Un soir, il y a bien longtemps, alors qu'il faisait humide et glacial, j'ai posté sur MacGé la véritable histoire du Titanic vue du côté Inuit de l'iceberg.
En ces temps de commémoration, il était opportun que chacun puisse en prendre ou en reprendre connaissance ...
Alors, écoutez bien ou plutôt, lisez bien ce qui suit ...
Avant tout, sachez que je tiens à votre disposition la version Inuit du film Titanic, à savoir "Titanouk" qui raconte la catastrophe vue de l'iceberg (ce qui, évidemment change le point de vue sur cette pénible affaire).
Mon pote, Berg l'Inuit, "Ice" pour les intimes, signale également aux familles endeuillées qu'il possède encore quelques provisions de bouche dans son congélateur (dont notamment un bras complet + quelques testicules dépareillées) qu'il serait d'accord de restituer gracieusement, la date de péremption étant largement dépassée !!!
Je suis certain que vous me demanderez : "et pourquoi l'iceberg il a foncé sur le bateau alors qu'il avait tant de place pour passer à côté ???"
Seul mon pote, Berg l'Inuit, unique rescapé encore en vie de cette tragédie (les Inuits vivent très vieux !:eek est en mesure de nous éclairer sur ce drame hors du commun...
Un jour, qu'il était occupé, la larme à l'oeil, à écouter Johnny chanter : "retiens l'Inuit", il s'est laissé aller aux confidences...
La nuit était glaciale et brumeuse ... la mer un tantinet déchainée mais pas trop ... les Inuits revenaient de chez 'O Cool ou ils s'étaient approvisionnés en esquimaux !
Ils en avaient profité pour vider quelques bouteilles de vodka pour se donner un peu de coeur à l'ouvrage...
Berg m'avoua que le pilote de l'iceberg avait eu quelques difficultés à le sortir du port à cause de l'alcool et de quelques baleines qui jouaient à cache-cachalot près de l'estacade...
Déjà à ce moment, ils avaient frisé la catastrophe en même temps que le ridicule, étant donné que le pilote avait confondu sa canadienne avec un ours égaré et qu'il en avait pris plein la gueule...
C'est en pleine mer que le drame se produisit ... tout le monde dormait, tous pétés comme des phoques, à part le pilote qui dodelinait d'avant en arrière (ou de gauche à droite selon la position de la caméra)...
C'est en dodelinant un petit coup trop fort vers l'arrière que le trou à pêche qu'il portait sur le dos se détacha et tomba à terre (tous les Inuits portent un trou à pêche sur le dos !) ... surpris, il se redressa, se baissa pour le ramasser, mais un mouvement brusque de l'iceberg fit qu'il tomba dedans !!!
Sans pilote, l'iceberg était devenu incontrôlable et continua sa course folle dans la nuit...
Berg se réveilla ... l'esprit embrumé et la gorge enrouée !!! Il voulut se saisir de son spray désinfectant, mais le confondit avec la bombe anti-givre que tout bon Inuit a toujours sur lui pour dégeler son Pingui-Burger!!!
Surpris, il se leva et c'est à ce moment qu'il le vit ... majestueux, glissant sur les flots, auréolé de lumière, telle une omelette norvégienne qu'on aurait parfumée au Chanel n° 5...
Il venait droit sur l'iceberg !!!
Il se précipita au poste de commandement ... n'y trouva point de pilote à l'exception d'une paire de bottes qui émergeaient d'un trou béant ...
N'écoutant que son courage, il saisit la barre et vira à babord ... non ! à tribord ... merde alors, il n'avait jamais été très fort avec ces termes barbares ... le temps de faire le signe de Lacroix, pour se souvenir de sa main droite et il était trop tard...
Un craquement sinistre se fit entendre ... tout le monde s'était réveillé et hurlait de terreur ... un gars criait : "quel température fait il ???" - un autre lui répondait : "-20" - c'est alors qu'on entendit un débile sortir en souriant : "Merde alors ! on va être en retard !!!".
