Comment on fait les bébés?

[supermoquette]

Mais c'est ça qui est drôle avec l'Amok : ce n'est pas du second degré !!!!

 

[Anonyme]

Mais c'est ça qui est drôle avec l'Amok : ce n'est pas du second degré !!!!

tout à fait. On sent en lui l'expérience du rut à Baga, la sagesse des vieux singes Bonobo, le touché sensuel du gorille.

Non, je me délecte à la lecture de ce frère, que dis je! de cet exemple de mâle.

:zen:

Et même si son déambulateur est en panne, je lui souhaite de grandes cavalcades dans la pampa avec la belle des champs.

 

[Anonyme]

Kamoulox !!!

:mouais:

 

[Amok]

C'est quoi, du second degré ?!

 

[Anonyme]

Merde. Me suis encore fait avoir

 

[Amok]

Merde. Me suis encore fait avoir

Toi, t'es pas près d'avoir un bébé ! :love:

 

[Anonyme]

Ouf ! :siffle:

 

[Amok]

Ce qui me chagrine dans le fait de n'avoir pas d'enfant(s)*, c'est que je suis obligé de supporter ceux des autres sans pouvoir me venger !



*Dans la vraie vie, j'entends !

 

[Pierrou]

Ce qui me chagrine dans le fait de n'avoir pas d'enfant(s)*, c'est que je suis obligé de supporter ceux des autres sans pouvoir me venger !

Boh, moi naïvement, je pensais que c'était plus facile de balancer des aller-retours si c'était pas tes lardons à toi...

:rateau:

 

[Bassman]

Boh, moi naïvement, je pensais que c'était plus facile de balancer des aller-retours si c'était pas tes lardons à toi...

:rateau:

Roh le nioub !!!


Tu peux les pincer discrètement, et dès qu'ils pleurent râler auprès des parents en argumentant que leur progéniture est infect, et qu'ils devraient sévir un peu.


Attention, ne marche vraiment bien, qu'au supermarché, et avec des enfants qui ne savent pas encore parler.


Sinon y'a la cuillière discrète avec un coup de caddie Quand en plus la mère ou le père relève son gosse en vociférant "Mais tu peux pas faire attention bordel !!! :o :o" C'est jouissif :love:

 

[Pierrou]

Roh le nioub !!!


Tu peux les pincer discrètement, et dès qu'ils pleurent râler auprès des parents en argumentant que leur progéniture est infect, et qu'ils devraient sévir un peu.


Attention, ne marche vraiment bien, qu'au supermarché, et avec des enfants qui ne savent pas encore parler.


Sinon y'a la cuillière discrète avec un coup de caddie Quand en plus la mère ou le père relève son gosse en vociférant "Mais tu peux pas faire attention bordel !!! :o :o" C'est jouissif :love:

Ouais, ça je pratique souvent, en plus avec mes bottes et mon casque, ya d'la dent d'lait qui vole, j'te dis que ça! :rateau:

Sinon, à l'orphelinat, ça marche bien aussi... j'aime aller m'y promener le dimanche... :siffle:

Bref, chais pas comment on fait les bébés, mais je sais comment on les démonte :rolleyes:

 

[Amok]

Boh, moi naïvement, je pensais que c'était plus facile de balancer des aller-retours si c'était pas tes lardons à toi...

:rateau:

Il faut se planquer, attendre que le rat cavale dans le couloir alors que ses parents s'enfilent l'apéro sur la terrasse, puis lui plaquer la main sur le museau pour éviter les cris. Non, c'est pas simple. C'est faisable, mais pas simple.

Il y a, merci, des moments de bonheur. Par exemple, au supermarché, faire tomber les 4587 boîtes de conserves artistiquement empilées en tête de gondole au moment où un chiare passe devant, puis le regarder avec insistance. Ca marche à tous les coups. Il s'en prend deux direct par les parents.

 

[Anonyme]

"Gamiiiiiiin !!!! Allez reviens gamin ! C'était pour rire, hein ?"

 

[Bassman]

Il faut se planquer, attendre que le rat cavale dans le couloir alors que ses parents s'enfilent l'apéro sur la terrasse, puis lui plaquer la main sur le museau pour éviter les cris. Non, c'est pas simple. C'est faisable, mais pas simple.

Il y a, merci, des moments de bonheur. Par exemple, au supermarché, faire tomber les 4587 boîtes de conserves artistiquement empilées en tête de gondole au moment où un chiare passe devant, puis le regarder avec insistance. Ca marche à tous les coups. Il s'en prend deux direct par les parents.

Quand t'aura fini de reprendre mes concepts... tu m'feras signe ! :o :o

 

[Amok]

Ce qu'il y a d'amusant avec les bébés, c'est les premiers mois. Tu laches un truc dans la bouche, et 1 minute 30 après ca ressort liquide de l'autre côté. Un tube humain, quoi.

Des heures de fou rire garanties !

 

[dool]

Ce qu'il y a d'amusant avec les bébés, c'est les premiers mois. Tu laches un truc dans la bouche, et 1 minute 30 après ca ressort liquide de l'autre côté. Un tube humain, quoi.

Des heures de fou rire garanties !

Ouais ben faut pas trop reprendre son souffle quand tu te marre avec ça, tu risques une fausse route dans les narines et ça peut être fatal....

 

[Amok]

Ouais ben faut pas trop reprendre son souffle quand tu te marre avec ça, tu risques une fausse route dans les narines et ça peut être fatal....

Il suffit de l'attacher à l'extérieur du balcon, au dessus du vide, avant de le retourner comme une boule à neige...



EDIT : Je déconne, évidemment

 

[Anonyme]

Quel second degré de merde !!! :mouais:

 

[Amok]

Quel second degré de merde !!! :mouais:

Oh, je m'attends à tout, ici ! Même au pire ! Et il y a eu des précédents !

 

[Pierrou]

Je viens de faire une découverte, les aminches...

Bien que boursouflés d'ignorance grasse, j'étais au courant du fait que, pour qu'un chiard prenne sa première bouffée d'air et ne crève pas comme un gros étron sur le ventre encore rond de môman, le cordon ombilical encore enfoncé dans son nombril comme une prise USB dans le cul d'un mac, il fallait y taper sur le cul...

Or, surprise des surprises, tout à l'heure, je chope un pot de confiture ( parce que c'est bon ! ) et là, ô surprise, c'est la même manipulation qui est adéquate !
Ben oui, tapes-y sur le cul, et le pot de confiture respire, et s'ouvre ( mais il gueule pas lui... )

Curieux, non ? :mouais:

Bref, pourquoi attendre neuf mois pour revivre ce merveilleux moman où on peut claquer un bébé en tout impunité ( en plusse faut être accoucheur ), achetez des pots de confiture ! :rateau: