trouve combien ???

 

[Yip]

Alors on en a trouve combien ???

2, juste la moyenne !

 

[thebiglebowsky]

Archi-connue, mais on sait jamais :

C'est un petit noir qui, arrivant subitement dans la chambre de ses parents, les surprend en train de ...

Il demande à ses parents ce qu'ils font et le père de répondre qu'il révise son système métrique ...

Sur ce, il regarde sa femme et lui dit :

- je vais te le "mettre"

Sa femme répond :

- je le "sens ti mettre"

Et le petit qui gueule en dansant sur place :

- "mi li mettre" aussi !!!

 

[gribouille]