Le temps qu'ils lui tapèrent sur la gueule et tout le monde était à pied d'oeuvre pour recueillir la nourriture ... enfin, je voulais dire, les infortunés passagers ...
La nuit était dantesque ... tous périrent ou presque... à part un moussaillon plus trapu qui s'accrochait aux poils du c... (référence estudiantine...pardon ! ).
Le problème avec les gars du Tit (parlons jeune !), c'est qu'ils étaient habillés en queue de pie et qu'il fallait faire le tri avec les pingouins qui rentraient d'une virée chez Paulnor (un vieux brise-glace russe enguirlandé et transformé en boui-boui chez qui la Smirnoff était presque gratuite à cause de la pub !).
Et puis marre de cet orchestre à la con qui aurait pu se contenter d'attendre un peu pour être plus près de "lui" au lieu de le beugler sur tous les tons...
Berg leur cria : "Hé les gars, jouez plutôt "Ice Ice Baby !"
Munis de gourdins, les Inuits aidaient tant bien que mal les rescapés à rejoindre l'iceberg tandis que les Inuites purgeaient les congélos...
Cette scène horrible a été maintes fois projetée par la Fondation Bardot qui reprochait aux Inuits d'abîmer les fourrures de ces dames...
Certains ne pensaient qu'à fuir et couraient comme des dératés ... ils avaient simplement oubliés que courir comme des fous sur la glace avec des talons hauts équivalait à une vitesse de 2 cms à l'heure dans des conditions normales ... et encore, s'ils ne penchaient pas trop vers l'arrière...
Dès lors, ils furent vite rattrapés, gourdinés, dépecés, salés, catalogués et entreposés de main de maître...
Un grand silence blanc s'étendit sur la mer ... Berg s'était assis sur sa banquise (euh ! banquette, pardon !) - de temps à autre on entendait encore le "Tchoc" ou le "Tchac" des massues selon que le rescapé était de première ou de troisième classe (les premières avaient des hauts de forme !)...
Berg pensa déjà au barbecue géant qu'il allait organiser le lendemain et s'assoupit...
La suite au prochain numéro hihi !
En ces temps de commémoration, il était opportun que chacun puisse en prendre ou en reprendre connaissance ...
Alors, écoutez bien ou plutôt, lisez bien ce qui suit ...
Avant tout, sachez que je tiens à votre disposition la version Inuit du film Titanic, à savoir "Titanouk" qui raconte la catastrophe vue de l'iceberg (ce qui, évidemment change le point de vue sur cette pénible affaire).
Mon pote, Berg l'Inuit, "Ice" pour les intimes, signale également aux familles endeuillées qu'il possède encore quelques provisions de bouche dans son congélateur (dont notamment un bras complet + quelques testicules dépareillées) qu'il serait d'accord de restituer gracieusement, la date de péremption étant largement dépassée !!!
Je suis certain que vous me demanderez : "et pourquoi l'iceberg il a foncé sur le bateau alors qu'il avait tant de place pour passer à côté ???"
Seul mon pote, Berg l'Inuit, unique rescapé encore en vie de cette tragédie (les Inuits vivent très vieux !:eek
est en mesure de nous éclairer sur ce drame hors du commun... Un jour, qu'il était occupé, la larme à l'oeil, à écouter Johnny chanter : "retiens l'Inuit", il s'est laissé aller aux confidences...
La nuit était glaciale et brumeuse ... la mer un tantinet déchainée mais pas trop ... les Inuits revenaient de chez 'O Cool ou ils s'étaient approvisionnés en esquimaux !
Ils en avaient profité pour vider quelques bouteilles de vodka pour se donner un peu de coeur à l'ouvrage...
Berg m'avoua que le pilote de l'iceberg avait eu quelques difficultés à le sortir du port à cause de l'alcool et de quelques baleines qui jouaient à cache-cachalot près de l'estacade...
Déjà à ce moment, ils avaient frisé la catastrophe en même temps que le ridicule, étant donné que le pilote avait confondu sa canadienne avec un ours égaré et qu'il en avait pris plein la gueule...
C'est en pleine mer que le drame se produisit ... tout le monde dormait, tous pétés comme des phoques, à part le pilote qui dodelinait d'avant en arrière (ou de gauche à droite selon la position de la caméra)...
C'est en dodelinant un petit coup trop fort vers l'arrière que le trou à pêche qu'il portait sur le dos se détacha et tomba à terre (tous les Inuits portent un trou à pêche sur le dos !) ... surpris, il se redressa, se baissa pour le ramasser, mais un mouvement brusque de l'iceberg fit qu'il tomba dedans !!!
Sans pilote, l'iceberg était devenu incontrôlable et continua sa course folle dans la nuit...
Berg se réveilla ... l'esprit embrumé et la gorge enrouée !!! Il voulut se saisir de son spray désinfectant, mais le confondit avec la bombe anti-givre que tout bon Inuit a toujours sur lui pour dégeler son Pingui-Burger!!!
Surpris, il se leva et c'est à ce moment qu'il le vit ... majestueux, glissant sur les flots, auréolé de lumière, telle une omelette norvégienne qu'on aurait parfumée au Chanel n° 5...
Il venait droit sur l'iceberg !!!
Il se précipita au poste de commandement ... n'y trouva point de pilote à l'exception d'une paire de bottes qui émergeaient d'un trou béant ...
N'écoutant que son courage, il saisit la barre et vira à babord ... non ! à tribord ... merde alors, il n'avait jamais été très fort avec ces termes barbares ... le temps de faire le signe de Lacroix, pour se souvenir de sa main droite et il était trop tard...
Un craquement sinistre se fit entendre ... tout le monde s'était réveillé et hurlait de terreur ... un gars criait : "quel température fait il ???" - un autre lui répondait : "-20" - c'est alors qu'on entendit un débile sortir en souriant : "Merde alors ! on va être en retard !!!".
Le temps qu'ils lui tapèrent sur la gueule et tout le monde était à pied d'oeuvre pour recueillir la nourriture ... enfin, je voulais dire, les infortunés passagers ...
La nuit était dantesque ... tous périrent ou presque... à part un moussaillon plus trapu qui s'accrochait aux poils du c... (référence estudiantine...pardon !
).Le problème avec les gars du Tit (parlons jeune !), c'est qu'ils étaient habillés en queue de pie et qu'il fallait faire le tri avec les pingouins qui rentraient d'une virée chez Paulnor (un vieux brise-glace russe enguirlandé et transformé en boui-boui chez qui la Smirnoff était presque gratuite à cause de la pub !).
Et puis marre de cet orchestre à la con qui aurait pu se contenter d'attendre un peu pour être plus près de "lui" au lieu de le beugler sur tous les tons...
Berg leur cria : "Hé les gars, jouez plutôt "Ice Ice Baby !"
Munis de gourdins, les Inuits aidaient tant bien que mal les rescapés à rejoindre l'iceberg tandis que les Inuites purgeaient les congélos...
Cette scène horrible a été maintes fois projetée par la Fondation Bardot qui reprochait aux Inuits d'abîmer les fourrures de ces dames...
Certains ne pensaient qu'à fuir et couraient comme des dératés ... ils avaient simplement oubliés que courir comme des fous sur la glace avec des talons hauts équivalait à une vitesse de 2 cms à l'heure dans des conditions normales ... et encore, s'ils ne penchaient pas trop vers l'arrière...
Dès lors, ils furent vite rattrapés, gourdinés, dépecés, salés, catalogués et entreposés de main de maître...
Un grand silence blanc s'étendit sur la mer ... Berg s'était assis sur sa banquise (euh ! banquette, pardon !) - de temps à autre on entendait encore le "Tchoc" ou le "Tchac" des massues selon que le rescapé était de première ou de troisième classe (les premières avaient des hauts de forme !)...
Berg pensa déjà au barbecue géant qu'il allait organiser le lendemain et s'assoupit...
La suite au prochain numéro hihi !
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